Иногда случаются ситуации, когда очень хочется сказать человеку комплимент. Ну просто разрывает сказать что-то приятное. Вот прямо в физиономию. Но под рукой, как назло, комплиментов нет, а есть одни сплошные оскорбления.
Что делать? Как быть? Как не ударить лицом в грязь? Да очень просто.
Делайте как мы с Миркиной- придумывайте комплименты заранее:

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

-Смерть киту! Смерть киту! - выкрикивали тысячи моллюсков, со всех сторон облепившие громадного голубого кита .
-Кит стал слишком слаб! Посмотрите на него! Его одолевают недуги и болезни!
-И кризисы! - слабо пискнули из за плавника.
-И кризисы!
-Он уже гниёт изнутри! - взвизгнули под хвостом.
-Да-да, гниёт!
-Еще пару недель и потонет, - уверенно кивали морские рачки, покрепче вцепившись киту в бок.
-Посмотрите как он плывёт! Его мотает то вправо, то влево! Скоро ему кранты!
-Смерть! - донесся нестройный хор креветок из под левого уса.
-Смерть! - воодушевленно ухнул нарост ракушек из под правого.
-Ура...- крякнуло откуда-то и булькнуло в воду.
-Его место пора занять более достойным! Например, мне! - раздалось из области китового пениса.
-Ой, а что будет с нами?! - заволновались моллюски, намертво присосавшиеся к необъятному брюху, -Мы же утонем вместе с ним!
-Ничего! - успокаивали их другие, - Нам кит не нужен - нам нужен океан! Смерть киту!
-Смерть! - с энтузиазмом подхватил косяк морских рыбёшек, увивавшихся за гигантом в поисках чего-нибудь съестного.
-Смерть! Смерть! Смерть! - покатилось волнами по толпе скандирующих, пока не слилось в единый триумфальный марш.
Разбуженный неприятным зудом, кит лениво приоткрыл сначала один глаз, потом второй, шумно фыркнул, плавно изогнул широкую спину и, взметнув мощным хвостом стену солёных брызг вперемешку с морской пеной, с неторопливой грациозностью погрузился в воду.

Вот уже идёт семимильными шагами по земле праздник хеллоуин, к ребятишкам идёт, да к взрослым. Наступает время надевать костюм пострашнее, да бежать по домам соседским - сладости, да угощения выпрашивать.
Вот подбегает к дому богатому мальчонка шустрый, темноволосый, лет тридцати семи, в окна хозяйские светлые заглядывает, в двери дубовые стучится.
-Дяденька, подайте кредит на дом! - протягивает бледные ручонки, а в глазах жалобных отчаяние. Но молчит хозяин, отводит глаза, не верит он мальчугану - а вдруг не отдаст?
-Ну хотя бы на машину? - не сдаётся попрошайка. Пожимает хозяин плечами широкими, разводит руками длинными, квартальными отчетами в воздухе потрясает. Разворачивается мальчонка, да бредёт восвояси.
А вот девчушка старшеклассница - губы синие, глаза черные, лицо беломраморное, в волосах мокрых тина, да водоросли, на шее камушек пудовый - потопленной экономикой разнаряжена.
-Подайте ссуду на образование! - умоляет. Протягивает ей хозяин угощения, да только пусто в банке. Не видать девчушке ни университетов зеломудрёных, ни академиев златопрестижных, одна ей теперь дорога заказана - в менеджеры среднего звена.
А вот и олигарх в костюме подоспел. Поизношен костюмчик изрядно, пообтёрт в битвах финансовых, потрёпан в толковищах биржевых. Ступает олигарх походкой нетвердой, шатается по ветру, лицо исхудалое бледно, щеки впалы, волосы растрепаны. Видно, что не ел много дней олигарх, да не мылся много недель. Банкротством от него попахивает. Стучится он в дверь хозяйскую рукою дрожащей - глухо в хозяйском доме. Стучится он еще раз, ногою нетвердой, да головою горячей - ничего. Голосит олигарх громко, инвестиций немалых просит, к совести взывает, на жалость давит, да только не отворяет ему никто. Подкосились тут ноженьки у олигарха, ухватился он за дверь дубовую, да не удержался, рухнул на сырую землю.
А мимо детишки идут малые с пустыми руками, да с карманами дырявыми - ни домов у них нет белокаменных, ни машин быстрошинных, ни образования краснодипломного. Плетутся они понурые, об олигарха спотыкаются - кто осерчает, ноженькой пнёт, а кто сжалится, да и просто плюнет. Так и бредут от двери к двери, да только кто же им теперь отворит? Ох и страшен нынче праздник хеллоуин.

Следят. Следят всегда и везде. Еще не знаю кто именно, может правительство, может инопланетяне, но что следят - это факт.

Звонишь другу по телефону, а в трубке голос - "Абонент не доступен". Кто ты?? Откуда ты знаешь, что он недоступен? Ты что, уже проверить успела? Домой к нему сбегала, в спальню его заглянула, под кроватью порыскала?? Не доступен абонент... А может он от тебя и прячется, тварь шпионская! И вообще уйди с линии, я не тебе звоню.

В туалете (в туалете!) подходишь к писсуару - тот еще секунду назад журчал, плескался, а тут вдруг примолк, затаился, выжидает... Отходишь от писсуара - зашумел, загудел, смыл. Откуда он знает? Откуда он знает, что я вообще там был? Что ему нужно? Что он там измерял? На кого работает, сволочь? Следят.

Подходишь к двери в супермаркете - открывается. В интернет заходишь, на любимый сайт, не скажу какой, "Добро пожаловать, Дмитрий!" Кто здесь???
Но самое страшное, это когда разглядываешь карту эвакуации при пожаре, а там, если приглядеться, в одном месте красным кружочком обведено и написано - "Вы здесь!" Ну как??? Откуда они знают??? Я же только что подошел - минуту назад там гулял, а теперь здесь. Так они что, все это время кружочек на карте перерисовывали? И ведь каждый раз так, с точностью до сантиметра, ни одного промаха. Для чего? А вот чтобы, как чё не то скажешь, или не так подумаешь, ракету в башку ррраз! Был человек, остался кружочек. Следят.

Только и остаётся, что выйти ночью в чисто поле, поднять голову, посмотреть на небо, а там... Луна светит, звезды мерцают, дыры чернеют, материя матерится, кометы туда-сюда "вжик-вжик"... И смотришь на всё это великолепие и восклицаешь "Господи, красота-то какая!". "Спасибо!" - слышится в ответ. И вот тут-то ты точно понимаешь - следят.

Вечерело. Холодало. Торопилось. Семенилось. Натолкнулись. Налетели. Не узнали. Постарели.
Посидели. Говорили. Вспоминали. Погрустили. Отыскали. Открывали. Наливали. Помолчали.
Помрачнелось. Разболелось. Взбередилось. Помутилось. Накатилось. Распылилось. Не забылось. Не простилось.
Зазвенело. Затрещало. Зарычало. Захлестало. Размахнулoсь. Подкосилoсь. Повалилoсь. Покатилoсь...
Отряхнулись. Усмехнулись. Открывали. Наливали. Вечерело. Холодало. Разобрались. Полегчало?

Слушаю аудиокнигу - серьёзная такая аудиокнига, про шпионов, разведку, холодную войну и всё такое. Надо сказать, что книга интересная и довольно известная, но не суть. А суть в том, что чтец подобрался замечательный - ответственный, вдумчивый. Так вот читает текст, читает и вдруг остановится. В наушниках тишина. Слышно лишь, как он карандашиком что-то там у себя чиркает - думает. Вот звякнул подстаканник, вот он ложечкой сахарок размешал, чайку глотнул, шумно фыркнул... Снова пауза - размышляет о прочитанном. Шорох карандаша...Наконец, чтец откашливается и вновь за дело.
Надо сказать, что дикция у него хорошая, четкая дикция - читает он по-военному, рублено, с выправкой, как и полагается читать подобные книги. Это если он не пьяный. А если навеселе, то даже самые серьёзные эпизоды приобретают забойную веселость. "И пмни, кптан... Если зтбой слжка...Схрняй...ик..схрняй спк..спкствие... кптан...Поэл!? Спкуха!" И так целые главы. А потом снова все четко, резво, по-военному.
Иногда по ходу текста чтец вставляет свои комментарии, вероятно волнуясь, что упустил что-то автор, главного не сказал. Ну вот, скажем, идёт повествование о суровых шпионских буднях... Шпион пробирается в лес, где он прячет какой-нибудь важный объект, документы, передатчик, шифровку и т.д. И тут, может быть впервые в жизни, шпион замечает красоту эту дивную вокруг себя - листики, ёлочки, палочки, воздух прозрачный, ветерок чистый, запах смолы хмельной, тишина звенящая, ручейка талого поблескивание...
-От себя хочу добавить, - прерывает чтец, - что такие отрывки в литературе называются "лирическим отступлением".
Вот ведь спасибо!! Что б мы без тебя...
А вообще-то аудиокниги - вещь хорошая. Да.

*Из старенького...*

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

На тутаевском овощном рынке имени Ашота Кареновича, директора тутаевского овощного рынка, разразилась паника. Произошедший в понедельник обвал цен поразил больше всего помидоры, упавшие на 50 процентов. Не меньше пострадали и огурцы, рухнувшие по самые помидоры. В очередной раз упал доллар: в дикой давке за зелёной купюрой погибли Рубэн, Гиви, Агас, Ваха, а также десятки ни в чем не повинных абрикосов.

На рекордно низкую отметку опустилась продавщица Маня, загонявшая по завышенным ценам крашеный зелёнкой гнилой укроп. Пугающую тенденцию обнаруживает и сторож Никитич - он падает уже третий день подряд, и судя по всему, продолжит падение до конца получки. Серьёзный кризис затронул и ценные бумаги. "У нас, милок, нынча любая бумага ценная!" - прокомментировала ситуацию работница общественного туалета баба Дуня.
На фоне всего этого крайне, крайне неутешительно выглядит НАСДАК у Ашота Кареновича.

Однако, несмотря на бушующий кризис, традиционную невозмутимость и спокойствие сохраняют продавцы фиг и "фейхуи". И это, согласитесь, вселяет надежду! Оставайтесь с нами.

Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января"

-Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е...
-Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое...
-А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!
-Честно....эээ...не припомню...
-Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?
-Ка...какое ян..янв...ик...
-Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной?

Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеятся, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта".

-Ванюша, а "спасибо" сказать?
*Ванюша хмурится*
-Ванечка, будь вежливым, скажи "спасибо"!
*мотает головой*
-Иван! У тебя новая машинка есть?
*надувает губки* Ну есть...
-А домик?
-Ну есть...
-Трёхэтажный?
-Трёхэтажный...
-Под Москвой?
-Под Москвой...
-А жена красавица?
-Ну жена...
-И любовница!
-Ну любовница...
-И это при том, что ты - старай лысый дурак!! Что ты должен сказать за это?!
*сопит, ковыряет носочком пол*
-Я не слышу!
-Ну спасибо...
-Что-что?
-Спасибо...
-Что "спасибо", Ванюша?!
-Спасибо, Господи...

Вышел из гипермаркета, размял гигабицепсы, достал наномобильник, позвонил любовнице экстракласса, сел в суперавтомобиль, завёл турбодвижок, вышел на мегахайвей, набрал максискорость и укатил по архиважному делу в ультрасеркертном направлении. Ну а вы что хотели? Супермен, ёптить...

Любящий, мудрый, вездесущий, и чуть ли не всемогущий... Стыдно подумать, что еще вчера он верил во все эти бредни! Сказки для детей младшего возраста! Опиум для народа! Хуже! Кокаин для мозгов! Преступно упрощённое видение мира. Это что ж получается, Он с нами по принципу "ты - мне, я - тебе"? Дескать, "будешь себя хорошо вести, получишь конфетку"? А если плохо? А как же пресловутая свобода выбора? Да и на кой мы Ему сдались...то есть, если бы Он был, конечно?! Бред! Мракобесие! Средневековый маразм! Нет его! Нет и всё тут!

-Ладно, нечего нюни разводить. Оплеухи от жизни надо принимать достойно. В конце концов, не мальчик уже, - Кирилл с трудом проглотил обиду. Он видел как другие хвастались новенькими мерседесами и пожарными машинами, а ему достался уродливый вязаный шарфик. Шарфик! Кирилл сжал кулаки и насупился. Вчера ему исполнилось четыре года, а сегодня он перестал верить в Деда Мороза.

Сказать, что он любил книги - значит не сказать ничего. Книги он боготворил. Книгами он наслаждался. Книгами он жил. Всю свою жизнь он окружал себя книгами разных форматов, обложек, размеров, изданий и авторов. Поэзия, проза, беллетристика, философия, сказки... невозможно сказать что он любил больше. Наверное, ничего и, одновременно, всё.
Он часто убегал от суеты своего маленького, серого мира сюда - в мир печатных грёз. Здесь царила священная тишина, и приглушённый свет струился с матовых стен. Здесь, в библиотеке, он мог пропадать целыми днями. Здесь он поглощал одну книгу за другой, и никто не осмеливался его тревожить.
Единственное, что вызывало у него раздражение - это иллюстрации. Он ненавидел, когда кто-то пытался отнять у него главную из свобод - свободу его собственного воображения. Кроме того, от яркой пошлости красок у него часто болела голова. Он вообще не переносил красок.

Смерть настигла его внезапно. Она предстала пред ним в-виде костлявой старухи в тёмном платке на тощих плечах. Старуха ухмыльнулась, занесла над своей седой головой орудие убийства...
-Книга! - пронеслось у него в голове. Темнота грузом навалилась сверху, и он уже не слышал, как глупые девчонки-студентки визжали при виде дохлой мыши.

Вторник - это самый никакой день недели. Да, да, именно - никакой. Если в понедельник всё плохо, в среду появляется какая-то надежда на выходные, в четверг и в пятницу эта надежда поминутно растёт, то во вторник не происходит ничего. Это как рекламная пауза посреди неинтересного фильма. Как манная каша - настолько скучная, что туда даже не удостоились положить комки.

Какие такие замечательные исторические события произошли во вторник? Осада пивного ларька номер 5? Взятие Клавы Петровны из бухгалтерии Николаем Трофимовичем из маркетинга? Провозглашение независимости от тяжёлых наркотиков соседом Борей? Я вам больше скажу. Если в понедельник рождаются злодеи, серийные убийцы, президенты США, а в пятницу какие-нибудь Куклачевы и Петросяны, то во вторник родился Парфён Алексеич Плюшкин. Никто не знает кто такой Парфён Алексеич Плюшкин? Вот и я о том.

Вторник - это как Пэрис Хилтон без косметики, как Памела Андерсон без силикона, как Глюкоза без фонограммы. Это, в конце концов, как актёр Гоша Куценко. Ну просто никакой!
Вторник - это как секс с презервативом. Знаете, бывает секс с женщиной, а бывает с презервативом... Тьфу ты! Да что ж за день такой?! Даже писать о нём не хочется.
С добрым утром.

-Официант! Безобразие! У меня горький суп!
-И у меня горький!
-И у меня!
-Да, да, суп горький! - раздаётся из-за всех столиков.
Нестройные возгласы постепенно сливаются в единое: "Горько! Горько! Горько!"
Двое oфициантов смущенно переглядываются. Неуверенно приближаются друг к другу. Один опрокидывает другого в страстном поцелуе.
Через нескольк секунд официанты приxодят в себя и, сильно покраснев, возвращаются к столикам.

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда...
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку...
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю...
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений...
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс.

Как утверждает Лента.ру, вот уже 9 лет в армии США запрещено использование свинцовых пуль. Как оказалось, свинцовые пули крайне опасны для здоровья и окружающей среды. Поэтому теперь американские военные мочат террористов пулями, изготовленными из экологически чистого вольфрама.

Более того, в отличие от свинцовых пуль, вольфрамовые пули не просто абсолютно безвредны для здоровья, но и обладают мощным лечебным эффектом. Многочисленные исследования на добровольцах показали, что попадая в организм, вольфрамовая пуля успешно лечит депрессию, насморк, язву желудка, запоры, импотенцию и даже перхоть. Во всяком случае, жалобы от пациентов больше не поступали.

Немаловажно и то, что вольфрамовая пуля намного умнее свинцовой. Результаты тестов пуль на IQ потвердили: свинцовая пуля - дура, вольфрамовая - молодец.

На сегодня всё. С вами был здравый смысл. Следите за новостями.

Соединённые Штаты Америки. Праздник Хеллоуин. В этот день толпы голодных детей шатаются по грязным улицам каменных джунглей в поисках конфет. Для большинства из них - это единственный шанс попробовать вкус шоколада.
"Трик-а-трит! Трик-а-трит!" - надрывно кричит пятилетний чернокожий Том, стуча костлявым кулачком в дверь очередного богатея. "Трик-а-трит!" - что в переводе означает: "Мистер! Подайте на пропитание! Я не ел три дня!"
Как и другие дети, Том одет в нелепый наряд, напоминающий, скорее лохмотья, чем одежду - но это лучшее, что у него есть. "Сегодняшний улов мне придётся растянуть на весь год" - всхлипывает Том и мчится к следующим дверям. "Трик-а-трит! Трик-а-трит!" - отовсюду слышатся детские голоса.
Соединённые Штаты Америки. Праздник Хеллоуин. В этот день капитализм снова проявил своё истинное лицо.

Сегодня в Москве, с разрешения городских властей, прошел парад дровосеков. Дровосеки несли портреты железного дровосека - первого дровосека, открыто заявившего о своей дровосексуальности.
"Мы не виноваты, что мы не такие, как все лесорубы" - признался в интервью нашему корреспонденту один из участников парада. И добавил: "Мы просто хотим рубить... и быть рубимыми." После чего чмокнул нашего корреспондента в щёчку и, глупо хихикая, ускакал.
Следите за новостями.

Архимед скинул робу, осторожно попробовал воду большим пальцем ноги и, наконец, погрузил своё грузное тело в ванну. "Эврика!" - вдруг вырвалось у него.
-Да, господин? - в дверях появилась молодая служанка.
-Послушай, Эврика... я опять вытеснил всю воду из ванны!
-Если нужно, я добавлю ещё, господин.
-Да не в этом дело. Я вот думаю - то ли у меня слишком маленькая ванна, то ли слишком большая задница...
-Дело в том, господин, что на погруженное в жидкость тело действует выталкивающая сила, равная весу жидкости в объёме тела.
-A?
-Я хочу сказать, господин, что объем вытесненной воды всегда равен объему погруженного в него тела...
-Чего??
-В Вашем случае объем тела либо равен, либо превышает объем воды в ванне... господин.
-Эврика! Не пори чушь! И вообще... ступай, ты свободна.
-Как угодно, господин.
Архимед недовольно посмотрел на себя в зеркало. "Объем, шмобъем... Господи, и где она только этой ерунды нахваталась?" Он пощупал складки жира на боках. "А вот то, что пора худеть - это факт." И с этими словами снова плюхнулся в воду.

Эпопея с карикатурами на пророка Магомета стремительно набирает обороты. Мусульмане всего мира требуют запретить карикатуры и другие богохульные изображения, оскорбляющие их религиозные чувства.

Тысячи мусульман собрались у Эрмитажа, Лувра и Третьяковки, с требованиями прикрыть срамные места на полотнах известных живописцев. В частности, у "Девочки с Персиками" закрасить персики. А также полностью убрать статую Венеры Милосской. Мало того, что она голая, так у неё ещё и руки отрублены. Наверняка проворовалась.

Поскольку никто точно не знает как выглядел пророк Магомет, было предложено, на всякий случай, убрать изображения всех бородатых мужиков. С главной улицы посёлка Кырдык уже вынесена статуя Карла Маркса.

Единственная приемлемая картина по мнению митингующих - "Чёрный Квадрат". Хотя и здесь находятся скептики - "Неизвестно еще что там было нарисовано раньше. Может быть, пророк Магомет..."

Только что стало известно, что к волне протестов присоединилась палестинская партия ХАМАС. ХАМАС резко выступили против неугодных Аллаху изображений. В частности, против изображения государства Израиль на карте мира.

На сегодня пока всё. А мы продолжаем следить за карикатурным джихадом. Оставайтесь с нами.

У нас тут недавно открылся ресторан для желающих похудеть. Никаких диет, никакого подсчёта калорий, никаких здоровых блюд. Секрет ресторана очень прост: там готовят невкусную еду.

-Официант! Я в восторге от вашего ресторана!
-Правда?
-Да! Я еще нигде так невкусно не ел!
-Спасибо, мы стараемся.
-У вас потрясающе отвратный шашлык! Такое впечатление, что он сделан из резины.
-Между прочим, натуральный каучук.
-Неужели!? Ммммм... какая гадость! А вот эта мутная жидкость...
-Компот.
-Да, да, вот это вообще отрава. А запах! Я в восторге! Скажите, вы специально украсили его дохлыми мухами?
-Эээээ.. понимаете....когда мухи подлетают близко к компоту, они сами дохнут.
-Да это просто праздник какой-то! Кстати, где ваш повар так разучился готовить?
-Нашего повара, между прочим, выгоняли из лучших кулинарных школ страны.
-Гений! Кстати, а что бы вы порекомендовали на десерт?
-Могу предложить совершенно потрясающее крем-брюле. Наш специальный рецепт...
-Вкусное?
-В рот не возьмёшь.
-Отлично! Принесите мне две порции. И передайте вашему повару, что благодаря ему я сегодня абсолютно не поправился.
-Увы, это вряд ли возможно. Он умер пол года назад назад.
-Какой ужас! Что случилось?
-Бедняга попробовал компот...

-Похоже, он спит!
-А вдруг проснётся?!
-Да не проснётся... он старый уже - до утра будет спать. А ну, подсади ка меня! Повыше... Готово! Давай корзинку!
-Только зелёные не рви - они кислые!
(Хруст сломанной ветки)
-Тссссссс! Под ноги смотри!!
(Из глубины сада раздается недовольное ворчание)
-Сторож! Шухер!
(Появляется сторож)
-Ишь, моду взяли - яблоки воровать...А ну брысь отсюда, шпана! И чтоб ноги вашей здесь больше не было!!
...

И изгнал Господь Адама и Еву из сада Эдемского. И поставил на востоке у сада Эдемского херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранить путь к древу жизни.

-Интересный случай... - задумчиво произнёс доктор, осматривая Антона Палыча Чехова.
И давно вы, батенька, не выдавливали из себя раба?
-Да уж с неделю, наверное - ответил Антон Палыч и покраснел.
На лице у доктора отразилась сильная озабоченность.
-И что? Совсем никак?
-Да так... по капле...
-А до этого, если не секрет, как часто у вас происходило...гм... рабовыдавливание?
-Да когда как. Бывало, как выйду в Вишнёвый Сад, так и выдавлю. Главное при этом, чтоб Дядя Ваня не застукал.
-Понимаю.
-Видите ли, доктор... В прежние-то времена, бывало, по несколько рабов в день! А нынче что... Целую неделю ни одной Каштанки!
-Не волнуйтесь, голубчик. Больше бывайте на свежем воздухе, отдыхайте и через денёк, другой, все придёт в норму.

На следующий день Антон Палыч уселся за стол, взял в руки перо... и почувствовал, что дело, наконец, пошло.

"Семь раз отмерь... Семь раз... Таааак, сейчас мы штангенциркулем тут замерим... теперь линеечкой...Измерим все углы...Чёрт, где транспортир?! А линейка?!Только что тут лежала, зараза...Стоп! Который раз это был? Пятый или шестой? Наверное шестой. А если шестой, а на самом деле пятый? Тогда я отмерю на один раз меньше, чем надо! И что будет?? О ужас! Надо еще раз, для надежности...Да где же этот сраный транспортир?!!"

Спустя полтора часа все необходимые замеры были произведены и перепроверены.
"И один раз отрежь!" - сказал раввин и взмахнул ножом.