Весёлый грустный человек

телеграмма

2009-11-28T19:11:16Z

Отпуск тчк Море тчк Солнце тчк Алкгль тчк Голые жнщны вскл знк вскл знк вскл знк
Врнусь чрз ндлю тчк Или не врнусь впрс знк
Ваш Д

Из песни слов не?

2009-11-23T13:54:40Z

Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто - главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Я достаю из широких штанин
Дуб.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

О высокой, чистой и гибкой любви:

Я встретил девушку полумесяцем...

О любви к животным:

У меня живет козленок
Я сама его.

Он заблудится в саду
Я в траве его.

В частности, о любви к кротам:

Эти 42 минуты под землёй
Туда-сюда, туда-сюда.

О горьких разочарованиях:

Идет бычок качается
Вздыхает нах.

Прекрасное далёко, не будь!

Как провожают пароходы? Совсем.

Я встретил вас... И всё.

О банальной физиологии:

Добрый доктор айболит
Он под деревом.

Трусишка зайка серенький
Под елочкой.

Три девицы
Под окном.

...а также...

Под небом голубым.

На ковре из желтых листьев.

В комнате с белым потолком.

В каморке, что за актовым залом.

Над седой равниной моря.

Моя любовь
На пятом этаже.

А мы монтажники-высотники
И с высоты!

И снова о любви:

Затянулась бурой тиной. Гладь!

Папа может! Папа может!
Всё.

А потом подключились мои чудовищно талантливые френды:

yulkar
Выхожу один я - надо.

d_eva_chka
На подушке осталась пара длинных.
На подушке осталась - пара твоих длинных.
И почти машинально, что ты скажешь басист,
Я намотал их на пальцы!

Объясните теперь нам вахтеры,
Почему я - на ней?

И корова, и волчица, и жучок, и червячок, и медведица... - всех!

Я сама была такою... Триста!

Мой друг художник и поэт в осенний вечер - на стекле. Мою!

doycha
Миленький ты мой!
Возьми меня.

duriff
Милая моя!
Взял бы я тебя
Но там!

Если женщина просит
Не спеши.

kashtanka_san
Полковнику никто не пи____шыт!

mirkina
Пора-пора-порадуемся на своём.

Один корнет задумал Славу...

honeychkat
Роды:
"Под грустное мычание, под бодрое рычание,
Под дружеское ржание рождается на свет."

Портрет. Пикасо:
Я встретил девушку, полумесяцем бровь,
На щёчке.

trinity_smith
Oх, рано встает...

Сущие дети

2009-11-17T12:45:18Z

Наблюдая за поведением своей 3-х летней дочки, я однажды подумал... А что если бы взрослые вели себя так же?

Добрый день, господа. На повестке дня: экономическая стратегия компании на азиатских рынках в ближайшие пять лет.
Начнём мы, пожалуй, с отдела маркетинга и стратегического развития. Сергей Миронович, будьте добры, слезтье с конференц стола и расскажите нам об экономической политике компании на азиатских... Только вот, если бы Вы еще приняли более традиционную для докладчика позу... Желательно вертикальную... Или хотя бы не заваливались на Юрия Андреевича... Да, так значительно лучше, благодарю Вас. Юрий Андреевич, Вас не отвлекает факт наличия ног Сергея Мироновича у Вашего лица? Тогда прошу Вас, Сергей Миронович, продолжайте.

Секундочку, я Вас перебью... Дмитрий Петрович! Я знаю, что Вы у нас недавно. Но еще это не повод постоянно плакать и звать маму. Соседи по офису жалуются - у них нервы не железные. Им тоже хочется звать маму и плакать. Нет, она не забудет. Поверьте мне, как опытному руководителю - как только рабочий день закончится, Ваша мама вас заберёт. И Сергея Мироновича тоже. Нет, она забудет. Не забудет... Да господи!
Ало, Люба? Будье добры, позвоните маме Дмитрия Петр... Уже выехала? Спасибо, Любочка.

Продолжайте, Сергей Миронович. Вы, кажется, говорили о доходности инвестиций... Юрий Андреевич, миленький, ну зачем же Вы прищемили палец Сергея Мироновича ноутбуком? Ах, вот как? Ну давайте разберемся - с каким именно аспектом экономической стратегии Вы не согласны? С ценовой политикой? Но ведь согласитесь, коллега, своё несогласие можно выразить в более цивилизованной форме. Вот вот, лучше порычите на него...

Ну что же, спасибо за интересный доклад. Имеются ли у кого-нибудь вопросы в отношении азиатских рынков? Мария Викторовна, слушаю Вас. Опять какать? Мария Викторовна, помилуйте, голубушка! Уже четвертый раз за последние двадцать минут! Нет, нет, умоляю, прямо тут не надо...

А что думает отдел материального-технического снабжения, а? Павел Егорович? Павел Егорович, спору нет, у Вас самые восхитительные козявки, но нельзя ли по существу? Нет, благодарю Вас, у меня свои. Где у вас бо-бо? Ну давайте, я поцелую и всё пройдёт. Хотите, чтобы Мария Викторовна поцеловала?

Господа, есть ли у кого-то вопросы к докладчику? Коллеги! Коллеги! Я прошу вас, не надо кидаться едой в докладчика. Мария Викторовна, я даже не хочу знать чем Вы сейчас кинули... Господа! Прекратите! Товарищи...Товарищи, я прошу вас... Ну вы же руководители... Взрослые люди... Да что же вы, ей богу, как дети малые!
Люба?! Ало, Люба! Люба, срочно позвоните маме... Да не его - моей! Мама! Мамочка! Забери меня отсюда!

Чемпионское

2009-11-12T13:36:48Z

Спаммеры изощряются как могут. В день приходит по десятку спаммерских комментариев.
Только что получил крайне важную информацию от юзера с мелодичным ником vitka_blyad:

"Олимпийский чемпион по прыжкам в длину принимал допинг межъягодично".

Спасибо, vitka_blyad, что сочла нужным поделиться со мной этим знанием. Теперь я буду знать правильный подход к олимпийским чемпионам.
А в качестве моей безграничной благодарности, ты, vitka_blyad, отправляшься в то самое место, куда принимал допинг вышеупомянутый чемпион. Равно, как и твоя подруга vitka_suchka и другие иже с ними. В глубокий и восхитительный бан. Межъягодично.

Сервис

2009-11-11T12:24:04Z

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

Друзья, прекрасен наш FULL JOIN! (или программирование для чайников)

2009-11-09T12:35:53Z

Как потомственный программист, я убежден в следующем: любую мысль, даже самую сложную, можно выразить языком программирования, причем, не важно каким.
Ведь что такое язык программирования? Это - попытка свести нечто сложное в нечто простое и ясное (хотя, конечно, бывает и наоборот).

Ну например, кое-какие незыблемые истины на языке программирования:

love = you.Need(all);

human = God.Copy();

Теперь введём понятие "условного оператора". Как утверждает кот Леопольд:

if (you.IsDobryj() && day.IsYasnyj())
    this.IsGood();
else
    Bad();

Ну и конечно, "циклы" - без них никак...

while(yakubovich.IsAlive())
{
    poleChudes.Show();
}

А теперь усложним задачу и введём функции...

private void Sex(Male m, Female f)
{
    m.Fuck(f);
}

private void FettishSex(Male m, Object o)
{
    m.Fuck(o);
}

private void SexUSSR()
{
    try
    {
        Sex();
    }
    catch(Exception e)
    {
        Console.WriteLine("No sex in the USSR!");
    }
}

Некоторые функции могут выдавать вполне ожидаемый результат:

object UnprotectedSex(Male m, Female f)
{
    children = m.Fuck(f);
    return children;
}

А функции, как известно, существуют не сами по себе, а живут в "классах". Например:

public class Rabochij
{
    void Revolution()
    {
        _oldWorld.Dispose();
        _newWorld.Initialize();

        foreach (Person p in _people)
        {
             if (p.IsNothing())
                p = Everything();
        }
        LogMessage("Hello, New World!");
    }
}

Ну что, теория более-менее усвоена? В таком случае давайте её немного закрепим:

void AnnaKarenina (Person person)
{
    person = person + poezd;
    person = person / 2;
}

void Titanic()
{
    while (leonardoDiKaprio.Depth < ocean.Bottom)
    {
        leonardoDiKaprio.Depth++;
    }
}

void Cinderella(DateTime t)
{
    if(t.Hour == 0 && t.Minute == 0)
    {
        kareta = (Pumpkin)kareta;
        kucher = (Rat)kucher;
        cinderella.Dress = Bomzh.Dress;
    }
}
void MuМu()
{
    Titanic(mumu);
}

void KrasnayaShapochka()
{
    volk.Fuck(babushka);
    volk.Fuck(krasnayaShapochka);
    lesoruby.AnnaKarenina(volk);
}

void CrimeAndPunishment()
{
    raskolnikov.AnnaKarenina(starushka);
    raskolnikov.Take(starushka.Money);
    raskolnikov.GoBack();
    FetishSex(raskolnikov, starushka);
}

Можно, конечно, поговорить и о чем-нибудь более насущном...

internal void ElectionRussia(List<Candidate> candidates)
{
    if (candidates.Contains(putin))
        president = putin;
    else
        president = putin.GetNext();
}

internal void ElectionBelorussia(List<Candidate> candidates)
{
    for(int i = 0; i < candidates.Count; i++)
    {
        if(candidates[i] == lukoshenko)
            president = lukoshenko;
        else
            AnnaKarenina (candidates[i]);
    }
}

void SwineFlu()
{
    if(location == Ukraine)
        Scream("AAAAAAAAAAAAA!!!!");
}

Видите как всё легко, ясно и логично? Красота! Однако, друзья мои, на сегодня всё.
Понимаете, я бы с удовольствием продолжил, но дело в том, что...

if(dimochkin.WriteInLiveJournal())
    dimochkin.JobCount = 0;

Шоу должно идти на

2009-11-05T13:07:04Z

Так вот, друзья битломаны, сочувствующие и примазавшиеся к ним. У меня для вас плохие новости.
Фраза "Let it be" вовсе не переводится как "Пусть будет так". Даже близко.
Такой дослoвный перевод из серии "Such much? Whom how" есть по сути бессмысленный и беспощадный.

Давайте пробежимся по тексту:

When I find myself in times of trouble,
Mother Mary comes to me,
Speaking words of wisdom, let it be.

А теперь вольный, но близкий по смыслу перевод с советско-битловской интерпретацией:
"В дни, когда мне хреново,
Ко мне приходит мама Мария
И мудро изрекает..."
Что она изрекает мудро? "Пусть будет так". Пусть и дальше будет так. Так тебе и надо, сынок.

And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be.

"А когда накрывает по-полный,
Она стоит напротив и упрямо долдонит своё: пусть будет так, пусть будет так..."
Вот она, истинная любовь англо-саксонских матерей.

Едем дальше:
And when the broken-hearted people
Living in the world agree
There will be an answer, let it be

Перевод:
"А когда все несчатные пиплы, у которых всё никак не клеится личная жизнь, возьмутся, грубо говоря, за руки -
вот тогда-то и будет им наш гуманный ответ. Какой? Правильно! Пусть будет так!"
Ибо пусть привыкают.

Ну и, наконец, производится контрольный в голову всем, кто еще на что-то надеялся:
For though they may be parted there is
Still a chance that they will see
There will be an answer, let it be.

"Пусть вы расстались со своим котиками-пупсиками...
Но! Ребята, хорошие новости. Ибо шанс, всё же, есть
Шанс, что вы, наконец, вобьёте в свои головы вот это:
ПУСТЬ. БУДЕТ. ТАК."
(Звучит злобный раскатистый хохот на бэк вокале)
Нехорошая песня. Злая. А ведь я её так любил...

А теперь давайте на секунду вспомним кто её придумал. Нет, это не святой апостол Павел - это хиповатый, хотя, к тому времени уже очень не бедный, cэр Пол. И тогда вся эта кустарно-переводная патетика разваливается, а вместо неё звучит не слишком замысловатый, но зато вполне логичный и чисто битловский призыв:

"Эй, чувак, тебе плохо? Тебя бросили? Не бери в голову. Не парься. Забей! Don't worry, be happy! Let it be, let it be..."
There will be an answer, let it be.

О супергероях

2009-10-29T12:02:07Z

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

И всё равно такое ощущение, что кого-то забыл...

И о науке...

2009-10-08T13:34:53Z

Давайте-ка сегодня о чего-нибудь традиционном. Скажем, почему бы не пробежаться по свежим заголовкам научных статей в прессе?

Опытный радиочип принимает контент в 100 раз быстрее
-Чем неопытный

Учёные нашли самые густонаселённые места человеческого тела
-Такой радости познания ученые не испытывали давно.

Археологи-любители нашли в Ла-Манше 70 процентов плезиозавра
-Водолазы-спасатели нашли в Ла-Манше 70 процентов археологов-любителей.

На солнце обнаружены "бесшумные" вспышки
-На вопрос "Почему вспышки бесшумные?" ученые ответили: "А?! Что?"!

Новый андроид показывает эмоции всем телом
-Особенно хорошо удаются эмоции самым густонаселённым местом.

Новая машина делает из офисной бумаги туалетную
-А из газеты "Труд" слабо? - презрительно хмыкнули миллионы советских граждан.

Японцы изучили моргание при просмотре видео
-Это единственный известный науке способ запечатлеть моргающего японца

-От солнечного ожога защитит пот гиппопотама
Массовое производство экстракта осложняется одним обстоятельсвом: кто защитит от потного гиппопотама?

Раскрыта тайна молчания инопланетян
-На вопрос "Ну и почему же инопланетяне молчат?" ученые заявили: "А?! Что?!"

Американский аспирант изобрёл сумочку против папарацци
-Берешь, значит, сумочку, кладешь в нее утюг и... - охотно демонстрировал своё изобретение аспирант.

Построен интенсивно потеющий робот
-Наша цель - перепотеть гиппопотама! - не скрывали волнение исследователи.

Голландцы построили робота с хоботом
-Именно так воспринимается пылесос под действием тяжелых наркотиков.

Орнитологи открыли лысую певицу
-Я была молода, глупа...и в депрессии, - неумело оправдывалась Бритни..

Астрономы обнаружили обрезанную галактику
-И там тоже... - не без гордости отметил астроном Гольдштейн, отрываясь от телескопа.

Астронавтам разрешили пить мочу
-Просмотрев всё меню до конца, астронавты объявили голодовку.

-Новый робот-женщина усердно уподобляется человеку
Она уже нацарапала на заборе матерное слово, помочилась в подъезде и интенсивно вспотела.

Меня не покидает ощущение, что некоторые заголовки пишут генераторы случайных чисел:
-Фургон стреляет облаком мороженого ради нанотехнологий
-Партизан-садовод посадил мяту вместо рекламы
-Унитаз-аквариум из Китая может добраться до России...

И, наконец, пару обнадеживающих новостей:
Свиной грипп не выжил в России.
-Грязь...

В трудные времена женский мозг работает лучше мужского
-Друзья, мы живем в прекрасное время, чёрт побери!

Спать!

2009-10-06T14:26:01Z

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.
Ровный...И спокойный...Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.

Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...

Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?

Тишина

2009-09-30T13:48:08Z

Жена потеряла голос. Может только шептать, визгливыми всхрапываниями, мелодично посвистывая что бронхиально-трахейное на вдохе. Она думает, простуда. Врач думает, вирус. Я думаю: "господи, тишина-то какая!".

Четвертые сутки общаемся бессловесно, перестукиваниями, подмигиваниями, намёками. Мысли выражаем телепатически. Эмоции - гримасами. Сильные эмоции - жестами. Секс краток, лаконичен, угрюмо молчалив, без лишних акустических отвлечений. Впрочем, здесь без изменений.

Ребенок проникся общей атмосферой, притих, поник. Скользит по квартире беззвучно. Мистически материализуется в самых неожиданных местах. Истерики больше не закатывает, конфеты не требует. Просто заглядывает в душу большими выразительными глазами, опускает голову и отходит.

В доме глухо и пугающе непривычно. Как внутри вакуумной колбы на затопленной станции Мир. Только изредка поскрипывают половицы, да ненасытная стихия плещется в унитазе. Чу, и пронесётся сверху лихой табун соседских детей. Чу, и прошелестит тенью отца Гамлета ребенок, сжимая в ладошке порцию дармовых конфет. И снова тишина. И вакуум. И благодать.

dimochkin @ 2009-07-13T09:28:00

2009-07-13T13:30:25Z

Качество жизни пугающе растёт. Казалось бы, куда еще лучше? А вот те раз, и Жизнь снова демонстрирует, что, оказывается, есть куда.
И снова валит, словно из рога изобилия, счастье, и радость, и всевозможные благости. И валит, и валит. И валит, и валит. И валит...
А ты ей, - Спасибо, Жизнь! Хватит! Уже хорошо!
А она тебе, - Ну что ты, мне не жалко, - И еще тебе благоденствия на голову полный ушат - ррраз!
А ты ей, - Мне бы отдохнуть? Немножко бы, а?
А она тебе очередной удачей сверх - бабах!
А ты, тихо так,- Может горя немножко? Или, хотя бы, неудач каких...Мелких? Бытовых...А? Ну, чтобы машину угнали...Или крыша протекла...А может, утюг на ногу? Руку сломать? Нет?
-Свинья ты неблагодарная! - с материнской нежностью отвечает Жизнь, и херак тебе по морде повышением на работе.
-Не жалуйся! - И по шее тебя лотерейным выйгрышем.
-Да другие бы за это!.. - И в поддых тебе полным и окончательным семейным благополучием.
А тебя уже шатает, и из ушей деньжищи, и из носа изобилие. И сгорбленный под весом невообразимого, нечеловеческого счастья, ты ей еле слышно, - Спасибо, Жизнь... И благодарно падаешь замертво.

Информация для бостанчаночек и бостончайников

2009-07-06T14:30:27Z

В эту субботу, в 6 вечера...

Приходите, будет весело!

О рекламе

2009-06-04T11:21:13Z

Вам наверняка не раз попадались в руки всевозможные рекламные каталоги товаров, причем товаров, как правило, абсолютно бесполезных. И вот, листая, от нечего делать, эти длинные каталоги, наполненные идиотской рекламой, вы даже не догадывались о том, что в каждой рекламе, в каждой картинке непременно содержится скрытый смысл. Его просто нужно уметь отыскать...

На днях мне повезло - в руки мне попал рекламный каталог "Sky Mall":

Тот, кто периодически летает американскими авиалиниями, наверняка с ним знаком. Копию этого замечательного журнала всегда можно найти в кармашке любого сиденья самолёта. Но что же на самом деле предлагает нам этот, на первый взгляд, невинный каталог?

В доме пожар, а вы оставили там документы и деньги? Отправьте в горящий дом ребёнка!

То, чего вам так не хватало для счастливой загробной жизни - белые тапочки. Теперь с подсветкой.

Хотите похоронить любимую тёщу, но не знаете где?

Руки трясутся, а бухать хочется? Никаких проблем!

Любите животных? Тогда вам просто необходимо заглянуть в наш раздел "В помощь зоофилу":

Никогда не покидайте дом без удобного передвижного комплекта "Герасиму в дорогу":

Любите сидеть одной жопой на двух стульях? Тогда это для вас:

У вас проблемы с семейной жизнью? Не беда, наш каталог может помочь и с этим!
Если ваша жена наркоманка...

Блондинка за рулём...

Разговаривает со змеями...

Съехала с катушек...

Реально съехала с катушек...

Транссексуал...

Зомби...

И вообще, уже не та, что раньше...

И как результат, у вас давно...

Или даже совсем...

И осталось только....

Ну, или в крайнем случае...

Не спешите...

Ведь существует много способов...

избавиться...

от жены...

И уж тогда-то вам точно никто не помешает...

И тем более...

Ну, или в крайнем случае...

Ну что, так ничего и не выбрали? Не расстраивайтесь! Ведь для нашего каталога всегда найдётся достойное применение:

Все картинки взяты с сайта skymall.com

dimochkin @ 2009-05-11T09:17:00

2009-05-11T13:30:02Z

Откуда я знаю, что наступило лето? Сегодня, вооруженный метлой, фонариком и дихлофосом, в трусах и в тапочках, со звериным оскалом на чем только можно, я гнал по дому мохнатую многоногую тварью. Опять. И на этот раз, я не о жене.
Тварь убегала, пряталась по щелям, заметала следы, извивалась, стояла на коленях и молила о пощаде. Но дихлофос, тапочки и звериный оскал сделали свое дело.
Сейчас, успокоив дрожь в руках и нервный тик в левой ягодице, я разворачиваю цепочку событий в ретроспективе...Я вспоминаю, как ребенок оживлённо интересуется "мама, а кто это у нас в спальне? а мама? а?" И на стену так пальчиком... Потом визг... Кто-то висит на люстре... Кто-то балансирует на спинке стула... То ли жена, то ли ребенок.
Помню вопль: "Убери ЭТО!"
"Сама убери!"
"Ты же мужчина!"
И тогда я мужественно слезаю с люстры. Надеваю тапочки, трусы, метлу, дихлофос...
Вот так я знаю, что наступило лето. Потому что мохнатых многоногих тварей зимой нет. Очевидно, они спят в берлоге. Однажды я отыщу эту берлогу под толщей снега, приветливо пожелаю обитателям хорошего дня. И херакну туда гранату. С добрым утром, страна.

Толчок истории

2009-03-04T13:23:13Z

Кому нужны все эти Лувры, Уффици, Третьяковки, когда в нашей деревне есть своя собственная гордость - музей сантехники (The Plumbing Museum). Здесь, в музее сантехники города Вотертауна, штата Массачусетс, можно пощупать столетние раковины, понюхать вековые унитазы, а за небольшую плату даже лизнуть ржавые канализационные трубы. Здесь можно в полном смысле прикоснуться к истории страны...

Вот тут, в этой ванне когда-то мылся дедушка Авраама Линкольна. В ней же его и похоронили. Обратите внимание на практически свежую краску и полное отсутствие ржавчины - несмотря на возраст, дедуля неплохо сохранился.
Сам Джордж Вашингтон смывал горечь поражения после битвы на Лонг-Айленде прямо здесь, на этом биде.
А в этот ночной горшок любил похаживать в молодые годы Томас Джеферсон. Посмотрите - какая глыба! Какой человечище! VIP клиенты могут прямо здесь и сейчас почувствовать себя Томасом Джеферсоном - экспонат отлично функционирует и по сей день.
Вот чудом дошедшая до наших дней туалетная бумага, на которой, если присмотреться, можно разглядеть первый набросок Декларации Независимости. Увы, "Билль о правах" до нас не дошел, навсегда утонув в неумолимом потоке времени.
А вот еще одна ванна - поговаривают, что именно из неё Архимед вытеснил то ли воду, то ли дедушку Авраама Линкольна...
Любопытный экспонат из области современной американской политики: тот самый унитаз, о который били головой губернатора Калифорнии в фильме "Терминатор".
Что, простите? Что здесь делает этот канализационный люк? Понимаете, мы всё надеялись, что когда-нибудь нас посетит Джордж Буш и провалится в него к чертовой матери...

А вообще-то... Если вы действительно хотите увидеть настоящую доисторическую сантехнику, приходите ко мне домой. Истории не обещаю, но полный спектр услуг гарантирую. И при этом совершенно бесплатно.

Голод не тётка, в лес не убежит

2009-02-18T12:05:02Z

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Гопники

2009-02-10T12:05:02Z

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

В клещах

2009-02-03T12:05:02Z

За окном зима, вьюга, мороз и, кажется, девальвация. Самое время поговорить о насущном, о том, что волнует в эти холодные дни многие прогрессивные умы человечества. О клещах. Да, да, о них самых. Где сейчас клещи? Где прячутся эти маленькие антисанитары леса, когда за окном -20? Чью кровушку сосут эти скромные труженики хоботка, когда на улице стужа?
Поговорим об этом.

Как утверждает официальная наука: "...с наступлением первых заморозков клещи сбиваются в гигантские стаи и грациозно уползают в тёплые края." (*)
Но не всё, ох не всё рассказывает нам официальная наука! Что же она скрывает?
А то, что некоторые клещи остаются. Остаются, потому что так надо. Потому что родина.
Кто-то грызёт промёрзшую кору в поисках жирных дятлов.
Кто-то, более везучий, забирается в берлогу и всю зиму сосёт медведя.
И только самые дерзкие и отчаянные натягивают маскировочный халат и, притаившись среди сугробов, терпеливо поджидают незадачливого лыжника или заплутавший с лета отряд пионеров. И горе тому, кто попадётся у них на пути! Изголодавший зимний клещ может в одиночку засосать взрослого лыжника. Не говоря уже об отряде пионеров.

Как же бороться с кровопийцами? Вот что рекомендует официальная наука:
"Вернувшись с лёгкой прогулки по февральскому бурелому, тщательно исследуйте себя на предмет клещей.
Для этого полностью разденьтесь, снимите нижнее белье, рукавицы, лыжи, палки. Возьмите зеркальце и скрупулёзно изучите все места, где может скрываться враг. Ни упустите не одного участка, ни одного закоулка, ни одной впадинки, ни одной расщелинки. Старательно поскребите по всем сусекам. Гарантируем, что в этот день вы откроете для себя много нового и прекрасного!
Однако, не забывайте, что клещи отлично маскируются. Некоторые могут притвориться бородавкой. Другие - мирно прогуливающимся клопом. Третьи будут делать вид, что они здесь вообще случайно и ждут парома. Не верьте! Какие зимой паромы...
Если в процессе поиска вы обнаружите на себе другие виды жизни, не отвлекайтесь, ведь ваша цель - клещи."(**)

Если к вам всё-таки присосались - что делать? И снова нам приходит на помощь наука:
"Существует множество способов вытащить клеща. Вот один из самых гуманных:
-С помощью пипетки накапайте на клеща подсолнечного масла, стакана два-три. Большой гурман, клещ немедленно высунет голову, чтобы живо поинтересоваться - что за сорт масла? какого года урожай? где брали? почём? и т.п. Главное в этот момент - подавить искушение и не вступать в праздные разговоры. Как только он повернул к вам свою любопытную очкастую харю, хватайте его за задние ноги и тащите, тащите! Тащите его прочь, пока он не сожрал всё масло.

-Помажьте клеща мазутом. Наделённый врожденной чистоплотностью, клещ высунет голову, чтобы спросить - где тут можно срочно принять ванну... И снова хватайте его и тащите, тащите! Зверюга будет упираться и вопить о правах насекомых, грозиться судом, разборками с пацанами - не слушайте его. Спустите его с лестницы, дав негодяю под зад хорошего пинка. Не волнуйтесь, он привык.

-Вместо мазута можно капнуть каплю-другую расплавленного свинца. Клеща это не остановит, а вот вас на какое-то время отвлечёт.

-Если и это не помогло, громко, с надрывом проорите у него над ухом второй концерт Рахманинова. По возможности, проаккомпанируйте барабаном. Наделенный от природы идеальным слухом, клещ негодующе выдернет голову, яростно проплюется и, не стесняясь в выражениях, скажет всё, что думает о вас и о вашем Рахманинове. Что делать дальше - вы в курсе.

-Не помогло? Не волнуйтесь. Просто поговорите с ним. Расскажите о том, как негигиенично сосать чужую кровь. Для убедительности продемонстрируйте справку о наличие у вас СПИДа.
Когда пристыженный клещ разрыдается на вашем плече и попросит прощения...
Проявите благородство, не хватайте его за ноги. Просто мягко и максимально деликатно размажьте его большим пальцем по стене. Такая мученическая смерть у клещей считается достойной. Его родственники вас отблагодарят."(***)

От себя добавим...Если ни один из вышеупомянутых способов не действует, спросите себя - а зачем? Зачем от него избавляться? Посмотрите на него - на это увлеченно посасывающее, симпатичное существо, деловито перебирающее натруженными лапками. Посмотрите как он мил и безобиден. Или, может быть, вам жалко этих несчастных пяти-шести литров крови?
Не мелочитесь! В конце-концов, насосавшись в волю, он отвалится сам. Благодарно рыгнув, он завалится на бочок, повернет к вам свои большие, печальные глазки, протянет к вам свои мягкие волосатые лапки... И вот тогда хватайте его за ноги и тащите, тащите, тащите!!!

(*)"Клещи. Краткий справочник.", том 12, страница 66.
(**)"Клещи. Краткое дополнение к краткому справочнику.", том 58, страница 1779.
(***) "Вампиры среди нас.", Г. Дракуленко, изд-во "Осиновый кол", 1460 г.

dimochkin @ 2009-01-28T14:24:00

2009-01-28T19:32:25Z

Пожалуйста, не бейте меня по слабым местам, но это снова я со своими "трейлерами".
Просто не могу не поделиться:

thanks to alexlya

thanks to _kaneda_

Давайте говорить друг другу...

2009-01-27T12:00:02Z

Иногда случаются ситуации, когда очень хочется сказать человеку комплимент. Ну просто разрывает сказать что-то приятное. Вот прямо в физиономию. Но под рукой, как назло, комплиментов нет, а есть одни сплошные оскорбления.
Что делать? Как быть? Как не ударить лицом в грязь? Да очень просто.
Делайте как мы с Миркиной- придумывайте комплименты заранее:

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

Трейлеры

2009-01-21T11:45:02Z

Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )

Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.

Уйти от бабушки...
-Сссссука!!!
Уйти от дедушки...
-Убьюууу!!!
Уйти он налоговой инспекции...
-Дьявол! У него всё чисто!
Сбежать из неприступного Алькатраса...
-Сэр, похоже он прокопал этот туннель палочкой для ковыряния в ушах!
Но иногда зло слишком заманчиво...
-Спой-ка мне свою прелестную песенку еще раз...
Чтобы уходить.
-Колобок, колобок... Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!
Когда придёт ЗЛО. Сможешь ли уйти ТЫ?

Когда жизнь заводит в тупик...
-Скоро зима, а у нас все еще нет домика!
Когда кризис связывает по рукам...
-Боже! Что нам делать?!
Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения...
-Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк!
Они - единственные, кто смог найти выход.
-Я знаю! Мы построим домик! Из соломы!
-Уррра-а-а-а!
Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ".
-Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки!
-Ура! Почтальон!
"ТРИ ИДИОТА".
В очень избранных кинотеатрах страны.

Eще есть куда идти.
-Слышь чо...Иди сюда, на...
Eще есть где качаться.
-Зацени бицаки, да?
Но любая доска когда-нибудь кончается.
-Опа, ты на кого наехал?
От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка":
-Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть.
И эротической фэнтэзи "Лошадка:
-Эй, детка, поедем верхом... "в гости"?
Скоро. Во всех подворотнях страны.
-Ты чо такой дерзкий?
Реальный гиперпанк для реальных пацанов.
-Ну всё, на! Сейчас ты упадешь!
"БЫЧОК".
А ты. Из какого. РАЁНА?

Дедукция

2009-01-14T16:36:03Z

Уважаемая yulkar любит иногда побаловаться со своей дедукцией.
Прямо при людях. Она балуется, а люди ходят и смотрят. Вот и мне так понравилось смотреть на yulkar, что тоже сразу захотелось...

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей - и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно живее.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

УПД:
-Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
-Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
-Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

И вы не стесняйтесь, все свои.

Семейная драма

2009-01-06T16:25:44Z

У ребёнка проявляется какой-то несвойственный 2-х летнему возрасту драматизм. А может и свойственный?

Играет на ковре с разными животными - коровка, ослик, поросёнок...Жираф. Вдруг увидела кучу игрушек в углу и восклицает: "Ну а зачем барашек лежит в коробке?!" Вот именно так - "Ну а ЗАЧЕМ!!!" Да с таким волнением, с жаром таким... Бежит к куче, достает оттуда барашка, который и присоединяется к общему стаду.

Иногда подойдёт, руку мне на колено положит, вздохнет глубоко, с печалью великой и изречет: "Ну, вот и всё..." Да так трагично, такая безнадёга в голосе, что хочется плакать.

А совсем недавно сидела на унитазе, долго старалась, тужилась, ничего не вышло. Наконец, сдалась, смирилась, подняла на меня полные тоски и обречённости глаза и заключила: "Ну, что же делать..."

И в кого это она?

Бытовая история

2009-01-03T19:04:12Z

Не знаю, с чего это... Может съел чего за новогодним столом? Вы только громко не смейтесь, а?

Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.
Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.

Трудно сказать, была ли это любовь - слишком уж непохожими они были. Но, может, именно оттого и тянулись они друг к другу с той силой, на которую способны лишь две невозможные противоположности. Днем он дарил ей незамысловатую геометрию ледяных кубиков. Она принимала его подарки и, шутя, растапливала их в дымящую густоту напитка.
А ночью... Ночью он ровно и мощно вибрировал металлическим корпусом. Как он вибрировал! Шумно выдыхая легкими, полными фреона, он пробирал её до самых пластмассовых внутренностей, и она благодарно бурлила в ответ. В те дни она варила свой лучший кофе.

Очевидно, её хрупкая конструкция не вынесла резких перепадов, и какая-то спираль внутри лопнула... Но рано или поздно, это должно было случиться: она вдруг поняла, что остыла.
Его ночные вибрации, от которых она еще вчера сходила с ума, теперь всё больше напоминали ей лихорадочный озноб и мешали уснуть. Она честно старалась все вернуть, почувствовать, силилась вскипеть как раньше, но при каждой новой попытке ее обволакивало тяжелое ватное покрывало безразличия. И она сдалась.
Став нервной, раздражительной, она приобрела привычку вечно брюзжать. И кофе, признаться, стала варить отвратительный, с привкусом железа и с запахом плавленной пластмассы.
А он всё еще кряхтел, тужился из последних сил, но и его холод постепенно уходил, таял, пока однажды не разлился весёлым ручьём по выцветшему линолеуму.

Вскоре на его место привезли другой - старый, пожелтевший, с одутловатыми боками и с тяжёлой одышкой агрегат. Вначале тот делал бравые попытки ухаживать - кряхтя открывал перед ней дверцу, шумно фыркал, лязгал ржавыми механизмами, и что-то дряхло перекатывалось в его внутренностях. Но вскоре, увидев, что всё напрасно, махнул рукой и, уткнувшись в душное пространство кухни, уныло загудел.

А потом...Да что, потом? Потом она слышала, что он завел себе другую, не такую горячую, конечно, но зато верную и надёжную. Что он стал замкнут и всё больше предпочитает одиночество. Говорили, что, мол, когда-то он сильно обжегся и теперь стал осторожней. Говорили... Много чего говорили. Да только стоит ли верить всему, о чем треплются на городской свалке?