Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Если ты красивая девушка, можешь и раздеться.

Коротко о себе. Мне 30 лет (а вот уже и 31)(а вот уже и 32) и, если повезёт, будет еще больше. Я ленив, закомплексован, вспыльчив и раздражителен. Про свои недостатки я вообще молчу. Я не альтруист и не тимуровец - в жизни не перевел ни одну старушку через дорогу. Мстительные старушки платят мне тем же. Я сентиментальный циник, который любит детишек и жалеет бездомных кошечек. Я слишком часто говорю "Я". В довершение ко всему, я еще и женат, что уже само по себе чудо.

Если у вас еще осталось желание продолжать знакомство, несколько слов о френдовании. Политика френдования до безобразия проста - её нет. Единственное ограничение - я хочу сохранить свою френдленту компактной и интересной, потому что я её таки читаю.
Поговорим?

УПД: С этого момента все комментарии к этoй записи скрыты... Приват, так приват.

Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто - главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Я достаю из широких штанин
Дуб.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

О высокой, чистой и гибкой любви:

Я встретил девушку полумесяцем...

( О любви к животным... )

Наблюдая за поведением своей 3-х летней дочки, я однажды подумал... А что если бы взрослые вели себя так же?

Добрый день, господа. На повестке дня: экономическая стратегия компании на азиатских рынках в ближайшие пять лет.
Начнём мы, пожалуй, с отдела маркетинга и стратегического развития. Сергей Миронович, будьте добры, слезтье с конференц стола и расскажите нам об экономической политике компании на азиатских... Только вот, если бы Вы еще приняли более традиционную для докладчика позу... Желательно вертикальную... Или хотя бы не заваливались на Юрия Андреевича... Да, так значительно лучше, благодарю Вас. Юрий Андреевич, Вас не отвлекает факт наличия ног Сергея Мироновича у Вашего лица? Тогда прошу Вас, Сергей Миронович, продолжайте.

Секундочку, я Вас перебью... Дмитрий Петрович! Я знаю, что Вы у нас недавно. Но еще это не повод постоянно плакать и звать маму. Соседи по офису жалуются - у них нервы не железные. Им тоже хочется звать маму и плакать. Нет, она не забудет. Поверьте мне, как опытному руководителю - как только рабочий день закончится, Ваша мама вас заберёт. И Сергея Мироновича тоже. Нет, она забудет. Не забудет... Да господи!
Ало, Люба? Будье добры, позвоните маме Дмитрия Петр... Уже выехала? Спасибо, Любочка.

Продолжайте, Сергей Миронович. Вы, кажется, говорили о доходности инвестиций... Юрий Андреевич, миленький, ну зачем же Вы прищемили палец Сергея Мироновича ноутбуком? Ах, вот как? Ну давайте разберемся - с каким именно аспектом экономической стратегии Вы не согласны? С ценовой политикой? Но ведь согласитесь, коллега, своё несогласие можно выразить в более цивилизованной форме. Вот вот, лучше порычите на него...

Ну что же, спасибо за интересный доклад. Имеются ли у кого-нибудь вопросы в отношении азиатских рынков? Мария Викторовна, слушаю Вас. Опять какать? Мария Викторовна, помилуйте, голубушка! Уже четвертый раз за последние двадцать минут! Нет, нет, умоляю, прямо тут не надо...

А что думает отдел материального-технического снабжения, а? Павел Егорович? Павел Егорович, спору нет, у Вас самые восхитительные козявки, но нельзя ли по существу? Нет, благодарю Вас, у меня свои. Где у вас бо-бо? Ну давайте, я поцелую и всё пройдёт. Хотите, чтобы Мария Викторовна поцеловала?

Господа, есть ли у кого-то вопросы к докладчику? Коллеги! Коллеги! Я прошу вас, не надо кидаться едой в докладчика. Мария Викторовна, я даже не хочу знать чем Вы сейчас кинули... Господа! Прекратите! Товарищи...Товарищи, я прошу вас... Ну вы же руководители... Взрослые люди... Да что же вы, ей богу, как дети малые!
Люба?! Ало, Люба! Люба, срочно позвоните маме... Да не его - моей! Мама! Мамочка! Забери меня отсюда!

Спаммеры изощряются как могут. В день приходит по десятку спаммерских комментариев.
Только что получил крайне важную информацию от юзера с мелодичным ником vitka_blyad:

"Олимпийский чемпион по прыжкам в длину принимал допинг межъягодично".

Спасибо, vitka_blyad, что сочла нужным поделиться со мной этим знанием. Теперь я буду знать правильный подход к олимпийским чемпионам.
А в качестве моей безграничной благодарности, ты, vitka_blyad, отправляшься в то самое место, куда принимал допинг вышеупомянутый чемпион. Равно, как и твоя подруга vitka_suchka и другие иже с ними. В глубокий и восхитительный бан. Межъягодично.

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

Как потомственный программист, я убежден в следующем: любую мысль, даже самую сложную, можно выразить языком программирования, причем, не важно каким.
Ведь что такое язык программирования? Это - попытка свести нечто сложное в нечто простое и ясное (хотя, конечно, бывает и наоборот).

Ну например, кое-какие незыблемые истины на языке программирования:

love = you.Need(all);

human = God.Copy();

Теперь введём понятие "условного оператора". Как утверждает кот Леопольд:

if (you.IsDobryj() && day.IsYasnyj())
    this.IsGood();
else
    Bad();
    
Ну и конечно, "циклы" - без них никак...

while(yakubovich.IsAlive())
{
    poleChudes.Show();
}

А теперь усложним задачу и введём ( функции... )

Так вот, друзья битломаны, сочувствующие и примазавшиеся к ним. У меня для вас плохие новости.
Фраза "Let it be" вовсе не переводится как "Пусть будет так". Даже близко.
Такой дослoвный перевод из серии "Such much? Whom how" есть по сути бессмысленный и беспощадный.

Давайте пробежимся по тексту:

When I find myself in times of trouble,
Mother Mary comes to me,
Speaking words of wisdom, let it be.

А теперь вольный, но близкий по смыслу перевод с советско-битловской интерпретацией:
"В дни, когда мне хреново,
Ко мне приходит мама Мария
И мудро изрекает..."
Что она изрекает мудро? "Пусть будет так". Пусть и дальше будет так. Так тебе и надо, сынок.

And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be.

"А когда накрывает по-полный,
Она стоит напротив и упрямо долдонит своё: пусть будет так, пусть будет так..."
Вот она, истинная любовь англо-саксонских матерей.

( Едем дальше... )

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
( Ну и т.д... )

Давайте-ка сегодня о чего-нибудь традиционном. Скажем, почему бы не пробежаться по свежим заголовкам научных статей в прессе?

Опытный радиочип принимает контент в 100 раз быстрее
-Чем неопытный

Учёные нашли самые густонаселённые места человеческого тела
-Такой радости познания ученые не испытывали давно.

Археологи-любители нашли в Ла-Манше 70 процентов плезиозавра
-Водолазы-спасатели нашли в Ла-Манше 70 процентов археологов-любителей.

На солнце обнаружены "бесшумные" вспышки
-На вопрос "Почему вспышки бесшумные?" ученые ответили: "А?! Что?"!

Новый андроид показывает эмоции всем телом
-Особенно хорошо удаются эмоции самым густонаселённым местом.

Новая машина делает из офисной бумаги туалетную
-А из газеты "Труд" слабо? - презрительно хмыкнули миллионы советских граждан.
( Давай еще! )

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

( Спааать... )

Жена потеряла голос. Может только шептать, визгливыми всхрапываниями, мелодично посвистывая что бронхиально-трахейное на вдохе. Она думает, простуда. Врач думает, вирус. Я думаю: "господи, тишина-то какая!".

Четвертые сутки общаемся бессловесно, перестукиваниями, подмигиваниями, намёками. Мысли выражаем телепатически. Эмоции - гримасами. Сильные эмоции - жестами. Секс краток, лаконичен, угрюмо молчалив, без лишних акустических отвлечений. Впрочем, здесь без изменений.

Ребенок проникся общей атмосферой, притих, поник. Скользит по квартире беззвучно. Мистически материализуется в самых неожиданных местах. Истерики больше не закатывает, конфеты не требует. Просто заглядывает в душу большими выразительными глазами, опускает голову и отходит.

В доме глухо и пугающе непривычно. Как внутри вакуумной колбы на затопленной станции Мир. Только изредка поскрипывают половицы, да ненасытная стихия плещется в унитазе. Чу, и пронесётся сверху лихой табун соседских детей. Чу, и прошелестит тенью отца Гамлета ребенок, сжимая в ладошке порцию дармовых конфет. И снова тишина. И вакуум. И благодать.

Качество жизни пугающе растёт. Казалось бы, куда еще лучше? А вот те раз, и Жизнь снова демонстрирует, что, оказывается, есть куда.
И снова валит, словно из рога изобилия, счастье, и радость, и всевозможные благости. И валит, и валит. И валит, и валит. И валит...
А ты ей, - Спасибо, Жизнь! Хватит! Уже хорошо!
А она тебе, - Ну что ты, мне не жалко, - И еще тебе благоденствия на голову полный ушат - ррраз!
А ты ей, - Мне бы отдохнуть? Немножко бы, а?
А она тебе очередной удачей сверх - бабах!
А ты, тихо так,- Может горя немножко? Или, хотя бы, неудач каких...Мелких? Бытовых...А? Ну, чтобы машину угнали...Или крыша протекла...А может, утюг на ногу? Руку сломать? Нет?
-Свинья ты неблагодарная! - с материнской нежностью отвечает Жизнь, и херак тебе по морде повышением на работе.
-Не жалуйся! - И по шее тебя лотерейным выйгрышем.
-Да другие бы за это!.. - И в поддых тебе полным и окончательным семейным благополучием.
А тебя уже шатает, и из ушей деньжищи, и из носа изобилие. И сгорбленный под весом невообразимого, нечеловеческого счастья, ты ей еле слышно, - Спасибо, Жизнь... И благодарно падаешь замертво.

В эту субботу, в 6 вечера...





Приходите, будет весело!

Вам наверняка не раз попадались в руки всевозможные рекламные каталоги товаров, причем товаров, как правило, абсолютно бесполезных. И вот, листая, от нечего делать, эти длинные каталоги, наполненные идиотской рекламой, вы даже не догадывались о том, что в каждой рекламе, в каждой картинке непременно содержится скрытый смысл. Его просто нужно уметь отыскать...

На днях мне повезло - в руки мне попал рекламный каталог "Sky Mall":


Тот, кто периодически летает американскими авиалиниями, наверняка с ним знаком. Копию этого замечательного журнала всегда можно найти в кармашке любого сиденья самолёта. Но что же на самом деле предлагает нам этот, на первый взгляд, невинный каталог? ( Много картинок... )

Откуда я знаю, что наступило лето? Сегодня, вооруженный метлой, фонариком и дихлофосом, в трусах и в тапочках, со звериным оскалом на чем только можно, я гнал по дому мохнатую многоногую тварью. Опять. И на этот раз, я не о жене.
Тварь убегала, пряталась по щелям, заметала следы, извивалась, стояла на коленях и молила о пощаде. Но дихлофос, тапочки и звериный оскал сделали свое дело.
Сейчас, успокоив дрожь в руках и нервный тик в левой ягодице, я разворачиваю цепочку событий в ретроспективе...Я вспоминаю, как ребенок оживлённо интересуется "мама, а кто это у нас в спальне? а мама? а?" И на стену так пальчиком... Потом визг... Кто-то висит на люстре... Кто-то балансирует на спинке стула... То ли жена, то ли ребенок.
Помню вопль: "Убери ЭТО!"
"Сама убери!"
"Ты же мужчина!"
И тогда я мужественно слезаю с люстры. Надеваю тапочки, трусы, метлу, дихлофос...
Вот так я знаю, что наступило лето. Потому что мохнатых многоногих тварей зимой нет. Очевидно, они спят в берлоге. Однажды я отыщу эту берлогу под толщей снега, приветливо пожелаю обитателям хорошего дня. И херакну туда гранату. С добрым утром, страна.

Кому нужны все эти Лувры, Уффици, Третьяковки, когда в нашей деревне есть своя собственная гордость - музей сантехники (The Plumbing Museum). Здесь, в музее сантехники города Вотертауна, штата Массачусетс, можно пощупать столетние раковины, понюхать вековые унитазы, а за небольшую плату даже лизнуть ржавые канализационные трубы. Здесь можно в полном смысле прикоснуться к истории страны...

Вот тут, в этой ванне когда-то мылся дедушка Авраама Линкольна. В ней же его и похоронили. Обратите внимание на практически свежую краску и полное отсутствие ржавчины - несмотря на возраст, дедуля неплохо сохранился.
Сам Джордж Вашингтон смывал горечь поражения после битвы на Лонг-Айленде прямо здесь, на этом биде.
А в этот ночной горшок любил похаживать в молодые годы Томас Джеферсон. Посмотрите - какая глыба! Какой человечище! VIP клиенты могут прямо здесь и сейчас почувствовать себя Томасом Джеферсоном - экспонат отлично функционирует и по сей день.
Вот чудом дошедшая до наших дней туалетная бумага, на которой, если присмотреться, можно разглядеть первый набросок Декларации Независимости. Увы, "Билль о правах" до нас не дошел, навсегда утонув в неумолимом потоке времени.
А вот еще одна ванна - поговаривают, что именно из неё Архимед вытеснил то ли воду, то ли дедушку Авраама Линкольна...
Любопытный экспонат из области современной американской политики: тот самый унитаз, о который били головой губернатора Калифорнии в фильме "Терминатор".
Что, простите? Что здесь делает этот канализационный люк? Понимаете, мы всё надеялись, что когда-нибудь нас посетит Джордж Буш и провалится в него к чертовой матери...

А вообще-то... Если вы действительно хотите увидеть настоящую доисторическую сантехнику, приходите ко мне домой. Истории не обещаю, но полный спектр услуг гарантирую. И при этом совершенно бесплатно.

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?


"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
( -Шухер! Мусора!.. )

За окном зима, вьюга, мороз и, кажется, девальвация. Самое время поговорить о насущном, о том, что волнует в эти холодные дни многие прогрессивные умы человечества. О клещах. Да, да, о них самых. Где сейчас клещи? Где прячутся эти маленькие антисанитары леса, когда за окном -20? Чью кровушку сосут эти скромные труженики хоботка, когда на улице стужа?
Поговорим об этом.

Как утверждает официальная наука: "...с наступлением первых заморозков клещи сбиваются в гигантские стаи и грациозно уползают в тёплые края." (*)
Но не всё, ох не всё рассказывает нам официальная наука! Что же она скрывает?
А то, что некоторые клещи остаются. Остаются, потому что так надо. Потому что родина.
Кто-то грызёт промёрзшую кору в поисках жирных дятлов.
Кто-то, более везучий, забирается в берлогу и всю зиму сосёт медведя.
И только самые дерзкие и отчаянные натягивают маскировочный халат и, притаившись среди сугробов, терпеливо поджидают незадачливого лыжника или заплутавший с лета отряд пионеров. И горе тому, кто попадётся у них на пути! Изголодавший зимний клещ может в одиночку засосать взрослого лыжника. Не говоря уже об отряде пионеров.

Как же бороться с кровопийцами? Вот что рекомендует официальная наука:
"Вернувшись с лёгкой прогулки по февральскому бурелому, тщательно исследуйте себя на предмет клещей.
Для этого полностью разденьтесь, снимите нижнее белье, рукавицы, лыжи, палки. Возьмите зеркальце и скрупулёзно изучите все места, где может скрываться враг. Ни упустите не одного участка, ни одного закоулка, ни одной впадинки, ни одной расщелинки. Старательно поскребите по всем сусекам. Гарантируем, что в этот день вы откроете для себя много нового и прекрасного!
Однако, не забывайте, что клещи отлично маскируются. Некоторые могут притвориться бородавкой. Другие - мирно прогуливающимся клопом. Третьи будут делать вид, что они здесь вообще случайно и ждут парома. Не верьте! Какие зимой паромы...
Если в процессе поиска вы обнаружите на себе другие виды жизни, не отвлекайтесь, ведь ваша цель - клещи."(**)
( Если к вам всё-таки присосались... )

Пожалуйста, не бейте меня по слабым местам, но это снова я со своими "трейлерами".
Просто не могу не поделиться:

thanks to alexlya


thanks to _kaneda_

Иногда случаются ситуации, когда очень хочется сказать человеку комплимент. Ну просто разрывает сказать что-то приятное. Вот прямо в физиономию. Но под рукой, как назло, комплиментов нет, а есть одни сплошные оскорбления.
Что делать? Как быть? Как не ударить лицом в грязь? Да очень просто.
Делайте как мы с Миркиной- придумывайте комплименты заранее:

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )


Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.
( ... )

Уважаемая yulkar любит иногда побаловаться со своей дедукцией.
Прямо при людях. Она балуется, а люди ходят и смотрят. Вот и мне так понравилось смотреть на yulkar, что тоже сразу захотелось...

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
( ... )

У ребёнка проявляется какой-то несвойственный 2-х летнему возрасту драматизм. А может и свойственный?

Играет на ковре с разными животными - коровка, ослик, поросёнок...Жираф. Вдруг увидела кучу игрушек в углу и восклицает: "Ну а зачем барашек лежит в коробке?!" Вот именно так - "Ну а ЗАЧЕМ!!!" Да с таким волнением, с жаром таким... Бежит к куче, достает оттуда барашка, который и присоединяется к общему стаду.

Иногда подойдёт, руку мне на колено положит, вздохнет глубоко, с печалью великой и изречет: "Ну, вот и всё..." Да так трагично, такая безнадёга в голосе, что хочется плакать.

А совсем недавно сидела на унитазе, долго старалась, тужилась, ничего не вышло. Наконец, сдалась, смирилась, подняла на меня полные тоски и обречённости глаза и заключила: "Ну, что же делать..."

И в кого это она?

Не знаю, с чего это... Может съел чего за новогодним столом? Вы только громко не смейтесь, а?

Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.
Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.
( Пра любофф... )