?

Log in

Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Если ты красивая девушка, можешь и раздеться.

Коротко о себе. Мне 30 лет (а вот уже и 31)(а вот уже и 32)(а вот уже и 33)(а вот уже и... слушайте, реально задолбался обновлять).
Я ленив, закомплексован и раздражителен. Про недостатки я вообще молчу. Я не альтруист и не тимуровец - в жизни не перевел ни одну старушку через дорогу. Мстительные старушки платят мне тем же. Я сентиментальный циник. Я слишком часто говорю "Я".

Несколько слов о френдовании. Политика френдования до безобразия проста - её нет. Вообще. То есть совсем. Поговорим?
Встретились с оченьхорошимчеловеком, давно не виделись, поговорили за жизнь. Быстро сошлись в мнении, что если темная материя ответственна за расширение Вселенной, то какого вообще хрена. Попахивает провокацией. Задумались. Выпили. Помолчали. Продолжили кварками. Возмутились квантовой телепортацией - мол ты его здесь тут, а он точно так же, но там. Непонятно. Возмутительно. Поспорили. Похрипели. Выпили. Плавно вышли на теорию струн. Не сошлись в количестве измерений - насчитали где-то от 11 до 26. Перешли на личности. Подрались. Выпили. Помолчали. Погрузились в свойства вакуума и пространственно-временного континуума. Если оно пусто, но не при этом не пусто, то это как? Под селедочку согласились с Эйнштейном, что таки не пусто. Под лучок окончательно убедились, что совсем не пусто. Открыв вторую, приняли как данность, что массивные объекты сжимают и крутят его как хотят. Уточнили - континуум, а не Эйнштейна. Задумались о массивных объектах. Загрустили. Помолчали о гравитационной линзе. Повздыхали о черных дырах. Всплакнули над бозоном Хиггса. Поспорили, с маленькой буквы или с большой. Выпили. Обнялись. Поплакали. Разошлись. Все таки хорошо, черт побери, что существуют на свете единомышленники.

Feb. 19th, 2015

Вообще-то, водитель я спокойный и миролюбивый. Но стоит сесть за руль...

В крайней левой полосе либо невротики, либо мудаки (не исключены комбинации). Первые торопятся, поджимают, разгоняются, тормозят, сигналят, матерятся, делают человеконенавистные лица, создают руками выразительные фигуры. Вторые невозмутимо движутся со скоростью 55 и упорно всего это не замечают. Если бы я мог вносить поправки в законодательство, я бы разрешил первым убивать вторых. В меру разумного, конечно. Скажем, в сезон охоты - детали еще не продуманы.

Крайняя правая полоса создана Творцом для сирых и убогих мира сего: здесь все без исключения азиатские женщины, практически все азиатские мужчины, бабульки/дедульки, лица на альтернативных транспортных средствах (трактор? на хайвее?), а также люди заблаговременно притормаживающие перед съездом, хотя до него еще 4 мили. Правая полоса стерпит всё, потому что это самая политкорректная полоса. Affirmative action американских хайвеев полоса. No child left behind полоса. You are beautiful just the way you are полоса. Господь создал всех равными, а тебя особенно полоса, аминь.

Но если с левыми и правыми все понятно, то с теми, кто посередине сложнее. От таких не знаешь чего ожидать. Это они - крепкий середнячок, подавляющее большинство, примерные работники и отличные семьянины - идеальная среда размножения для всякого рода социопатов. Вот он, среднеполосник, стабилен скоростью и маневрами, предупредителен и приторно вежлив. Кто он? Коварный в своей непредсказуемости, он ведет тонкую игру на грани между злом и еще большим злом. Куда его мотнёт, осатаневшего от пресной рутины, влево? Или шарахнется он вправо, до смерти перепугав всех сирых и убогих, ну и плюс трактор? Оставляю вас с этим вопросом наедине.

В следующий раз порассуждаем о том какие пытки применять к включающим левый поворотник уже после того, как зажегся зеленый, а также - уместна ли смертная казнь для едущих очень медленно, только потому что они, видите ли, ищут адрес.


Posted via m.livejournal.com.

Катится автобус

В поезде не протолкнуться. По их меркам "не протолкнуться", а по моим - вагон наполовину пуст. Если бы они все сдвинулись, сгрудились... Вон тот с айпэдом - у него под правой подмышкой спокойно встанет среднего размера китаец, а сзади вполне уютно разметится вон та дама с шарфом. Правда ей придется что-то придумать с лаптомом и с грудью. Но если лаптоп, допустим, тому бородатому на плечо, а грудь... но куда же грудь... Ведь как-то же надо им разминуться с китайцем... Отвлекаюсь. Беспокоюсь за китайца. Радуюсь придуманной схеме. Негодую бездействию её участников. Но они не живут по момим меркам.

В поезде есть красивые женщины. Их не трогает толкучка, они существуют в своем мире, по своим законам. Сферическая красивая женщина в вакууме. Они не смотрят в глаза. Красивые женщины вообще редко смотрят в глаза. На лице у них выражение скуки и брезгливости. Они давно привыкли к тому, что все только тем и занимаются, что их хотят, и заблаговременно всем отказывают.

На перроне встречает Проповедник. По виду либо бомж, либо святой. Он хрипит и гремит и, в отличие от красивх женщин, смотрит в глаза. Не просто смотрит - СМОТРИТ. Он одинаково люто ненавидит грех и грешников. Он призывает принять Христа прямо сейчас. Уклоняюсь под предлогом, что мне бы сначала принять кофе. Люто ненавидит меня.

Услужливый дяденька придерживает на входе дверь. Мне до нее еще метров десять, но он держит. Ему холодно, тошно, у него ссуда в банке и жена, но он держит. Наверное ему кто-то когда-то сказал, что так вежливо, что хорошие мальчики всегда держат дверь. И приходится бежать. Через сугроб, лужи, наперекор трафику, чтобы картина дяденькиного мира не нарушилась, чтобы дяденьке не было холодно, чтобы ссуда, жена. "Ы!" - звучит внутренний монолог. "Thank you!" - раздается внешний.

Катится автобус.


Posted via m.livejournal.com.

Всполошились, ишь. Минус 20. Да мы в детстве в минус 40 в песочнице играли. Ломиком песочек тук-тук, лопаткой дзынь, и куличек. Домой придешь, под душ встанешь, и хорошо. А если еще и воду дадут. А если еще и горячую... нет, такого не помню. К холодной батарее прижмешься, ладошкой потрешь, потрешь, а там глядишь и весна скоро. Это если батареи были. А так пару надышишь и нормально. И банька. Потом снежком растерся – больше-то нечем было – и в прорубь, греться. Это если была прорубь. Минус 20, подумаешь. Сопли распустили. Мы вон в детстве сопли не распускали. Боялись в минус 40-то.
Секс в гараже в минус 40 не пробовали? А для кого-то это была норма. Ну а где еще. Не в песочнице же. Тук-тук, дзынь, и куличек. Папа все не мог понять зачем я так часто в гараж хожу. Машину-то два года как продали.
А вы говорите.

https://m.facebook.com/dmitri.shvartsman?ref=bookmark


Posted via m.livejournal.com.

"Merry Christmas" в Америке уже почти не услышишь. "Merry Christmas" говорят разве что по привычке, ну забылись, с кем не бывает. "Merry Christmas!" - и прикрывают испуганно рот - "Ой... Ничего, что я... Вы ведь... Ах, вы нет.. ? Ханука?" И голову вжимают. Жалко их. Хочется подойти, успокоить, приобнять - "Ну-ну, ладно. Я никому не скажу. Ну кристмас, так кристмас."

Еще существует подпольная версия, когда вроде бы чувствуют родство, вроде бы свой, но надо проверить. Произносится, как и любой пароль, тихо, твердо, четко выговаривая слова, цепко глядя в глаза. "Merry Christmas!" (Завтра в Череповцах сильный ветер). Получив утвердительный ответ "Merry Christmas" (Гидрометцентр подтверждает прогноз) - облегченно вздыхают, жмут руки, смеются. Пронесло.

И есть смелые, отчаянные, бунтари духа, которые вертели всю эту политкорректность на высокой колокольне, и вот сейчас они снова об этом заявят. Громко, площадно. На всю кухню. Для таких “Merry Christmas” - это трибуна. Это политическая платформа. Такие практически вымерли. Когда исчезнут и они, останется общество альтернативно одаренных, афроамериканская белоснежка, и «родитель номер один, родитель номер два».

В общем, Happy Holidays, дорогие обладатели XY и ХХ хромосомы! Простите, если кого-то обидел (с).



Еще я живу здесь:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10152932430189771&id=619454770&ref=bookmark


Posted via m.livejournal.com.

10 простых путей к успеху. 15 советов хорошего настроения. 20 способов стать счастливой. Чужой опыт, разложенный по полочкам, расфасованный по пакетикам, в стильной упаковке, со вкусом ванили, клубники, персиков, карамели, дешево, массово, доступно. Мудрость поколений сушеная, вяленая, копчeная, в пилюлях, в гербариях, порционно, на развес, быстро, удобно, легко, без лишних заморочек, вам завернуть или здесь съедите? 5 способов разбогатеть. 10 причин сменить карьеру. Что вам не ясно? Миллионы уже улучшили, вырастили, а вам что? 20 правил успешных людей. Не усваивается? Организм не принимает? Чужое? Ну тогда иди, ищи своё. Чистоплюй, мать твою. Следующий!


Posted via m.livejournal.com.

Если вдруг будут искать, я тут:

https://m.facebook.com/dmitri.shvartsman


Posted via m.livejournal.com.

Вещевой рынок "барахолка". Ранне утро. Продавщица пивного ларька открывает дверь и исчезает внутри. Из динамиков над окошком вырывается очень громкое. Поет Стас Михайлов. Работники соседних ларьков вздрагивают. Среди них "Союзпечать", сувениры, кожаные изделия из Еревана и бабка, торгующая семечками.

Долгие уговоры сделать Стаса потише или вообще вырубить не приводят ни к чему. Угрозы бесполезны. Ларьковая общественность понимает, что на прямой физический контакт лучше не идти. То есть они бы с удовольствием, но в пивном ларьке бейсбольная бита. Поэтому сговариваются всей барахолкой Жигулевское не покупать. Пока Стас в динамиках не сдохнет. На Балтику 3 и 7 уговор пока не распространяется. Бабулька с семечками пытается прикинуться нейтральной стороной, мотивируя тем, что уж больно любит Жигулевское, личное знакома с зятем продавщицы, и вообще ей Стас Михайлов не мешает, ибо глуха. Но ей грозят эмбарго на семечки. Под давлением бабка скисает и нехотя присоединяется к санкциям.

В течение первых полутора часов санкций экономика пивного ларька практически не страдает. Более того, Балтика-3 стала продаваться как-то даже резвее. В недрах ларька кому-то радостно рапортуют о небывалых успехах и новых высотах, кричат "ура!" и, кажется, доносится марш. Часам к десяти тройка заканчивается. Остается семерка и много Жигулевского. Стас Михайлов тем временем набирает обороты - "Без тебя, без тебя!"

Видя, что предыдущие шаги результатов не принесли, рынок решает ужесточить меры. Теперь не покупают и семерку. Бабулька с семечками пытается возражать, но ее быстро затыкают, пригрозив заморозить все ее активы. Перспектива грызть замороженные семки бабку пугают, и она сдается.

К полудню ВВП пивного ларька чувствительно пошатнулся. В надежде залатать растущую дыру в бюджете, продавщица пытается решить проблему собственными силами. Одолев две бутылки Жигулевского, и смачно рыгнув, она наконец понимает, что без внешнего сотрудничества придется туго. Она уже и сама ненавидит Стаса Михайлова, но продолжает идти на принцип. Стас Михайлов надрывается и берет всех на слабо.

А может все-таки отпи...ть? - предлагает кто-то из лотка с китайскими пуховиками. Но на него цыкают, и он растворяется.

К концу дня у продавщицы пивного ларька сдают нервы. Она вывешивает в окошке табличку "Закрыто на учет". Вскоре из ларька доносится крик - "Так не доставайся же ты никому!" и звук бьющегося стекла. Из под ларька растекается желто-пенная река. "Жигулевское", - доходит до мировой общественности. Мировая общественность в шоке. Мировая общественность негодует.
-Как же так? А смысл? - вопрошают головы из палаток с индийским "адидасом" и вьетнамским "рибоком". Мировая общественность столпилась вокруг ларька. Все молча смотрят на пенную лужу. Бабка крепче сжимает кулек и, кажется, всхлипывает. И только Стас Михайлов никак не угомонится - "Без тебя, без тебя..."
Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? "Как стать счастливым, 10 простых правил". Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена - тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? "Долбоеб" нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.

#неполитика

Что-то выдавало в ней украинку. То ли славянская внешность и русые волосы, распущенные по плечам. То ли твердая, уверенная походка на высоких каблуках. То ли открытый взгляд - так не смотрят американские женщины на незнакомых мужчин - с интересом, с вызовом, в глаза. То ли ярко-желтая юбка и синяя блузка... Но что-то, определенно, выдавало.


Posted via m.livejournal.com.

Jul. 30th, 2014

Вызывает легкое недоумение и нелегкое раздражение вопрос "чего такой грустный?" За годы пребывания на этой планете я так не смог придумать более-менее адекватный ответ. Почему такой грустный? Отрицать - я не грустный, вам показалось, на самом деле я очень даже бодр, свеж, полон молодецкого задора и весел, а хотите станцую? Оправдываться - кто, я? Ну что вы, я вовсе не грустный, просто в силу совокупности неких генетический факторов, сам факт расслабления лицевых мышц приводит к результату, более известному в народе, как "скорбь всего еврейского народа", а точно не станцевать? Признаться, что, мол, да, печален, каюсь, но есть на то причины, поверьте, и сейчас, раз уж вы поинтересовались, я посвящу вас в них со всеми подробностями, глубиной и пристрастностью, на кои только способен, а начну, пожалуй, с истории раннего детства, с того самого периода становления хрупкой детской психики, когда моя мама...да вы присаживайтесь, в ногах правды нет... ну куда же вы, а может все-таки станцевать?

Jul. 23rd, 2014

Бостон посетили их величество Queen. Опять. Хочу оговориться, для меня Queen примерно как для христиан Христос, а для России Путин. В общем, боги. А теперь, собственно, о впечатлениях.

В этот раз дедули Мэй и Тейлор вместо бородатого дядьки в майке с характерным кантри-роковым блеянием, одумались и привезли с собой голосистого мальчика по имени Адам Лэмберт, который, надо отдать ему должное, очень даже. Конечно, без Фреддиевской хрипотцы, на сцене статичен, статуэтен и самолюбователен, но пел вполне достойно. Вполне. Вытягивал там, где надо и даже там, где не очень. American Idol плохого не выберет (мне в этом месте что-то полагается за рекламу?)

Дедули отрабатывали по полной, Мей гитарил, Тейлор барабанил и тоже пытался петь. Помню, лет 8 назад у него получалось лучше. А в этот раз как-то вот не чувствовалось, что he is in love with his car. Впрочем, всё понятно - car уже не та. Сыночка зато привез, ну чистый папочка в молодости. Папины глазки, папин носик, папин ротик. А кто у нас барабанит как папа? Уууу, кто барабанит? У ты, какой хоросенький!

Мэй в какой-то момент потерял публику в процессе жесткого 20-минутного гитарного эксперимента. Зато публика в это время успела чекинуться на фейсбуке, сходить покурить, пописать, поспать, ну и так, по мелочам. Больше к музыкантам претензий нет. Ну разве что, пожалуй, одна: мало. Можно было еще часик, ну ведь можно было? Да? Ладно, идите, и подумайте над своим поведением.

Публика...Публика подпевала и подхлопывала в правильных местах, однако со стульев вставать упорно отказывалась. Ножками "Бум-бум-БУМ! бум-бум-БУМ", как и полагается, делали, но всё сидя, всё сидя. Сказывались то ли воспитание, то ли природная сдержанность, то ли смутный страх ебн...ться к чертовой матери с 20-ти метровой высоты вниз. Пришлось показать пример. По большому счету, такие концерты должны проходить на стадионах, ибо хочется вскочить, размахивать, дергаться, драть горло, и вскидывать ручки "хлоп-хлоп" под Radio Ga-Ga. Хотя, о чем это я... большие рок концерты на стадионах остались в 80х. Там же, где, собственно, и я.

Кстати, люди, вы правда не знаете как вскидывать ручки под Radio Ga-Ga? Вы что, клипа не видели? Аааа, вы ведь не видели... Потерянное поколение, MTV мертв. Молодежь младше 30-ти поди вообще не понимала, что это за усатый мужик, периодически мелькающий на большом экране. Так и пришлось вскидывать ручки одному, вызывая сдержанное недоумение со стороны группы школьников рядом, почему-то вцепившихся в стулья.

В общем, хороший концерт. Люблю их, засранцев. Лет через 8 опять пойду.

9 х 12

Гипотетическая ситуация: у бабушки имеется некое количество внуков. Внуки уже давно выросли и женились. И вот у первого рождается ребенок! На радостях, внук дарит бабушке небольшую фотографию малыша - голого улыбающегося карапуза. Гордая бабушка, а теперь прабабушка, вешает фотографию на холодильник, часами рассматривает первого правнука, обзванивает всех подруг, рассказывает им о своем счастье.

Спустя какое-то время у другого внука тоже рождается первенец. Внук номер два делает несколько снимков своей новой камерой, распечатывает их и с гордостью дарит бабушке. Фотографии правнука номер два значительно превышают по качеству фотографии правнука номер один - все таки новая камера - это вещь! И слегка превышают по размеру.
Бабушка рада. Правда, с холодильника приходится снять магнитики, календарик и расписание приема лекарств, чтобы все правнуки там уместились.

Внук номер один, отметив явный перевес другого правнука на бабушкином холодильнике, возмущен, но вида не подает. Вместо этого, он идет в фото студию, устраивает профессиональный фотосет, платит сумасшедшие деньги и несет продукт бабушке.
Сочные, яркие снимки правнука номер один на нежно голубом фоне, в окружении мягких игрушек, флажков и шариков на холодильнике не умещаются. Идея подарить бабушке новый холодильник уже обклеенный правнуком какое-то время рассматривается, но потом отметается. В результате, фотосет размещается над камином, частично перебравшись на книжные полки, телевизор, журнальный столик и ковер.

Внук номер два понимает, что надо что-то срочно предпринимать...Collapse )
Послушай меня, ребенок. Папа за свои... сколько-то там десятков лет кое-что понял, и сейчас он будет с тобой этой мудростью делиться. А ты не вырывайся и слушай, потому что, если уж папа захотел поделиться... Конечно, за те самые сколько-то там десятков лет папа кое в чем еще больше запутался, но ведь мы сейчас не об этом, правда?

Так вот, знаешь, как у папы иногда случаются несварения желудка, седые волосы и вот этот легкий тик в правом глазу? Это оттого, что папа слишком часто пытался поменять других людей. И оттого, что другие люди пытались поменять папу. Поэтому, если вдруг когда-нибудь ты захочешь сделать то же самое, просто смотри на папу.

Всегда надо честно. Лучше попросить мороженое и не получить, чем стащить его из морозилки и потом за это получить. Банально? Конечно. Вся жизнь - это десяток банальностей. Хотя на самом деле, гораздо меньше.

И не трусь. Вот не трусь и всё. Жизнь прощает многое, почти всё - кроме трусости. Иногда лучше стащить мороженое, чем остаться совсем без него. Но я тебе этого не говорил.

Решения принимать нелегко, но надо. Поэтому принимать решения надо легко. И не тяни слишком. Видишь ли, если не примешь ты, то за тебя примут другие.

Раз уж мы о других - либо бери то, что тебе предлагают, либо не бери вообще, но никогда не проси большего, договорились? Когда я говорю, что у меня нет больше мороженого - у меня его либо правда нет, либо я не хочу тебе его давать. В любом случае, зачем лезть в морозилку и проверять?

Не надо кому-то что-то доказывать. Если хочешь что-то кому-то доказать - докажи себе. Поняла? Нет? Тогда еще раз внимательно понаблюдай за папиным тиком.

И вообще, не стоит очень сильно напрягаться. От этого к тику с несварением может добавиться грыжа и другие неприятные вещи. Как сказала одна моя знакомая, - “Всё сбудется, стоит только расхотеть”. Сейчас понимать это не обязательно, просто заучи как мантру. Мантра это... Это когда повторяешь, и повторяешь одно и то-же, снова, и снова - ну как большинство наших с тобой диалогов. Но мы сейчас не об этом. А о чем мы? Ах да....Collapse )

Ну здравствуйте, что ли

На работе на каждом этаже вывесили по стенам плоские телевизоры, где циклично гоняют всевозможные агитационные ролики. Ролики о том, как замечательно работать в нашей компании, как мы хорошо относимся к клиентам, как мы любим всех и все любят нас и т.д. Что характерно, телевизоры вывесили в самом стратегически расположенном месте - у туалетов, прямо на стене, между женским и мужским. Очевидно, в расчете на то, что среднестатистический работник проводит именно там большую часть рабочего дня.
Расчет оправдался. Теперь, выходя из туалета, натыкаешься на несколько внимательных взгядов. Поскольку телевизоры вывешены чуть выше уровня глаз, создается четкое ощущение, что смотрят на тебя. В глазах сосредоточенность, интерес. "Ну как, мол?". "Успешно ли?". "А мы тут уже беспокоились..."
Постепенно привыкаю к этому феномену "ожидающей толпы", к этому бодрящему чувству, что выходишь из поезда, а тебя встречают. Что где-то даже и приятно... Однако опыт показывает, что ширинку, все же, лучше застегнуть заранее.

Будь проще

Он говорил "Чо?", и люди к нему тянулись.
Он говорил "Не, ну реально!", и за его дверью выстраивались очереди.
Он выдавал "Гы-гы-гы", и паломники записывались к нему за месяц.
"Впрочем..." - прибавлял он, и очереди заметно редели.
"Отнюдь..." - задумчиво тянул он, и паломничество рассасывалось.
"Но позвольте!" - недоумевал он, и квартира пустела, а вместе с ней подъезд, прихожая и постель.
"Ну ёпт..." - разводил он руками. И снова начинали робко стучаться в дверь.

Порно, русское порно

Ну не могу я адекватно воспринимать русскую порнографию, не могу. Там же все свои, наши же! Слишком оно родное и близкое, чтобы на это еще и возбуждаться.

Ну вот девушка. Может на какого-нибудь иностранца она и производит, а я, вопреки всем её стараниям, вижу лишь её глубокую и широкую - душу её вижу. У нее же всё в глазах написано - ей любить хочется. Высоко и чисто. Мужа бы ей хорошего, детишек, домик в деревне. А ей стипендии не хватает. И мама болеет. И папа пьёт. И парень у нее последний... И вся эта древне-русская тоска слышится в ее стоне, что песней зовется.

Ребята - приличные вроде, хорошие ребята - а такое вытворяют. Смотришь и хочется по-отечески подойти, погладить по головке. Да, по головке, спокойно. И сказать - что ж вы черти делаете? А ну марш в школу!

Или вот мужчина в третьем ряду. Второй слева. Четвертый сверху - вполне мог бы быть знакомым моих родителей. И так же характерно картавит. И головой так же смешно дёргает. И татуировка эта на плече в форме... Ох ты ж...!!

И если ты не понимаешь чего они там бормочут на немецком или японском, то это одно - пусть хоть справочник телефонный зачитывают. А как быть, когда отчетливо слышишь, как эта дама средних лет, очень похожая на твою учительницу географии, по-русски, велико и могуче, кряхтит в сцене анального секса? Да этим голосом надо кричать с четвёртого этажа: “Вадик, домой! Обедать!”. A самое главное, понимаешь, что после ЭТОГО она пойдет к себе домой. В свою хрущевку. И будет вот этими руками варить борщ. Мужу. Детям. Внукам.

И вот тогда становится совсем уж неудобно. И хочется извиниться, тихо прикрыть дверь и больше никогда туда не заглядывать. Ну может быть одним глазком. Исключительно, чтобы проверить - чему же всё-таки не научила в своё время учительница географии.

Полочка

Вот почему не сказать прямым текстом - хочу секса, приходи. Так ведь нет. “Полочку ей надо прибить”. Ну полочку, так полочку. Беру инструмент. Дрель. Набор отвёрток. Молоток. Плоскогубцы. Пассатижи. Ну и что, что это одно и то же - в таком деле можно и повториться. Шурупы беру. Дюбеля. Или дюбели. На всякий случай беру и то, и другое.
Уровень беру (женщины, не спрашивайте что это, просто поверьте - уровень нужен во всём, особенно в полочках).
Прихожу. Встречает. На лице тушь. На кухне тортик.
-Где полочка? - спрашиваю.
-Полочка? - Тушь эффектно подчеркивает миндалевидный разрез карих глаз и немой вопрос в них "Ты что, идиот??" Но вслух говорит: “А я еще не купила.”
"Как не купила?? Ведь три месяца просила же. Намекала. Уговаривала. Угрожала! И вот же, приперся с дрелью, с уровнем и с пассатижами! И не НЕ КУПИЛА???"
Но вслух говорю "Понятно". Проглатываю горечь обиды. Уровень вяло опускается. Извини дружок, не сегодня.
-Но зато есть тортик! - Вывернулась.
-Так что, прибить тортик?
Вопрос "Ты идиот?" в её глазах сменяется на обреченное утверждение.
Пожимает плечами, презрительно фыркает. Потом затихает. Думает. Взвешивает. Постепенно приходит к выводу, что секс сексом, успеется еще. А вот капающий кран и правда бы неплохо починить. И карниз просел. И стул шатается. И краска с двери слезла. И плитку в ванной поправить бы. И шкаф ей давно хотелось передвинуть. И картину, кстати, она купила, а повесить некому.

Провозился до утра. Выдохся как черт, но зато как потом пошел тортик!
На следующей неделе пригласил её к себе. Пуговицу пришить.

Выкидыши

Поднакопилось тут...Не пропадать же?

Сегодняшний день Папа Римский начал с поста. Пост сразу же обрел популярность и вошел в топ 30 лучших постов Ватикана.

Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"

Ученые доказали, что в древней Спарте слабыми и некрасивыми мальчики становились уже после сбрасывания с обрыва.

Семидесятилетние Пол Маккартни и Ринго Старр объявили о скором воссоединении Битлз.

Не все мужики ходят налево. Израильские ходят направо.

Табличка в поликлинике: "Ухо-горло. Оториноларинголог - недоучка."

А ведь когда-то дед Мороз тоже был простым духом.

...перед расстрелом отказался от последней сигареты, сославшись на астму...

...спровоцировал стихийный гей-парад...

Кармушка - это такая птичья карма.

Да, слабоват я что-то нынче полом!

Кризис среднего возраста - это когда ты уже достаточно мудр, чтобы знать как поступать. И еще достаточно здоров, чтобы поступать иначе.

Пяточок заболел свинкой и умер. Любовь...

Пойдем в кино?

в 15 лет
-Пойдем в кино?
-Сейчас, дай только у мамы спрошу.
-Хорошая идея.

в 25
-Пойдем в кино?
-Сейчас, дай только у мужа спрошу.
-Хорошая идея.

в 35
-Пойдем в кино?
-А может потрахаемся?
-Хорошая идея.

в 45
-Пойдем потрахаемся?
-А может в кино?
-Хорошая идея.

в 55
-Пойдем в кино?
-А может поедем?
-Хорошая идея.

в 65
-Пойдем...а ладно.
-Хорошая идея.

в 75
-Пойдем в кино?!
-А может в кино?!
-Хорошая идея!

в 85
-Пойду в кино? Пойду в кино. Хорошая идея.

Вахтёрши

Рано или поздно жизненный путь каждого человека преграждает "Вахтёрша". Вахтёрша - это такое недоразумение в размере от мелкого до среднего, редко этот размер превышающее. Вахтёрша встаёт на пути не как нечто глобальное и катастрофическое, но как мелкая, досадная неприятность. Как сквозняк, разметавший по столу бумаги; кусочек яблочной кожуры, застрявшей между зубов; развязавшийся шнурок, когда заняты руки; как острый камешек в сандале; как кофейное пятно на светлых брюках. Вроде бы всё шло нормально, но вот в ваши планы вклинивается она. И оказывается, что "закрыто", "мест нет", "только по паспортам", "после одиннадцати нельзя", "не известно когда включат" и т.д. и т.п.

Возраст и пол "Вахтёрши" значения не имеют. Она может материализоваться в виде бабульки, усатого мужика или молодой женщины. Важен не столько внешний облик, сколько функция, ею выполняемая. Любопытно, что сняв погоны, косынку, тулуп или фартук, Вахтёрша может превратится в абсолютно адекватное и даже милое существо.

Встретившись с ней, вам бы взять, да и плюнуть, развернуться, уйти, уступить. Но плоха та Вахтёрша, которая просто так позволит вам это сделать. Неопытная Вахтёрша таки да, сделает свое дело и заткнётся, довольно урча и переваривая отхваченный кусок. Ей много не надо. Она сосёт ваши жизненные соки маленькими порциями - ведь желудок у неё меньше наперстка...

Зато Вахтёрша со стажем на этом не остановится. Она захочет заглотить вас полностью. Когда вы развернетесь, чтобы уйти, вам в спину полетит еле слышное "ходют тут всякие", "понаехали", "а еще вырядилась как бл..дь". Что? Показалось? И наступает пауза, где вам решать - вступать в битву, в которой у вас шансов изначально нет, или проглотить и уйти оплёванным, но психически здоровым.

Многие поддаются на провокацию и идут в неравный бой, забыв о том, что Вахтёрша беспристрастна, непреклонна и абсолютно непробиваема. Вместо мозга у нее инструкция. Она жалит в самые уязвимые места, она бьет ниже пояса, лупит по больному, наступает на мозоли. Она рубит своим главным и единственным оружием “здесь так написано!" И никакая логика, никакие доводы разума не способны пробить этот щит.

Впрочем, находятся смельчаки, эти отчаянные безызвестные герои, которые, теряя километры нервных волокон, покрываясь сетью морщин, бьются до последнего всю свою жизнь. И в конце сражения, измученные, изувеченные, искалеченные, но гордые, они возвращаются домой, чтобы похвастаться: вот же! одолел же! возможно же! И тут на пути у них встаёт самая последняя в их жизни Вахтёрша. Ну та, что с косой. Впрочем, о ней как-нибудь в другой раз.

Дас ист так себе

В связи с экономическим кризисом, охватившим Европу, немецкая порноидустрия в последнее время претерпела некоторые изменения.

Новый девиз - скромность и минимализм. Минимализм во всём. Массовые сцены отошли в прошлое. Позы исключительно миссионерские. Амплитуды умеренные. Выражения лиц страдальческие. Второй дубль - редкость. Оргазм - роскошь. За него платят премиальные

В процессе ведутся тихие, доверительные разговоры. В голосе тревога о будущем. “Ну как Вы? Как дети? Внуки? Вот здесь. Левее. Благодарю Вас. А бензин-то как подорожал...”

Стараются не тратить лишние калории. Часто посматривают на часы, ждут обеда. Голодных актрис от минета удерживают. При оплате чекам и кредиткам не доверяют - исключительно наличные. Так и говорят: “нал за анал”.

Секс в лифте или в рабочем офисе не в моде, боятся задеть чувства безработных. Сегодня более актуальны сцены совокупления на бирже труда, в магазинах “секонд хенд”, в очереди за молоком.

Садовники и чистильщики бассейнов остались в прошлом - стричь и чистить нечего. Зато разносчик пиццы теперь самый желанный персонаж - он реально приносит пиццу. Причем будет секс или нет - зависит от суммы его чаевых. Часто некрасиво торгуется, скандалит. Зато есть водопроводчик. Этот с порога, молча, проходит в ванную, запирается и плачет.

Профессия осветителя отмерла как класс. Освещать всё это стало как-то неудобно, чисто по-человечески. В целях экономии, часто обходятся без съемочного оборудования. Операторы тщательно всё запоминают, а потом рассказывают знакомым.

Режиссер, в принципе тоже не нужен - те, что постарше, еще сами помнят что делать. А молодые учатся по старым фильмам. Правда, они никак не могут понять откуда взялось это "дас ист фантастиш", когда на самом деле в лучшем случае “дас ист так себе”.

Про "Долго и счастливо"

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
И о политке.
Была у меня кошка в одной из прошлых жизней. Милое было животное, доброе, ласковое. Но очень озабоченное. По весне орала так, что душа сжималась. Истёрла задом все углы. В конце концов устроила протест, нагадив мимо положенного места и сбежала с одним одноглазым, хромым, беспородным.
Вот это я понимаю - Pussy Riot. А всё остальное... я вас умоляю.

Profile

аффтар суровый
dimochkin
Весёлый грустный человек

Latest Month

April 2015
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser