Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Если ты красивая девушка, можешь и раздеться.

Коротко о себе. Мне 30 лет (а вот уже и 31)(а вот уже и 32)(а вот уже и 33)(а вот уже и... слушайте, реально задолбался обновлять).
Я ленив, закомплексован и раздражителен. Про недостатки я вообще молчу. Я не альтруист и не тимуровец - в жизни не перевел ни одну старушку через дорогу. Мстительные старушки платят мне тем же. Я сентиментальный циник. Я слишком часто говорю "Я". В довершение ко всему, я еще и женат, что уже само по себе чудо.

Если у вас еще осталось желание продолжать знакомство, несколько слов о френдовании. Политика френдования до безобразия проста - её нет. Вообще. То есть совсем. Поговорим?

УПД: С этого момента все комментарии к этoй записи скрыты... Приват, так приват.

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.

89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...

Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?

89-го года рождения... Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа... А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!

А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.

И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и Ирка из "одноклассников". Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?
-Да, босс. Виноват, босс. Конечно, босс. Сделаю, босс.
Щенок...

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и ( уговорами... )

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

( Гадание по ложке... )

Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...

...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.

Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”

“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.

( Почему бы и не спеть... )

Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё...

Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету - пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120-90-120

К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс.

Клиники переполнены желающими искусственно пересадить волосы туда, откуда они когда-то с таким трудом были удалены.

Солярии оказывают новую популярную услугу - отбеливание загара натуральным методом, т.е. запирая клиента в тёмной комнате на два месяца. Из всех косметических процедур остались грязевые ванны, горчичники, ингаляция и зелёнка.

Татуировки внизу спины стыдливо прикрываются косой. Пирсинг тоннами сдаётся в металлолом и переплавляется в плуги, подковы, грубую металлическую утварь.

Естественной желтизной сверкает с экранов голливудская улыбка. С билбордов игриво поглядывают красотки с расширенными порами и аппетитным целлюлитом. Особым шиком среди моделей считаются едва заметные усики и сросшиеся на переносице брови.

Электронные ящики переполнены спамом об эффективных способах уменьшения груди и пениса. Бюстгальтеры пуш-ап сиротливо пылятся без дела. Кто-то находит им применение, развешивая по квартире в виде декоративных китайских фонариков. Находчивые хозяйки выращивают в них помидоры.

Перхоть больше не враг. Морщины украшают. Искусственные запахи - моветон. Шанель Номер Пять обесценилась до тройного одеколона. И то, и другое наконец-то смогли по достоинству оценить гламурные алкаши.

Индустрия красоты обанкрочена. Опустели спортзалы, косметические салоны, парикмахерские. Улучшать стало нечего, да и незачем - любой человек совершенен, как есть.

Впервые за свою историю человечество вздохнуло с облегчением. Расправило затёкшие плечи, счастливо осклабилось щербатой улыбкой, тряхнуло лохматой гривой, почесало в паху и привычно полезло на дерево.

Старики наши, приехав в Америку, первым делом столкнулись с языковым барьером. Неожиданно оказалось, что эти местные дикари абсолютно не понимают по-русски. Самые добросовестные пошли на курсы, учить английский. Другие отмахивались, - мол, куда уж мне в моём-то возрасте.

Дед моей жены ТАМ был большим начальником. Поэтому, приехав в Америку, английский учить отказался из принципа: "Им надо, пусть они меня и понимают". В магазинах громко и раздельно внушал кассирам "Ка-пус-та! Ка-пус-та, я тебе говорю, два сорок девять! Сорок девять! А ты сколько пробил?! Пятьдесят девять! Ты разницу чувствуешь?! Раз-ни-цу! Я тебе русским языком говорю! Вот же идиоты..."

Мой дед в первые дни бросался к людям на остановке - "Который час?! Время, говорю, сколько!? Вре-мя!" Люди шарахались, опускали глаза, пожимали плечами, извинялись, а дед махал рукой, - что с них взять, дикари...

Зато у бабушки (дай ей Б-г здоровья) словарный запас просто гигантский - не меньше ( десяти слов... )

Мало кто знает, что родоначальником теории "родов в воду" был известный исследователь океанских глубин Жак-Ив Кусто. Говорят, что однажды, понаблюдав за дельфинами, он сделал поразительное открытие.
-Посмотрите! - возбужденно кричал он, - Почему они такие умные, как вы думаете?!
-Потому что соотношение массы тела и головного мозга у них...
-Молчать! - деликатно прерывал оппонентов первооткрыватель, - Потому что они рожают в воду!
-Да, но ведь у них нет другого выхо... - Но здесь Кусто ловко уходил от дискуссии, перекрыв оппонентам кислород. В конце концов, как изобретатель акваланга, он единственный знал как это делается.

Не удивительно, что практика родов в воду сразу же приобрела широкую популярность, причем не только среди самок аквалангистов. Правда, в какую именно воду следует рожать, исследователь не уточнял. В солёную или в пресную? В холодную или в теплую? В кипяченую или в дистиллированную? Эти неточности привели к серьёзным разногласиям среди ( последователей... )

“Салат в России больше, чем салат»,- неизвестный поэт.


Никто точно не знает, когда появился первый оливье. По одной из версий, оливье был изобретён в начале 3 тысячелетия д.н.э. в Месопотамии в качестве строительного раствора. С тех пор он много веков выполнял эту функцию, пока некий французский повар Люсьен Оливье взял и всё не испортил.

Сторонники креационизма убеждены, что оливье был создан Творцом после нескольких неудачных попыток сотворить мир. В конце концов Он взял, да и покрошил всё в салат.

Зато дарвинисты полагают, что оливье появился в ходе естественных процессов развития в эпоху позднего мезозоя, эволюционировав из более примитивных форм, таких, как холодец и селёдка под шубой.

А пока теоретики ведут ожесточенные споры, стоит упомянуть о тех скупых фактах, которые всё же известны современной ( науке... )

-Значит вы утверждаете, что распороли Волку брюхо.
-Распороли.
-То есть, Волк мёртв.
-Мёртв.
-А где доказательства?
-Чего?
-Где тело? Где показания свидетелей? Где анализ ДНК, в конце концов?
-Да замочили мы его. Топором... Херак по пузу...
-А тело где?
-С обрыва сбросили...
-Идиоты!
-А че?
-Да поймите вы, нам всем хочется верить, что мерзавец мертв. После всех его злодеяний... Где же эта папка... Вот, посмотрите. 1993 год - покушение на трёх поросят. 1998 - покушение на Колобка. Правда, тогда его опередила другая организация. И наконец 2001-й год - страшное, тщательно спланированное преступление, чуть не унесшее жизни семи ни в чем не повинных козлят.
Поверьте, мы все хотим, чтобы эта сволочь сдохла. Но нужны доказательства!
-Ну мы это... Фотки сделали... Ну там... На одноклассники поставить...
-Отлично! Ну так чего же вы ждете, показывайте!
-Не покажем...
-Это почему?
-Так там это... Кровища... Кишки... А если дети?
-Какие дети?!
-Ну дети... Посмотрят... Жалко... А потом... Вдруг другие волки тоже увидят?
-И что??
-Ну как... Разозлятся... Станут нас не любить... Лесорубов...
-А так они, можно подумать, вас любят??
-Нет...
-Значит так, вот что мы сделаем. Черт с вами, не будем показывать никому фотографии. Скажем - кишки, кровища, а вдруг дети? За моральных сойдём. Насчёт “с обрыва сбросили” - скажем, что так и было задумано, чтобы другие волки не повадились на его могилу шастать. Паломники нам не нужны. Понятно?
-Угу...
-Вам объявляется официальная благодарность. Но учтите! Если я, из-за вас, козлов, не стану егерем на второй срок... Вы меня поняли? Свободны.

Сегодня ночью был секс с Кларой Новиковой. Что любопытно, у меня. Прошу отметить, что Клару Новикову в телевизоре я не видел вот уже лет 15, а вживую еще дольше. Изображения Клары Новиковой, в любом виде, в печатном и непечатном, мне тоже не попадались. Я не слышал голос Клары Новиковой, не читал её интервью, Клара Новикова не фигурировала в качестве литературных персонажей ни в одной из прочитанных мною книг.

Прошу также отметить, что все эти годы Клара Новикова не являлась активной, да в общем-то, и пассивной участницей моих фантазий. Не то, чтобы она была мне отвратительна... просто в длинном, но увы, ограниченном списке желающих принять в них, в фантазиях, участие, для Клары Новиковой как-то до сих пор не находилось места. Видимо когда-то, в мои юношеские годы, пользуясь всеобщим ажиотажем, под лозунгом "Добро пожаловать всем!!!" она записала на руке номерочек и под шумок затёрлась где-то между Розой Люксембург и Ириной Хакамадой.

А вот сегодня, может так сложились планеты, может просто у Клары Новиковой вдруг вспыхнуло горькое чувство обиды и разочарования... Но она решила( действовать... )

Мама моя всю жизнь хотела маленький домик в деревне, но как-то не сложилось. Чтобы хоть как-то воплотить нереализованные родительские мечты, я решил не мелочиться и купить большой дом в лесу - поближе к природе.

Когда-то, в доисторические времена, этот район Новой Англии сплошь покрывали густые дремучие леса. Дикое зверье, медведи-людоеды и саблезубые мамонты бороздили просторы, наводя ужас одной своей классификацией в красной книге. С тех давних пор, вот уже лет 8 как, леса успели поредеть, дремучесть поубавилась, мамонты ушли вглубь, на соседнюю улицу, и меж дубов и осин кое-как втиснулось человеческое жилье. Его-то мы и приобрели.

Жильё вполне пристойное и местами цивилизованное. Электричество, водопровод, wi-fi... И даже удобства внутри. Правда, “результат” сливается в нечто, красиво именуемое “septic tank”, что можно грубо перевести как “бочка с дерьмом, глубоко зарытая где-то на заднем дворе”. Где она зарыта точно никто не знает. И слава богу.

Зато кругом лепота - фермы, фермы, фермы... Ребенок впервые в жизни увидел живую корову, пришел в восторг, но так и не смог выстроить ассоциативный ряд между ней и пачкой пельменей в морозилке.

А какая, черт побери, красота - сидя утром на “удобствах”, выглядывать в окно и ( видеть... )

Читал последние новости в интернете, не смог удержаться, извините.

В Москве побит температурный рекорд 1882 года
-Абсолютный температурный рекорд 1812-го пока держится

Десантникам разрешили купаться в фонтанах
-Но лишь уступая места беременным, пенсионерам и купальщикам с детьми

Абхазская целительница задержана за катание яиц
-В ходе операции по задержанию целительницы досталось и омоновцам

В США арестована еще одна «русская разведчица»,
В Чехии обнаружили русских "разведчиков"
-Владимир Путин уже готовит сольную программу "любимые патриотические песни"

Юрий Шевчук призвал власть Удмуртии повернуться к людям лицом
-И принять более гуманную, миссионерскую позицию

Впервые с начала кризиса в России выросло производство цемента
-Ну надо же как-то топить должников

Пэрис Хилтон обвинили в подражании Гитлеру
-Странно, я всегда думал, что наоборот...

Бейсболист получил травму во время измазывания партнера тортом
-Вывод: не стоит измазывать тортом человека, у которого в руках бейсбольная бита

( Дальше... )

Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю - забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого - родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Уважаемые водители Тойот! Пожалуйста, не толпитесь. У вас отдельная очередь!

Гражданин, ну сколько можно мотаться туда-сюда, туда-сюда!? Вы уже определитесь... Ой, извините, Босс, не узнал!

Молодой человек, да где ж мы Вам здесь столько девственниц наберём? Вам обещали? Ну мы Вам точно ничего не обещали. Знаете что...Попробуйте обратиться этажом ниже.

Накачал кучу свежих хитов российской поп-музыки, слушаю, радуюсь, умиляюсь... В 95% создаётся ощущение, что тексты песен пишет генератор случайных чисел. Причем если у Гребенщикова и Шевчука этот трюк проходил на ура, и генератор выдавал мозгодробящие, но красивые и волнующие абстракции типа "партизан полной луны", то нынче генератор устал, оброс брюшком и деньжатами и вконец обленился.

Партизаны луны стали нафиг никому не нужны, а рецепт приготовления попсовых хитов по просьбам трудящейся публики упрощен до уровня пищеварения. А именно:
Отбрасываем все слова и обороты, восприятие которых требует IQ выше 40. Таким образом всякие там “электрические псы” и “мальчики евграфы” больше не путаются под ногами. Далее... Бросаем в котел побольше “глаз”, "каплей дождя", “не забуду”, “душа-горит”, "сердце болит", “небо-звёзды-облака-тучи”, “я-ты-тебя-тобой-без тебя”, всё это изрядно приправляем “любовью”. Добавляем розовый сироп по вкусу, опрокидываем стакан или два синтезаторных битов - чем больше, тем лучше. Всё это тщательно миксуем и получаем примерно следующее:

В тишине ночной не нужны слова
Я ему теперь больше не нужна
Слёзы на глазах, вдребезги мечты
И немой вопрос - что наделал ты??

Что наделал ты! И ведь не постеснялся, гад, прямо здесь, в тишине ночной, аж слёзы на глазах...

Бывают исключения, не спорю. Таких исключений примерно 5%. Но даже среди них, среди этих гордых 5%, ( попадаются происки злостного генератора... )

Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...

-Мама, мы хотим назвать девочку Машей.
-Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но “Маша”??? Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!
-Папа, а ты что думаешь?
-Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.
-Бабушка, а тебе как “Маша”? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.
-А как насчет “Даши”?
-Решать конечно вам, мы с отцом вмешиваться не хотим. Тем более что это ваш ребенок, а не наш.... Но “Даша”?! Чтобы моя внучка была какой-то там деревенской Дашей! Да никогда! Только через мой труп! Нет, нет и нет!
-Папа?!
-Была у нас в классе одна Даша... Такая стерва... Не баба, а гадюка... Так бы и убил.
-Что, бабуля? “Клементина”? Спасибо, бабуля! Я говорю - хорошее имя!
-А может Роза? Как вам “Роза”? Мама? Папа?
-Дороге дети! Как бы вы ни назвали ребенка, мы примем любое имя! Ведь ваше мнение здесь самое главное... Но “Роза”?! Вы, сдурели что ли?! Роооозочка?! Тётя Роза с привоза?! Нет, решать конечно вам... Вам ребенка растить, воспитывать, ночами не спать... Но чтобы так отравить! Испоганить! Изуродовать ребенку жизнь?! Исковеркать судьбу! Отрекусь! Отлучу! Прокляну!
-Мама, как ты так можешь?! Папа, ну скажи же что-нибудь?!
-Была у нас в институте одна Роза... Мерзостная баба... Тварюга редкостная... Так бы и убил.
-Что, бабуля? Какая Розита? Кармелита?! Бабуля, завязывайте уже с сериалами!
-Работала у нас одна Кармелита... Такая сука была... Так бы и убил.
-Я с вами всеми свихнусь! Что, бабушка?! Да идите вы со своими Хуанитами - Пипитами!
-Не смей хамить бабушке! Она всю войну прошла! От Берлина и обратно!
-Знал я одну Пипиту... Такая у нее была...
-Всё! Хватит! Всем молчать!
-Дети, мы будем рады любому имени... Но только не Роза...
-Вон! Все вон!
-Хуанит я не встречал...Но если бы встретил, убил бы за одно имя.
-ВОООООН!

П.С. Просто невероятно, что, спустя неделю, у ребёнка есть имя.

Когда-то, в прошлой жизни, когда ни у кого не было детей и далеко не у всех были жены, когда слово "караоке" было ругательством, мы собирались большой шумной компанией и пили. Вернее пели. Вернее и то, и другое. Разумеется, никто не знал слов ни одной песни целиком, а те слова, которые когда-то помнились, начисто забывались. Но это никому не мешало, ведь у нас был собственный гитарист, который своими тремя аккордами мог подобрать всё, что угодно.

-Ну Саня, давай нашу любимую - про каморку! И Саня давал, а мы драли пьяные глотки:
В каморке, что за актовым залом репетировал школьный оркестр!
-Ансамбль!
-Миша, заткнись, какая разница?! Ансамбль, оркестр... В каморке, что за актовым залом... Вот черт, сбил!
-Я помню! Я помню! Еще была солистка Леночка!
-Точно! Саня, подыгрывай!
Еще была солистка Леночка
Та, что играла на год младше
У нее было трое детей
А может быть даже четыре...
-Tам еще кто-то с директором целовался... Или с ионикой...
У нее было трое детей
И еще директор школы
У него была склонность к ионике
На перменах они целовались
-Саня, лабай припев!
Ой-йооооо, ой-йооооо, ой-йооооо никто не услыышииииит!
-Чуваки, это же другая песня!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, никто не увидит!
-Народ, это же Чайф!
...никто не услыыышиииииит...
-Придурки, остановитесь, вы не то поете! А черт с вами...
Ой-йооооооо, никто не услыыыышиииит!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, и трое детишек
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы

-A теперь эту... Ну как её... Ну про лошадь... ( Саня, подхватывай! )

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:


Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: ( Скажите, как вы проверяете свой утюг? )

Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...

Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.

А еще папе заворачивали ножки. ( Ты ни за что не поверишь во что... )

Вчера в Брюсселе прошла демонстрация пацифилов, в смысле пацифистов... то есть пестицидов...или нацефобов... Власти жестоко пацифили... в смысле подцепили... то есть нацепили... Извините. Вчера в Брюсселе прошла демонстрация педофилов. Власти жестоко подафили... пeдафили... подрафили... А вот! Вчера в Брюсселе прошла демонстрация зоофилов...то есть задофилов... Власти жестко завалили... то есть задафили... засадили... задрофили... раздрофили... потравили... хлорофилом... Твою мать. Демонстрация садофилов в Брюсселе жестоко покусала демонстрацию мазофилов... То есть мазафаков... музофилов... рукофилов... рукоблудов... дровопилов... дефлорубов... мацеболов...
Знаете что? Сами читайте свои новостилы! А к нам прилетели грачефилы... или дроздофобы... Короче, весна.

В моём зеркале живёт человек. Всё что он делает - это смотрит на меня изо дня в день, смотрит пристально, внимательно... и молчит. Порой у меня возникает неприятное ощущение, что он всё обо мне знает, оттого никогда ничего не спрашивает. Просто смотрит в глаза, а порой прямо в душу, будто оценивает, осуждает.

Знаком я с ним уже очень давно, пожалуй ровно столько, сколько себя помню. Поначалу, увидев его ТАМ, я страшно пугался, плакал, боялся подходить к зеркалу. Но потом страх постепенно прошел, сменившись любопытством. Мне стало интересно изучать его, рассматривать его лицо, с каждым разом находя новые детали, играть с ним, заливаться смехом, когда он смешно корчил рожи.

И вот прошло столько лет, а я так толком ничего о нём и не знаю. Кто он? Откуда он взялся? Как его зовут? Где живет? Куда ходит? Что есть? С кем спит? Всё что мне известно - жалкие крупицы, собранные в ходе наблюдения за ним. Например, я знаю, что его настроение переменчиво. По утрам он неприветлив, зол. Физиономия его помята и небрита, волосы взлохмачены, под глазами тёмные круги. И хотя он молчит, я вижу по выражению его лица, что он раздражён и лучше его не трогать. Да я и не трогаю.

Еще у меня есть подозрение, что он слегка эксгибиционист. Нет, я на полном серьезе. Трудно сосчитать сколько раз он являлся ко мне абсолютно голым. Недавно он продемонстрировал мне такое... А что он при этом вытворял... Я бы с радостью отвернулся, если бы мне не было так интересно.

А еще он любит надо мной поиздеваться. На днях я немного перебрал, ну с кем не бывает? Так он привел с собой целую кучу каких-то выродков - поглазеть на меня. Сами они тоже были изрядно поддатые - это были видно за версту. Так и стояли в зеркале, плотной окосевшей толпой, вылупившись на меня мутными глазами и слегка пошатываясь.

Похоже, что в последнее время он стал много нервничать, что-то его грызёт. Я стал замечать, что у него появляются седые волосы и эти морщины вокруг глаз, которых раньше не было. Я бы спросил у него, - эй, приятель, что происходит? Но разве ж он ответит? Так и молчим - смотрим друг на друга и молчим.

А вчера он в исчез. Просто перестал появляться и всё. Ума не приложу что случилось. Может быть я его обидел? Может он заболел, или еще хуже... А может я просто ему надоел - в конце концов, ничего удивительного, сколько можно лицезреть перед собой одну и ту же рожу. Да, он немного странный, даже где-то немного не в себе... Но, признаться, я успел к нему привязаться. Впрочем, кто я такой, чтобы его осуждать? В конце концов он - свободный человек и может делать что хочет. А кто я? Самое обыкновенное отражение.

Я здоров и практически жив. Просто опять, следуя старой недоброй традиции, по весне навалилась работа. Да так, что лучше бы навалилось... Да хотя бы вот та тётка из HR. Впрочем, наверное лучше работа.
Времени на справление творческой нужды практически нет. Единственное, что остаётся - записывать редкие неумные мысли на клочках бумаги в машине. Благо, подлокотник удобный.
Плюс - я уже почти научился писать, не глядя на бумагу. Минус - научиться бы еще эту фигню читать.

ПС: Если вдруг увидите взлохмаченного мужика в сером Ниссане, с высунутым языком записывающего что-то на подлокотнике... Бибикните ему. Или оставьте комментарий. Он потом ответит.

ППС: К концу мая обещают дать послабление...Или слабительное? Этих менеджеров хрен поймешь.

Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.
"Вот зараза..." - подумал Молчун, - "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда." Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки - мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.
"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.
"Ну как же мне тебя такую топить... Ладно, черт с тобой. Беги. Давай, давай! Скажу - укусила, вырвалась... Беги, говорю! Беги, пока не передумал! А ну! Брысь!" Молчун ткнул животное сапогом в мягкий бок и промычал "Нуууу!" Наконец, поняв, что от неё требуется, собака рванула с места и скрылась в зарослях кустарника.

"Всё-таки пора менять профессию. А еще лучше на пенсию..." - думал Молчун, сидя на берегу озера,- "Мягким я стал, податливым. Профессия таких не любит."
Он поднялся. "Что там у меня дальше? Вечером, в 7 часов, aдрес имеется." Рукоятка увесистого топора удобно легла в ладонь. Молчун несколько раз перебросил верный инструмент из руки в руку. "Вот зарублю старуху... И на покой!"