Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Если ты красивая девушка, можешь и раздеться.

Коротко о себе. Мне 30 лет (а вот уже и 31)(а вот уже и 32) и, если повезёт, будет еще больше. Я ленив, закомплексован, вспыльчив и раздражителен. Про свои недостатки я вообще молчу. Я не альтруист и не тимуровец - в жизни не перевел ни одну старушку через дорогу. Мстительные старушки платят мне тем же. Я сентиментальный циник, который любит детишек и жалеет бездомных кошечек. Я слишком часто говорю "Я". В довершение ко всему, я еще и женат, что уже само по себе чудо.

Если у вас еще осталось желание продолжать знакомство, несколько слов о френдовании. Политика френдования до безобразия проста - её нет. Единственное ограничение - я хочу сохранить свою френдленту компактной и интересной, потому что я её таки да читаю. Заходите, присаживайтесь. Поговорим?

УПД: С этого момента все комментарии к этoй записи скрыты... Приват, так приват.

Качество жизни пугающе растёт. Казалось бы, куда еще лучше? А вот те раз, и Жизнь снова демонстрирует, что, оказывается, есть куда.
И снова валит, словно из рога изобилия, счастье, и радость, и всевозможные благости. И валит, и валит. И валит, и валит. И валит...
А ты ей, - Спасибо, Жизнь! Хватит! Уже хорошо!
А она тебе, - Ну что ты, мне не жалко, - И еще тебе благоденствия на голову полный ушат - ррраз!
А ты ей, - Мне бы отдохнуть? Немножко бы, а?
А она тебе очередной удачей сверх - бабах!
А ты, тихо так,- Может горя немножко? Или, хотя бы, неудач каких...Мелких? Бытовых...А? Ну, чтобы машину угнали...Или крыша протекла...А может, утюг на ногу? Руку сломать? Нет?
-Свинья ты неблагодарная! - с материнской нежностью отвечает Жизнь, и херак тебе по морде повышением на работе.
-Не жалуйся! - И по шее тебя лотерейным выйгрышем.
-Да другие бы за это!.. - И в поддых тебе полным и окончательным семейным благополучием.
А тебя уже шатает, и из ушей деньжищи, и из носа изобилие. И сгорбленный под весом невообразимого, нечеловеческого счастья, ты ей еле слышно, - Спасибо, Жизнь... И благодарно падаешь замертво.

В эту субботу, в 6 вечера...





Приходите, будет весело!

Вам наверняка не раз попадались в руки всевозможные рекламные каталоги товаров, причем товаров, как правило, абсолютно бесполезных. И вот, листая, от нечего делать, эти длинные каталоги, наполненные идиотской рекламой, вы даже не догадывались о том, что в каждой рекламе, в каждой картинке непременно содержится скрытый смысл. Его просто нужно уметь отыскать...

На днях мне повезло - в руки мне попал рекламный каталог "Sky Mall":


Тот, кто периодически летает американскими авиалиниями, наверняка с ним знаком. Копию этого замечательного журнала всегда можно найти в кармашке любого сиденья самолёта. Но что же на самом деле предлагает нам этот, на первый взгляд, невинный каталог? ( Много картинок... )

Откуда я знаю, что наступило лето? Сегодня, вооруженный метлой, фонариком и дихлофосом, в трусах и в тапочках, со звериным оскалом на чем только можно, я гнал по дому мохнатую многоногую тварью. Опять. И на этот раз, я не о жене.
Тварь убегала, пряталась по щелям, заметала следы, извивалась, стояла на коленях и молила о пощаде. Но дихлофос, тапочки и звериный оскал сделали свое дело.
Сейчас, успокоив дрожь в руках и нервный тик в левой ягодице, я разворачиваю цепочку событий в ретроспективе...Я вспоминаю, как ребенок оживлённо интересуется "мама, а кто это у нас в спальне? а мама? а?" И на стену так пальчиком... Потом визг... Кто-то висит на люстре... Кто-то балансирует на спинке стула... То ли жена, то ли ребенок.
Помню вопль: "Убери ЭТО!"
"Сама убери!"
"Ты же мужчина!"
И тогда я мужественно слезаю с люстры. Надеваю тапочки, трусы, метлу, дихлофос...
Вот так я знаю, что наступило лето. Потому что мохнатых многоногих тварей зимой нет. Очевидно, они спят в берлоге. Однажды я отыщу эту берлогу под толщей снега, приветливо пожелаю обитателям хорошего дня. И херакну туда гранату. С добрым утром, страна.

Кому нужны все эти Лувры, Уффици, Третьяковки, когда в нашей деревне есть своя собственная гордость - музей сантехники (The Plumbing Museum). Здесь, в музее сантехники города Вотертауна, штата Массачусетс, можно пощупать столетние раковины, понюхать вековые унитазы, а за небольшую плату даже лизнуть ржавые канализационные трубы. Здесь можно в полном смысле прикоснуться к истории страны...

Вот тут, в этой ванне когда-то мылся дедушка Авраама Линкольна. В ней же его и похоронили. Обратите внимание на практически свежую краску и полное отсутствие ржавчины - несмотря на возраст, дедуля неплохо сохранился.
Сам Джордж Вашингтон смывал горечь поражения после битвы на Лонг-Айленде прямо здесь, на этом биде.
А в этот ночной горшок любил похаживать в молодые годы Томас Джеферсон. Посмотрите - какая глыба! Какой человечище! VIP клиенты могут прямо здесь и сейчас почувствовать себя Томасом Джеферсоном - экспонат отлично функционирует и по сей день.
Вот чудом дошедшая до наших дней туалетная бумага, на которой, если присмотреться, можно разглядеть первый набросок Декларации Независимости. Увы, "Билль о правах" до нас не дошел, навсегда утонув в неумолимом потоке времени.
А вот еще одна ванна - поговаривают, что именно из неё Архимед вытеснил то ли воду, то ли дедушку Авраама Линкольна...
Любопытный экспонат из области современной американской политики: тот самый унитаз, о который били головой губернатора Калифорнии в фильме "Терминатор".
Что, простите? Что здесь делает этот канализационный люк? Понимаете, мы всё надеялись, что когда-нибудь нас посетит Джордж Буш и провалится в него к чертовой матери...

А вообще-то... Если вы действительно хотите увидеть настоящую доисторическую сантехнику, приходите ко мне домой. Истории не обещаю, но полный спектр услуг гарантирую. И при этом совершенно бесплатно.

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?


"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
( -Шухер! Мусора!.. )

За окном зима, вьюга, мороз и, кажется, девальвация. Самое время поговорить о насущном, о том, что волнует в эти холодные дни многие прогрессивные умы человечества. О клещах. Да, да, о них самых. Где сейчас клещи? Где прячутся эти маленькие антисанитары леса, когда за окном -20? Чью кровушку сосут эти скромные труженики хоботка, когда на улице стужа?
Поговорим об этом.

Как утверждает официальная наука: "...с наступлением первых заморозков клещи сбиваются в гигантские стаи и грациозно уползают в тёплые края." (*)
Но не всё, ох не всё рассказывает нам официальная наука! Что же она скрывает?
А то, что некоторые клещи остаются. Остаются, потому что так надо. Потому что родина.
Кто-то грызёт промёрзшую кору в поисках жирных дятлов.
Кто-то, более везучий, забирается в берлогу и всю зиму сосёт медведя.
И только самые дерзкие и отчаянные натягивают маскировочный халат и, притаившись среди сугробов, терпеливо поджидают незадачливого лыжника или заплутавший с лета отряд пионеров. И горе тому, кто попадётся у них на пути! Изголодавший зимний клещ может в одиночку засосать взрослого лыжника. Не говоря уже об отряде пионеров.

Как же бороться с кровопийцами? Вот что рекомендует официальная наука:
"Вернувшись с лёгкой прогулки по февральскому бурелому, тщательно исследуйте себя на предмет клещей.
Для этого полностью разденьтесь, снимите нижнее белье, рукавицы, лыжи, палки. Возьмите зеркальце и скрупулёзно изучите все места, где может скрываться враг. Ни упустите не одного участка, ни одного закоулка, ни одной впадинки, ни одной расщелинки. Старательно поскребите по всем сусекам. Гарантируем, что в этот день вы откроете для себя много нового и прекрасного!
Однако, не забывайте, что клещи отлично маскируются. Некоторые могут притвориться бородавкой. Другие - мирно прогуливающимся клопом. Третьи будут делать вид, что они здесь вообще случайно и ждут парома. Не верьте! Какие зимой паромы...
Если в процессе поиска вы обнаружите на себе другие виды жизни, не отвлекайтесь, ведь ваша цель - клещи."(**)
( Если к вам всё-таки присосались... )

Пожалуйста, не бейте меня по слабым местам, но это снова я со своими "трейлерами".
Просто не могу не поделиться:

thanks to alexlya


thanks to _kaneda_

Иногда случаются ситуации, когда очень хочется сказать человеку комплимент. Ну просто разрывает сказать что-то приятное. Вот прямо в физиономию. Но под рукой, как назло, комплиментов нет, а есть одни сплошные оскорбления.
Что делать? Как быть? Как не ударить лицом в грязь? Да очень просто.
Делайте как мы с Миркиной- придумывайте комплименты заранее:

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )


Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.
( ... )

Уважаемая yulkar любит иногда побаловаться со своей дедукцией.
Прямо при людях. Она балуется, а люди ходят и смотрят. Вот и мне так понравилось смотреть на yulkar, что тоже сразу захотелось...

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
( ... )

У ребёнка проявляется какой-то несвойственный 2-х летнему возрасту драматизм. А может и свойственный?

Играет на ковре с разными животными - коровка, ослик, поросёнок...Жираф. Вдруг увидела кучу игрушек в углу и восклицает: "Ну а зачем барашек лежит в коробке?!" Вот именно так - "Ну а ЗАЧЕМ!!!" Да с таким волнением, с жаром таким... Бежит к куче, достает оттуда барашка, который и присоединяется к общему стаду.

Иногда подойдёт, руку мне на колено положит, вздохнет глубоко, с печалью великой и изречет: "Ну, вот и всё..." Да так трагично, такая безнадёга в голосе, что хочется плакать.

А совсем недавно сидела на унитазе, долго старалась, тужилась, ничего не вышло. Наконец, сдалась, смирилась, подняла на меня полные тоски и обречённости глаза и заключила: "Ну, что же делать..."

И в кого это она?

Не знаю, с чего это... Может съел чего за новогодним столом? Вы только громко не смейтесь, а?

Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.
Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.
( Пра любофф... )

А 1-го января он возвращается. Без бороды, тулупа и с пустым мешком. И гасит елочку. И допивает шампанское. И доедает оливье. И отбирает у заспанных детишек подарки. И уводит полуголых снегурочек. И орёт в распухшее ухо "в лесу родилась елочка". И в трещащую башку - "ой мороз, мороз". И забирается на стул, и до самой ночи громко, с выражением читает идиотские стишки.
Работа закончена. Сегодня - его день.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

( Терминатор... )

Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.

Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.

А наши детские фотографии, что, лучше? Взгляните. Что это за существо в убогонькой одежонке - неопределенного цвета клетчатое пальтишко; бесформенная шубка в стиле "превед медвед"; ремень с пионерской пряжкой поверх (!) шубки; варежки на резиночке от маминых трусов; валенки с лыжами сезона "Иван Сусанин-1613"; условно-меховая шапчонка из растерзанного чучелка, а-ля "робинзон крузо"; и непременно сопля под носом, покинувшая ноздрю в поисках лучшей жизни, и так и засохшая на полпути.

Летние композиции радуют не больше, особенно постановочные групповые портреты из детских садов или пионерлагерей: слева воспитательница, справа незнакомый, суровый тип - очевидно, работник органов, по совместительству, завхоз. Между ними в четыре ряда рассажены скрючившиеся рахитообразные детишки в одних трусах (почему в трусах?!) - не важно, мальчик или девочка. На голове у каждого обрывок тряпки с кодовым названием "панамка" или клочок газеты фасона "кораблик". У большинства детей в глазах тоска, безнадёга, лютая ненависть к фотографиям, к детскому саду и ко всей этой сраной жизни. Кто-то явно хочет сбежать. Кто-то - побыстрее вырасти и отомстить. Другие просто страдают на солнцепёке и давно желают по-маленькому.

На заднем плане, разумеется, железные качели эпохи и габаритов великой индустриализации; жуткого вида деревянный зверь, обитающий, по какому-то недоразумению, на детской площадке; и, конечно, будка бомбоубежища - непременный атрибут советского детства, ибо "а вдруг война"? Не хватает только рвущихся снарядов на горизонте, трассирующих пуль и гильз в детских ладошках.

И спрашивается: вот как объяснить этим сытым, довольным жизнью людям, что, в принципе, жили-то мы в цивилизации. Что не охотились с рогатиной на медведя и что огонь добывали спичками, а не трением палки о палки. И что детство у нас было счастливое. Покажешь им свои детские фотографии - так ведь не поверят...

УПД: Честно говоря, довольно неожиданная реакция на этот, в общем-то, безобидный пост. "Так вот почему вы уехали! У вас было гнусное детство! Мне вас жаль!"
Так вот, специально для любителей докапаться до истины и прочих психоаналитиков. У меня было замечательное детство, поверьте - всем бы такое детство. Этот пост представляет собой иронию с элементами здорового цинизма. А для желающих сделать еще какие-либо выводы по-поводу качества моего детства...Ну вы поняли.

А ведь одна из самых любимых песен страны могла запомниться в несколько... альтернативном исполнении. Ансамбль "Интеграл", 1986 год:

( Предыстория... )

Этот пост я написал год назад. Правда, тогда я еще не знал насколько актуальным он окажется сегодня. Вывешиваю его снова, изменив лишь некоторые детали...

Размах, с которым банк закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у банка идут дела.

Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем.

Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось...
Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед.

( Если дела идут плохо... )

Если верить статистике сайта "одноклассники.ру", средний размер класса в советских школах составлял полторы тысячи человек. (шутка моя, дарю)
В связи с чем возникает закономерный вопрос: люди, кто вы? Я вас не знаю. Почему вы все хотите добавить меня в "одноклассники"?
Вот ты, Гоша З. из города Наро-Фоминска, дай-ка я тебя рассмотрю... Из восьми фотографий в твоем профиле - семь групповых и один пейзаж, очевидно вид Наро-Фоминска. Из чего могу предположить, что ты, Гоша, либо лысый, либо толстый, либо в пальто, либо очень похож на Наро-Фоминск. В любом случае, приятно познакомиться, одноклассник Гоша З.
А ты, Ксюша Б., кто ты? Ты младше меня на девять лет. Я понимаю, я мог остаться на второй год, на третий, если очень понравилось... но на девять лет?
Виктория М.? Ты, в отличие от Ксюши, моя ровесница, хотя и старше на шесть лет. Но почему я тебя не помню? И тебя, Игорь С., не помню...Или постой! Лето 92-го? Угон комбайна? Рыбалка в фонтане, динамитом? Наро-Фоминск?!! Нет? Извини, наверное спутал с Гошей З.
Оля из из Чебоксаров? Олька! Да как же не помнить, как вот буквально вчера...я тебя за косички...ты меня портфелем...А вот не помню. Ничего не помню. Видать, переусердствовала ты тогда с портфелем-то. И Оксана Л. из Харькова переусердствовала, и Витёк из Омска, и Кирилл из Нижнего... Чем, черт побери, вы все меня били? Не помню я вас, ребята, простите старика.

Третий час заслуженный артист П. терзал гармонь и охрипшим голосом орал матерные частушки:

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Зрители ломились в двери, рвались в окна, протискивались сквозь толпу, крушили мебель.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе!

-Оооо! - стонала заведенная публика. Экзальтированные поклонницы выли и заламывали руки, мужчины раскатисто ухали, дети смеялись, старики трясли седой стариной. Под ободряющие крики заслуженный артист пустился в пляс, резво приседая под "яблочко" и задорно раскидывая руки.
-Эх, эх, эх! - выдавал он.
-Ух, ух, ух! - поддавала и притопывала толпа.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

-Ну мужик, ты даешь! - покатывались представители народа, душно клубясь перегаром.
Подстегнутый народной любовью, П. вдруг сделал то, чего сам от себя ( никак не ожидал... )

Жена моя время от времени посещает всевозможные кулинарные форумы на интернете - ну хобби у нее такое. А на этих форумах частенько встречается такое...такое...как бы это поточнее...Ну, в общем, смотрите сами.
(Стиль и орфография, как понимаете, сохранены)

 -Оказывается есть ещё одно состояние у груши - сухофрукт.
-Яблоко оно вообще даже в Раю уже росло.
-Tопуськи резиновые что-то вышли...
-Утка, которую подают китайцы у нас, мне кажется овъепезирована (Как?)
-Зуд у меня великий на это печенько... (Это от топусек)
-Аж в пузике заныло вкусными мятными ложками...
-Ну нельзя же так ты хоть по очереди выставляй всякие укусности... а то бах бах и в желудке натянулась кишка (Мнэээ...У вас там с анатомией что-то...)
-Ёжичик получился очень красивый,вкусный и добрый, выводок ежат...крохи-красотулички... (Это не общество юннатов - это кулинарный форум)
-Что может быть вкуснее, чем ШТРУМБЫ КУБАНСКИЕ??? Язык проглотишь и уши в кровь расчешешь (Какая выразительность образов!)
-Крендели,как улиточки вышедшие утренним воздушком подышать (И ассоциаций...)
-Хочу и свою уточку показать...
-Я и фотаюсь не так как все.То улягусь перед камерой,то усядусь на пол,то вообще вывернусь. (Покажи уточку и не заморачивайся)
-Наматывать на вилку змею макаронную интересней, да и в тарелке такие аппетитные канаты лежат... (Замуж вам пора, вот что)
-Люблю лежать себя в ванной – очень (Не будьте эгоисткой - полежала себя, полежи другого!)
-Я постаралась сыскать средней молодости [баклажан] и красивого удлинённого размера (И вам замуж)
-Ой какие ляпотошные котлетки!
-Сама сожрала, аж зубы ошпарила.
-При подаче котлетки полейте её соками которые выделились. (Желудочными?)
-И маринуя мясо, я нанношу ему множетвенные глубокие ножевые ранения.
-Потом вымешать фарш нужно...это его значит нужно брать и швырять в миску,брать и швырять. (И топуськой его, топуськой!)
-Аж слюна твердой от желания стала
-Ваши шарики да мне в тарелку бы...ну очень они у вас шаристые и аппетитные...(Замуж!)
-Муж попробовал и раздалось довольное такое: "мням-мням." (Ээээ...Мы все еще о еде?)
-А если честно, они мне так в душу запали...что хочется их ещё, но в другом ракурсе...(Да, о еде)
-Грудец - полный ... улет!... формочки точно мечтательные, отличные
-Это моя новая силиконовая форма такое выдаёт...просто извелась мыслями,чего бы ещё учудить... чего нестандарного (Попробуйте то же самое, но с топуськами)
-Раз кекс рванул, значит очень высокая тем-ра (Что ж вы туда кладёте-то?)
-Получилось очень вкусно, особенно если есть их с кетчупом или хреновиной
-Месила руками,поэтому...было время подумать и сделать правильный выбор. (А обычно чем?)
-Обожаю кокос поэтому получилось кокосово тыквенное. Надо будеть попробовать сделать тыквенно кокосовое
-Вроде все продуктики простые...а выстрелили в десятку своим вкусом. (Это вы опять о разрывном кексе?)
-Навага морская рыба. Длина до 40 см,масса до 700гр.Тело стройное (Чистоту и порядочность гарантирует)
-Налить хороший стакан молока - 500гр. (Да, неплохой стаканчик)
-Про помидоры...я сама не ожидала от них такой прыти (Так вот чем вы кекс нашпиговывете)
-У меня после тортика что-то такое зашевелилось в голове, типа мысль формируется... мысль формируется...
-Может кто-нибудь подскажет чем облагородить пардон туалет? А то ремонт сделала но как то там тоскливо...(Вы туда развлекаться ходите?)
-Хоть затопи меня Дунаями...а я булькая буду восхищаться (А вот это идея)
-Девочки спасибо что помогаете думать!

Это только первые 10 страниц - там ещё 25...

Все фразы взяты из темы "околокулинарные перлы" на форуме http://www.carina-forum.com/. Спасибо, Carina!