Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )


Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.
( ... )

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

( Терминатор... )

Жена моя время от времени посещает всевозможные кулинарные форумы на интернете - ну хобби у нее такое. А на этих форумах частенько встречается такое...такое...как бы это поточнее...Ну, в общем, смотрите сами.
(Стиль и орфография, как понимаете, сохранены)

 -Оказывается есть ещё одно состояние у груши - сухофрукт.
-Яблоко оно вообще даже в Раю уже росло.
-Tопуськи резиновые что-то вышли...
-Утка, которую подают китайцы у нас, мне кажется овъепезирована (Как?)
-Зуд у меня великий на это печенько... (Это от топусек)
-Аж в пузике заныло вкусными мятными ложками...
-Ну нельзя же так ты хоть по очереди выставляй всякие укусности... а то бах бах и в желудке натянулась кишка (Мнэээ...У вас там с анатомией что-то...)
-Ёжичик получился очень красивый,вкусный и добрый, выводок ежат...крохи-красотулички... (Это не общество юннатов - это кулинарный форум)
-Что может быть вкуснее, чем ШТРУМБЫ КУБАНСКИЕ??? Язык проглотишь и уши в кровь расчешешь (Какая выразительность образов!)
-Крендели,как улиточки вышедшие утренним воздушком подышать (И ассоциаций...)
-Хочу и свою уточку показать...
-Я и фотаюсь не так как все.То улягусь перед камерой,то усядусь на пол,то вообще вывернусь. (Покажи уточку и не заморачивайся)
-Наматывать на вилку змею макаронную интересней, да и в тарелке такие аппетитные канаты лежат... (Замуж вам пора, вот что)
-Люблю лежать себя в ванной – очень (Не будьте эгоисткой - полежала себя, полежи другого!)
-Я постаралась сыскать средней молодости [баклажан] и красивого удлинённого размера (И вам замуж)
-Ой какие ляпотошные котлетки!
-Сама сожрала, аж зубы ошпарила.
-При подаче котлетки полейте её соками которые выделились. (Желудочными?)
-И маринуя мясо, я нанношу ему множетвенные глубокие ножевые ранения.
-Потом вымешать фарш нужно...это его значит нужно брать и швырять в миску,брать и швырять. (И топуськой его, топуськой!)
-Аж слюна твердой от желания стала
-Ваши шарики да мне в тарелку бы...ну очень они у вас шаристые и аппетитные...(Замуж!)
-Муж попробовал и раздалось довольное такое: "мням-мням." (Ээээ...Мы все еще о еде?)
-А если честно, они мне так в душу запали...что хочется их ещё, но в другом ракурсе...(Да, о еде)
-Грудец - полный ... улет!... формочки точно мечтательные, отличные
-Это моя новая силиконовая форма такое выдаёт...просто извелась мыслями,чего бы ещё учудить... чего нестандарного (Попробуйте то же самое, но с топуськами)
-Раз кекс рванул, значит очень высокая тем-ра (Что ж вы туда кладёте-то?)
-Получилось очень вкусно, особенно если есть их с кетчупом или хреновиной
-Месила руками,поэтому...было время подумать и сделать правильный выбор. (А обычно чем?)
-Обожаю кокос поэтому получилось кокосово тыквенное. Надо будеть попробовать сделать тыквенно кокосовое
-Вроде все продуктики простые...а выстрелили в десятку своим вкусом. (Это вы опять о разрывном кексе?)
-Навага морская рыба. Длина до 40 см,масса до 700гр.Тело стройное (Чистоту и порядочность гарантирует)
-Налить хороший стакан молока - 500гр. (Да, неплохой стаканчик)
-Про помидоры...я сама не ожидала от них такой прыти (Так вот чем вы кекс нашпиговывете)
-У меня после тортика что-то такое зашевелилось в голове, типа мысль формируется... мысль формируется...
-Может кто-нибудь подскажет чем облагородить пардон туалет? А то ремонт сделала но как то там тоскливо...(Вы туда развлекаться ходите?)
-Хоть затопи меня Дунаями...а я булькая буду восхищаться (А вот это идея)
-Девочки спасибо что помогаете думать!

Это только первые 10 страниц - там ещё 25...

Все фразы взяты из темы "околокулинарные перлы" на форуме http://www.carina-forum.com/. Спасибо, Carina!

Хотите знать в чем секрет крепкой шведской семьи? Г-н yazon не так давно вернулся из Швеции и привёз с собой целый багаж ценнейших знаний о тамошних брачных традициях. После чего он имел неосторожность поделиться этой информацией со мной. А что происходит с ценной информацией, попавшей к нам с г-ном yazonом в руки, многие знают. Итак, о брачных традициях в Швеции.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.
-Очевидно, именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.
-И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.
-Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.
-И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката... И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.
-Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.
-Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.
-Не повезло, если старое, одолженное и голубое - это жених.
( ... )

Понимаете, я тут на отшибе живу, поэтому, честное слово, только вот вчера услышал этот мега-супер-хит от Глюкозы:

"Танцуй, Россия
И плачь, Европа
У меня самая самая самая красивая... Опа!"

Ну, во-первых, у Дженифер Лопез опа гораздо круче, это факт. А во-вторых, у Глюкозы налицо творческий кризис. В связи с чем, почему-бы не помочь девушке сочинить новый альбом - вот, навскидку, некоторые практически стопроцентные хиты:

Лабай, Канары
Рыдай, Гаити
У меня самые самые самые большие...Ити!

Здорово, Тула
Что слышно, Вятка
У меня самая самая самая шершавая...Ятка!

Прощайте, Альпы
Привет Сахаре
У меня самая самая самая наглая...Аря!

Конец эстонцам
Пипец китайцам
У меня самые самые самые синие...Опа!

Не плачь, Европа!
Москва, танцуй!
У меня самый, самый, самый... Спроси китайцев.

Ну и так далее, вариантов много. А на полученный гонорар от нового альбома Глюкоза наконец-то сможет сделать себе опу не хуже, чем у любой Лопы... В смысле, опез, не хуже чем у любой Лопез...Ну вы поняли.

Настало время традиционно пройтись по научным новостям последних недель:

Всю Америку можно осветить навозом на 10 дней
-Энергетический кризис теперь решается буквально за один присест

Полигамия продлевает жизнь мужчинам
-Но если поймают, может резко сократить

Высота женского голоса отражает способность к зачатию
-Чем выше женский голос, тем ближе момент зачатия

Химики реабилитировали галлюциногенный абсент
-"О сколько нам открытий чудных..." - задорно потирали руки химики

Обнаружена взаимосвязь между интеллектом и качеством спермы
-А так же между отсутствием интеллекта и её количеством

Генетика изменила эволюцию заднего прохода
-Интересно, для чего он использовался раньше?
( ... )

Сейчас по Америке гастролирует некий контактёр с космосом по имени Анатолий. Вот что пишут о нём русскоязычные газеты:
"Анатолий один из 17-ти ныне живущих на Земле людей, напрямую контактирующих с инопланетными цивилизациями. Направляемый Высшим Разумом, Анатолий спасает людей, продлевает им жизнь и обновляет внутренние органы, предсказывает и предотвращает трагические события, а также дает единственно правильные советы в сложных жизненных ситуациях."

В адрес Анатолия пришли сотни благодарственных писем. Вот лишь некоторые из них:

"Анатолий общался со мной молча, бесконтакно, ничего не говорил и нигде не трогал, но после этого у меня исчезли 12-летней давности экзема, геморрой, аденома простаты и половое бессилие."
Страшно представить что могло исчезнуть, если б Анатoлий еще и трогал.

"Когда Анатолий сканировал мой мозг, я слышала его внутренний голос, который перечислял мои больные органы и давал команду выздоравливать."
После этого у меня рассосались все больные органы, включая мозг. Подскажите что теперь сделать, чтобы рассосался голос в голове?

"Мой муж перестал волочиться за каждой юбкой. Я подложила в постель плазму, которую я купила у Анатолия..."
С тех пор юбки этой скотине уже не нужны. Спасибо, Анатолий!

"Я имею собственную фирму. К сожалению недавно я попал в очень сложную ситуацию на работе и не мог принять решение. От отчаяния я пошел к Анатолию. Анатолий мгновенно подсказал мне очень простой выход. Воистину всё гениальное просто!"
И теперь Анатолий имеет собственную фирму. Спасибо тебе, Анатолий!

"Очень плохо видела, мне оперировали катаракту, но лучше не стало. Придя к Анатолию я вдруг отчетливо его увидела."
С тех пор я радуюсь, что у меня катаракта.

"Мне 48 лет, до приема у контактёра Анатолия меня мучила астма, почки, желудок, давление и постоянно подводил опорно-двигательный аппарат."
При одном виде Анатолия я забыл про астму, почки, желудок, давление...слава Богу не подвёл опорно-двигательный аппарат.

"Контактер Анатолий вернул моего мужа в семью и заставил забыть о водке. Раньше Роман пил каждый день, а сейчас даже в праздники не прикасается к спиртному."
Вот и сегодня Ромочка дома, в семье, к водке не прикасается... И вообще, лежит как живой. Спасибо, Анатолий!

"Разрывался между двух огней: любил и жену, и любовницу, и никого из них не мог оставить. Через неделю после приема у Анатолия я не почувствовал никакого желания продолжать связь с любовницей".
Да и зачем? Ведь теперь у меня есть Анатолий...

"Каково же было мое удивление, когда после приема у контактёра с космосом Анатолия я узнала о том, что беременна!" Валерия
Сдаётся мне, Валерия, что Анатолий контактирует не только с Космосом.

Ну а это просто без комментариев:
"Благодаря контактёру Анатолию мой Сеня бросил пить, но не понимал почему..."

Спешите! Анатолий работает совершенно безвозмездно, если не считать символическую плату за прием в размере $80. Это, правда, если нигде не трогать... В общем, торопитесь - Космосу тоже нужно кушать.
( А вот и сам контактёр )

Настоящие заголовки новостей, взятых с научно-популярных сайтов. По традиции, с комментариями наших экспертов.

Физики придумали очень тёплый лёд
-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво.

Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.

Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное
-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.

В Китае появился исчезающий общественный туалет
-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.

Утка-инвалид перемещается на самокате
-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...

Самки мартышек строят из своих криков предложения
-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.
( ... )

Это реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. Разумеется, с моими комментариями...

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.
( Угу? )

Здравствуйте, вновь-прибывшие друзья и старички! Что здесь, собственно говоря, происходит? Видите ли...Дело в том, что я люблю читать разные научно-популярные сайты, которых в интернете полным-полно. На этих сайтах иногда попадаются статьи с очень забавными заголовками - и я, дорогие друзья, просто считаю своим долгом поиздеваться над этими заголовками:

Учебник по новейшей российской истории готов
-Наконец-то у российских готов появится свой учебник!

В Калифорнии начат поиск инопланетян
-Ни одного инопланетянина в Калифорнии пока не обнаружено

Учёные создали запрыгивающего робота
-В настоящее время робота разыскивают где-то на антресолях

Биологи рассекретили прятки суповых черепах
-Как оказалось, черепахи прячутся в супе

Робот убирает листья с крыши
-Ну значит не на антресолях...

Обнаружены уникальные отложения на дне марсианского кратера
-Российские космонавты уже извинились и пообещали срочно убрать отложения
( More? )

Продолжим наш цикл.
Это реальные новости, взятые с научно-популярных сайтов.

Астрономы впервые наблюдают кольца Урана с ребра
-Наблюдать с попы намного удобнее, - пожаловались астрономы.

Британцы нашли способ улучшить выбросы электростанций
-Теперь электростанции будут выбрасывать лучше, чаще и дальше.

Решена загадка червя без рта и мозга
-Оказывается, до сих пор ученые заглядывали не с той стороны.

Создана безумная дорожка для активации скрытых возможностей мозга
-Дорожка называется "Кокаиновая".

Картонные дети снижают скорость автомобилей
-Согласно результатам крэш тестов, требуется всего 150 картонных детей, чтобы полностью остановить автомобиль.

Белоруссия отстаёт от стран Запада по уровню детских аллергических заболеваний
-Александр Лукашенко подписал указ: срочно увеличить количество детских аллергических заболеваний и догнать страны запада!

Голландцы придумывают революционное воздушное судно
-Дорожка "Кокаиновая" - и любое судно становится воздушным.

Прекрасная новость для мужчин: секс спасает от головной боли!
-Прекрасная новость для женщин: головная боль спасает от секса!

И в заключение...
Наконец-то получены неопровержимые доводы в пользу ( внеземного происхождения жизни )

Читал на днях роман Тургенева под названием "Дворянское гнездо". Трудно пересказывать довольно пухлую книгу в нескольких предложениях, но если попытаться очень приблизительно...
В-общем, сначала у всех всё плохо. Потом тоже плохо. И еще немного плохо. И еще. И еще чуть чуть... Но неожиданно ситуация резко меняется и становится гораздо, гораздо хуже: он уезжает, она выходит замуж, умирает любимый хомячок.
Потом, правда, становится немного лучше. Он вернулся, она развелась, хомячок нечеловеческим усилием воли вырвался из объятий смерти. Правда, стал инвалидом... И вот тут-то наступает такая жопа, что все, включая хомячка, сразу понимают - уж лучше бы было как раньше. В результате, он умер, она уехала, хомячок вышел замуж. Или она умерла, хомячок уехал, он вышел замуж...В-общем, тоска.
Потом, как и ожидается, всем очень хреново. Он страдает, она страдает, хомячок пьёт таблетки и ждёт когда же эта бодяга закончится.
Но вот, наконец, наступает долгожданный сюжетный перелом: все умерли! И, казалось бы, что, наконец-то, появился повод порадоваться... Но откуда-то вдруг появляются какие-то внебрачные дети, а у хомячка так и вовсе целый выводок, и мы понимаем, что им всем тоже всегда, всюду и при любых обстоятельствах будет хреново.
Такой вот у Ивана Сергеича счастливый конец.

Продолжаем цикл. Это вполне реальные заголовки научных новостей, в сопровождении мнения эксперта - вашего непокорного слуги.
Часть I
Часть II

Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.

Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.

Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?

Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.

В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.

В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...
( Дальше... )

-Ну что за шейка, что за глазки! Какие пёрышки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок!
Рыжая бестия извивалась под высоченным дубом и заискивающе задирала голову. Высоко над землёй, у самой верхушки дуба неподвижно восседала ворона, сжимая в клюве увесистую голову сыра.
-Спой, светик, не стыдись, - не унималась лиса, - что ежели, сестрица, при красоте такой и петь ты мастерица? Ведь ты б у нас была царь-птица!?
Ворона слегка наклонила голову на бок, прищурилась одним глазом и лаконично изрекла: "Кар!" Сыр выпал и булыжником полетел вниз.

Шейка, глазки, голосок... Ты меткость зацени! - приговаривала ворона, так и сяк вертясь перед зеркалом. На её шее красовалась целая охапка роскошных лисьих воротников.

...и вошёл шаман по имени Мозес-Аглы к Главному Коряку, вождю всех коряков. Побил шаман в барабаны, станцевал танец, повалялся на земле в экстазе, встал, отряхнулся и заговорил с лёгкой одышкой:
-Здравствуй, Главный Коряк!
-Здравствуй, чукча. Какое дело имеешь?
-Отпусти мой народ, однако! - говорил Мозес-Аглы, - Не хотят больше чукчи на коряков корячиться!
-А если не отпущу? - спросил Главный Коряк.
-А если не отпустишь, то мы так раскорячим твою Корякию, что закорячитесь в корячках, будете под корягами корчиться, корни корчевать на корточках в раскоряку ковырять...
-Короче, - перебил его Главный Коряк, - куда собрались то?
-На землю обетованную, однако - на Аляску! Там, говорят, тюлени красивее и женщины толще... - сказал Мозес-Аглы и призадумался, - и вообще...
- Закорячился Главный Коряк, - Не отпущу! - говорит, - если вы, чукчи, уйдете, про кого мы будем анекдоты травить?!
Ах так?! - рассердился Мозес-Аглы и топнул лыжей. И настала тогда во всей Корякии тьма непроглядная, чернее самого Гарлема. Ибо выкрутили чукчи лампочки во всех подъездах.
-Ладно, ладно, пошутил я, - сдался Главный Коряк, - идите!
И отправились чукчи в путь, взяв с собою лишь самое необходимое - по корякской женщине каждый, а кто и по две.
40 лет ходили чукчи по тундре, два поколения сменив. А после сорока лет воротились назад. И вошёл шаман Мозес-Аглы к Главному Коряку и молвил: "А где тут у вас выход, однако?" И указали ему выход, и снова ходили чукчи по тундре. ( Дальше... )

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. Как всегда, с комментариями.
(Часть I)

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
( Дальше... )

-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда...
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку...
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю...
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений...
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс.

Взял с сайта мембрана.ру реальные заголовки статей. Как всегда, испохабил комментариями.


На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму
-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду
( Дальше... )

-Николай Васильевич, родненький, Вы же известный писатель! Ну Вы только взгляните - что за бред Вы тут понаписали: от человека сбежал собственный половой орган и бедняга всю оставшуюся повесть за ним гоняется!
-А что Вас, собственно, смущает?
-Что смущает?? Да вы в своем ли уме?! Как Вы мне прикажете эту вакханалию издавать?? Кстати, как она, эта ваша повесть называется?
-Так и называется: "Х#й"
-Боже милостивый... Ведь если я верно припоминаю, этот ваш детородный орган потом оказывается в чине статского советника? Это что же получается, милостивый государь, Вы изволили глумиться над государственными устоями!?
-Боже упаси! И вообще, я решительно не понимаю, что Вас так смутило. Ведь в конце утерянный орган возвращается к своему владельцу. Так что эта история имеет, если можно так выразиться, счастливый конец... Гм...
-Николай Васильевич, ну Вы же именитый литератор! То, что вы тут насочиняли - это литературное хулиганство! Ну неужто Вы не можете заменить ваш х#й на какую-либо другую часть тела? Ногу там какую, или ухо... Нос, в конце концов!
-Как Вы сказали? Нос?
-Да, нос.
-Хм... Нос... А почему бы и нет? Не х#й, конечно, но тоже идея... Нос...Нос...Зайду-ка я к Вам через недельку!

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? 

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.  

-Гектор! Гектор!!
-Что случилось?
-Беда, Гектор! Троя подхватила какой-то вирус!
-Вирус?! Опять чего-нибудь не то открыли?!
-Да...Ворота... Они кричали: "Увеличьте себе Трою! Увеличьте свой гектор!" Ну мы и открыли...
-Идиоты!
-Прости, Гектор! Там еще лошадка такая симпатичная была... А из неё как попёрло, как попёрло!
-Кто сотворил вирус?!!
-Да хакер какой-то... Ник - "Ахиллес".
-Дааа...Это его пяток дело.
-Он теперь бегает по улицам и кричит: "Троя выполнила недопустимую операцию у будет закрыта!"
-Вляпались...
-Да ты в окно посмотри!
-Что-то я не вижу храм Афродиты... И почему на его месте крестик!? И на месте колонны Зевса крестик!
-Вот и я говорю - картинки не грузяццо!
-Гм... Ворота снова открыть/закрыть пробовали?
-Ага. Не помогло.
-На месте подпрыгивали?
-Угу.
-Неужели придётся город перестраивать...
-Гектор, помилуй! По пиратским чертежам?! Говорил я - нужно было лицензионные покупать...
-Ну что ж. Выход один. Подай-ка мои доспехи, подаренные мне великом богом Нортоном. Сейчас посмотрим кто кого.
Ахиллес! Я иду к тебе!