Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

( Приложение для некрасивых женщин... )

Если верить китайской философии, то в каждом человеке, независимо от пола, возраста и вероисповедания присутствуют две стихии - Инь и Янь. Инь олицетворяет женское начало, Янь - мужской конец. В смысле...Я не совсем правильно выразился...Попробую еще раз.
В каждом человеке, будь то мужчина или женщина, присутствуют две стихии - Инь и Янь. Причем Инь и Янь настолько переплетены, что мужчина без Иня - это все равно, что женщина без Яня... По-моему, опять что-то не то...Чувствую, не совсем ухватил идею...Сейчас сформулирую.
В каждом человеке есть две стихии - Инь и Янь, которые добавляют и уравновешивают друг друга. Например, чем меньше у человека Инь, тем больше у него Янь... То есть, размер Яня...Или Иня не имеет значения...То есть, абсолютно независимо от размера вашего Яня...или Иня...Или наоборот...Блин! Извините, я сейчас сконцентрируюсь.
Так вот. Если взглянуть на изображение символов Инь и Янь, мы увидим, что одно как бы погружается в другое - Янь входит в самый Инь...Или Инь заходит по самый Янь... Блинь! То есть Блянь! То есть тьфу ты!!!
Сейчас, сейчас! О, кажется нашёл! Итак, допустим вы пообщались с человеком и поняли, что этот человек - один сплошной Янь. Но, согласно китайской философии, если заглянуть в него поглубже, то и там наверняка можно нащупать вполне приличный Инь... Твою мать. Простите, сорвалось.

Попробуем зайти с обратной стороны... В смысле...Тихо! Не путайте меня! Слушайте, это же важно! Здесь необходим баланс! Нельзя развивать в себе один только Инь, ибо Янь тоже нужно растить, заставлять работать, нагружать! Иначе он просто зачахнет, обмякнет, сморщится... Да что же вы меня всё время сбиваете то!? Я вам тут важные понятия объясняю - Инь, Янь, мужское, женское...
Ну послушайте! Янь и Инь - это как два в одном! Как "Хэд энд шолдерес"! Как две половинки, как два полушария одной большой...Нет, не то... О! Это как две палки...То есть, одна палка! Одна палка о двух концах! Это как двуликий этот... Анус... Янус! Да что ж это такое, в конце концов?!?! Вас что, совсем не интересует китайская философия?! Нет?! Тогда, знаете что?! Идите-ка вы со своим Янем в свой Инь! Или со своим Инем в Янь...Или нет, стойте! Давайте я вам лучше Фен-Шуй покажу.

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

Вы замечали как красива смеющаяся женщина? В отличие от мужика, у которого в приступе хохота некрасиво выступает двойной подбородок, трясётся живот, и слюна тонкой струйкой стекает на воротник, смеющаяся женщина чудесна. В этот момент её недостатки неожиданно отступают в тень, а её достоинства еще больше выпирают наружу... Женщина, смеющаяся над ВАШЕЙ шуткой, прекрасна вдвойне.

Рассмешить женщину не всегда легко. Кому-то приходится ночь напролёт блистать остроумием. Кому-то - нежно щекотать ей пятки. И лишь немногим счастливчикам достаточно раздеться догола, чтобы вызвать истерику у любой женщины...
Но уж если вы добились своего, считайте, что вам повезло! Во-первых, со смеющейся женщиной можно делать то, что в жизни не пройдет с угрюмой дамой. Например, её можно легко затащить в постель... на диван, под стол, на антресоли - в конце концов, ей абсолютно все-равно где ржать.
Во-вторых, смех полезен с медицинской точки зрения. Не зря говорят, что одна минута здорового смеха продлевает жизнь на пол часа. (Помня об этом, подумайте - а не слишком ли часто смеется ваша теща?)
Ну и, конечно, нельзя не упомянуть о главном преимуществе женского смеха. Подобно тому, как гавкающая собака не кусает - смеющаяся женщина не гавкает. Так что, смейтесь на здоровье, дорогие женщины. На наше здоровье.

-Настоящий Mужчина всегда знает чего хочет женщина. Потому что все женщины хотят Настоящего Мужчину.
-Настоящий Мужчина знает как удовлетворить женщину. Но никогда ей этого не покажет. Настоящий Мужчина умеет хранить тайны.
-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.
-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.
-Мужчина всегда верен своей женщине. Настоящий мужчина верен двум, трём, а тo и пяти женщинам одновременно.
-Настоящий Мужчина никогда не начнёт приставать к женщине первым. Он дождётся пока к ней начнут приставать другие Настоящие Мужчины.
-В Настоящем Мужчине живет древний инстинкт охотника. Ему всегда охота.
-Если Настоящий Мужчина неудачно пошутил с женщиной, он обязан на ней жениться.
-Настоящий Мужчина не ходит налево. Он ходит в обход - три раза направо.


Настоящие Мужчины занесены в красную книги, как исчезающий вид. Берегите Настоящих Мужчин - нас осталось так мало.

Как и всех мальчишек дошкольного возраста, меня всегда мучили два вопроса:
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Катьки из соседней квартиры?
С Катькой я, в конечном счёте, разобрался. Как оказалось, Катька трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго. Во весь этот бред про капусту и аиста, я, разумеется, не верил. Как современный ребёнок, имеющий базовые представления о генетике, я понимал, что в капусте можно найти только капусту, а у аиста могут быть только аисты. Или, на худой конец, глисты.

Поэтому, лет до шести, я серьёзно рассматривал версию о том, что меня купили в магазине. Я представлял себя, лежащим на витрине среди сосисок, сарделек, и прочих пельменей, закутанным в пелёнки, с соской в зубах и с ценником на груди. "Мне, пожалуйста, два кило сосисок, десяток яиц ...а девочки уже закончились? Жалко... Ну тогда заверните мне вот этого мальчика. Кстати, они у вас свежие?"

Впрочем, магазинная теория тоже была весьма спорной. Во-первых: в каком отделе я продавался? В мясном? Молочном? Кaнцтовары? Во-вторых: сколько я стоил? И могу ли я, наконец, получить хотя бы долю той суммы? И самый главный вопрос: как я очутился в том магазине и кто меня туда завёз? Версия про аиста отметалась сразу. Оставалось одно - в магазине я родился. Как чебурашка...

Позднее мне подсказали, что дети появляются ОТТУДА и даже показали откуда именно. (Кстати, показала та самая Катька, которая без трусов). Внимательно исследовав ОТТУДА, мы с Катькой пришли к выводу, что этого быть не может. Во-первых: ну как ОТТУДА может вообще кто-то вылезти, да ещё такого размера!? А даже если и может, чтобы кто-то ОТТУДА вылез, его ТУДА сначала нужно запихнуть. А кто этим будет заниматься? Аист? Вот ведь какой проворный тип... Вобщем, ерунда полная.
И тогда Катька сказала, что дети сами не появляются. Оказывается, детей надо делать.
-Из чего? - резонно спросил я.
Ни я, ни Катька не знали из чего надо делать детей.
Может, из капусты? - предположил я.
И тут Катька вспомнила, что для того, чтобы появились дети, нужно трахнуться. Тогда мы разбежались и трахнулись. После этого у неё и у меня были здоровенные шишки на лбу. Но детей, все-равно, не было.

Всю правду я узнал намного позже, и, честно говоря, она меня сильно разочаровала. Все-таки, согласитесь, магазинная теория гораздо привлекательней. Ведь так иногда хочется сдать этих маленьких чудовищ обратно в магазин.

Настоящую голую тётю я увидел в 13 лет. Это было в Крыму, на пляже. Тётя, вероятно, только что вернулась из поездки в Европу, где у них это принято и решила донести до родины дух свободы. Но духу свободы было очень неуютно под сверлящим взглядом волосатых мужиков, многодетных мамаш и меня. Тётя забыла что на родине был 1989-й год и родина ещё не была готова к этому духу. Ну там "Маленькие Веры" всякие не в счёт. В 1989-м году на родине сексу ещё не было. Не было я вам говорю! По крайней мере у меня.
Тётя чувствовала себя в центре внимания Крыма. Тётя сидела, ёжилась, пугливо озиралась вокруг и боялась встать...
Тётю было жалко даже мне, видевшему голых тёть до этого только на картинках, поэтому я решил благородно отвернуться. Секунды на полторы. Но этого времени ей хватило чтобы исчезнуть, а может утонуть в море.
Я потом еще долго приходил на этот пляж, в надежде снова увидеть голую пугливую тётю, но она так и не пришла. Наверное она обиделась на родину, а может просто оделась и перестала быть голой.