Все-таки ограниченность моих сограждан-американцев в некоторых вопросах поражает. Представляете, они не собирают грибы! Нет, они их едят, а некоторые даже курят, только берут они их не в лесу, а в супермаркетах. Дикари. Да и какие в тех супермаркетах грибы? Шампиньоны, портабеллы, да прочие поганки...Тьфу!

Нет, не понять им того чистого восторга, который охватывает русского человека при виде коричневой шляпки, показавшейся из под еловой ветки. Когда, аккуратно огибая следы жизнедеятельности сограждан, протянешь к той шляпке ножичек, а там рядом, в мокром мхе прячутся еще три таких... Не понять им порывов широкой русской души, когда со всей дури пнешь мухомор, и он парит высоко в небе, рассыпаясь трухлявым фейерверком... А когда тем же вечером, у костра, нажаришь свой улов, да с картошечкой молодой, ароматной, да с лучком...Червячков из тарелочки вилочкой в сторонку сгребешь и... Не понять американцем этого. Серый, необразованный народ.

Вот и приходится объяснять: да, детство мое прошло в лесу, где главным способом пропитания была охота на медведей и собирательство - грибы, ягоды, сладкие коренья. И в то время, как ваши детки купались в надувных бассейнах, а ихние ездили к бабушкам на дачи, я шатался по буреломам с корзиной в одной руке, с кухонным ножом в другой и с палкой в третьей. Да, да! С кухонным ножом - он и для грибов, и для медведей. Зато в отличие от ваших детей, я не хулиганил, не слушал сатанинскую музыку, и не баловался наркотиками. Мне было некогда. Я искал грибы!
Да разве ж они поймут?

В двух часах от Бостона есть такой полуостров "Кейп Код". Это место очень хорошо известно русским - именно там лучшие на побережье грибные места. И, соответственно, именно там все русские. Если вы кого-то давно не видели или просто соскучились по живому человеческому общению, поезжайте на Кейп. В любой день недели, в любое время суток можно выйти на опушку и громко крикнуть... ну, например, "Коля!"
-Ау! - гарантировано отзовутся несколько Коль одновременно.
-Изечка!
-Тута! - откликнутся хор детских и мужских голосов.
-Сара Додиковна!
-Таки да?!
Пустынны леса Кейп Кода разве что зимой. Тихо в январских сосновых рощах. Но что это? Чу! Никуда не делся отчаянный русский грибник - он лишь притих, притаился где-нибудь под сугробом или в берлоге, терпеливо пережидает он этот временный несезон.

Впрочем, вовсе не обязательно ездить так далеко. Грибы в Америке можно искать и в общественных парках, и у собственного дома, и даже во дворе у соседей. Но в парках надо поаккуратнее - там лютует местная полиция. Эти варвары... прямо на глазах у женщин, стариков и детей... заставляют вываливать грибы на землю! Я видел это своими глазами... Мне тяжело об этом говорить...

К счастью, всегда остаются соседские дворы - вот уж где грибные места! Поэтому... обнаружив однажды около вашего дома угрюмого небритого мужика в штормовке, резиновых сапогах, с подозрительным полиэтиленовым пакетом в одной руке и с кухонным ножом в другой, не торопитесь прятать детей и звонить в полицию. Я просто ищу грибы.

Никите Фомичу 37.7 года. Росту он невысокого, внешности непримечательной, ума не выдающегося, но цепкого. Образование у Никиты Фомича среднее и местами даже неполное высшее. Работает он на производстве, зарабатывает не ахти как, но на жизнь хватает и даже на недельный отпуск в Турции раз в 2.3 года.

У Никиты Фомича есть дети, полторы штуки, в основном девочка. За свою жизнь Никитa Фомич был женат 1.8 раз и разведен 1.4 раза - то есть он скорее женат, чем нет. Жена Никиты Фомича - женщина средних лет, среднего телосложения, среднего достатка, среднего темперамента и высшего образования. Последнее очень мучает Никиту Фомича, отчего тот бегает на сторону, где и происходит большая часть его сексуальных контактов с частотой 1.3 раза в неделю. Тем не менее, разводиться Никита Фомич не собирается. Ведь семья для него скорее святое, чем нет.

Никита Фомич - среднестатистический гражданин Российской Федерации. Несмотря на свою непримечательность, судьба его чрезвычайно волнует всевозможных ученых и аналитиков, которые по несколько раз в день заглядывают в гости к Никите Фомичу и задают разные каверзные вопросы. "Мол, а сколько раз вы были женаты, Никита Фомич? А разведены? А есть ли у вас машина? А сколько времени вы проводите в пробках, Никита Фомич? А как часто вы меняете постельное белье? А нижнее?"
И хоть Никита Фомич не совсем понимает причину такого болезненного интереса к себе, он приглашает гостей на кухню, рассаживает их за желтой клеенчатой скатертью, угощает чаем и терпеливо отвечает на все вопросы - все-таки ученые, маркетологи, уважаемые люди...

Так вот и узнали ученые-маркетологи, что проживает Никита Фомич в двухкомнатной квартирке в панельном доме где-то в средней полосе. И что имеет он мебельный гарнитур из ДСП, пылесос, цветной телевизор, стиральную машину, советский холодильник, ковер и видеомагнитофон. И что потребляет Никита Фомич тонну пищи в год, в том числе 49 кг мяса и рыбы, 57 кг картофеля и 150 пачек макарон. А выпивает аж 15 литров водки и 47 литра пива. И что смотрит Никита Фомич телевизор 1533 часов, а читает в основном детективы, не меньше трех романов в год...

Все-то знают ученые-маркетологи о Никите Фомиче, обо всем-то они проведали. Единственное, о чем они не догадываются - так это то, что врёт среднестатистический Никита Фомич по 4 раза в день, или по 28 раз в неделю, или по 1460 раз в год. Не знают того ученые-аналитики, оттого и не родился еще ни в одной умной голове самый главный вопрос: А стоит ли вообще верить Никите Фомичу?

В норвежском городе Бергене триста дней в году идут дожди. По улицам города хлюпают мрачные, промокшие люди с несчастными лицами и хромыми судьбами. Они мечтают о теплом местечке у камина и о сухом белье... И не удивительно, что в норвежском городе Бергене самый высокий процент самоубийств на душу населения, ибо душа населения города Бергена давно и безнадежно размокла.

"Хочешь такой же ровный загар, как у меня?" - хвастается горожанам бронзовая красотка с рекламного щита, и они топятся с горя в главной городской луже.
"В Париже и в Вене солнце!" - издевается ежедневный прогноз, и они стреляются из отсыревших револьверов.
"А главное, сухо!" - надрывается реклама в телевизионном ящике, и они выбрасываются из окна. Прямо в бушующую внизу реку.

За свою историю город Берген много раз переживал мощные наводнения в результате непрерывных дождей. Эту норвежскую деревню Гадюкино уже неоднократно смывало, но самоотверженные жители каждый раз с завидным упорством отстраивали её заново. Однако, в апреле 1916-го горожанам наконец-то повезло - на целые две недели дождь перестал лить. Такого праздника город не видел давно: народные гулянья, ярмарки, костюмированные представления, фейерверки, салюты! В конце второй недели в городе разразился страшный пожар, и Берген сгорел практически дотла.

С тех пор, несмотря на сухой закон, население города упрямо не просыхает. И каждый из них тайно лелеет свою маленькую хрустальную мечту - хоть раз в жизни вырваться в курортный Лондон и до хрустящей корочки жариться на берегу знойной Темзы.

Впрочем, если вы все же решитесь посетить Берген, уверяю вас, вы не пожалеете! Только здесь вы сможете насладиться видом старых городских стен, изящно увитых переплётом редчайших водорослей; отведать уникальную городскую кухню - сухофрукты в собственном соку, сильно моченые яблоки, ну и что прилив выбросит; и конечно вдохнуть знаменитый соленый берегенский воздух полными жабрам.

А если вам негде остановиться, могу порекомендовать замечательный отель "У погибшего водолаза" - бельё там всегда свежо и нежно благоухает молодой плесенью, а работники вежливы, гостеприимны и практически не склонны к суициду. Только ради бога, не говорите с ними о погоде. Ведь в норвежском городе Бергене триста дней в году идут дожди... И только в редкие часы, когда тучи наконец-то расходятся, сквозь узкий просвет в тяжелом, набухшем небе на головы еще не верящих в свое счастье горожан райской благодатью валит град.

Подхватывая знамя у глубокоуважаемой feline_tea.

Кто сказал, что у человека одна национальность? Лично во мне варится, клокочет и булькает целый бульон разных национальностей, народов, народностей и племен. Есть в том бульоне и русский, и американец, и украинец, и да, не побоюсь этого слова, еврей.

Мой внутренний русский суров и неулыбчив, но это только внешне - стоит с ним заговорить, и вот уже он твой лучший кореш, и вся его широченная душа нараспашку! Правда, до тех пор, пока ее не запахнёт внутренний еврей - не оттого что тот скрытный, вовсе нет - просто он очень беспокоится, чтобы внутренний русский не простудился, да не подхватил всякую заразу с раскрытой-то душой. Трогательные отношения у этих двоих - то любовь у них до гроба, то наслушается один в подворотнях всякого, да и пойдет бить другого - спасать меня. И оба мечутся неприкаянные, оба куда-то рвутся, ищут чего-то... Один тоскует душой, другой печалится глазами. И вроде бы все у них в порядке, а вот поди ж ты, разберись... И что характерно, каждый из них мнит себя избранными, хотя я-то их точно не избирал.

Араб...С этим сложно. Характер у моего внутреннего араб, прямо скажем, не подарок - скандалит, обижается по пустякам, упрям как осел. С юмором у него туго, на шутки реагирует неадекватно, особенно на шутки внутреннего еврея (говорят у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.) Чуть что - взрыв. Подросток - что с него взять? Надеюсь перебесится, иначе придется принимать меры и по капле выдавливать из себя араба. Но не будем больше о нём - внутренний араб очень не любит, когда его лишний раз изображают.

Зато внутренний чукча - добрый малый: он светел душой, но несколько...альтернативно ( интеллектуален головой )

Завидовать, братцы, нехорошо. Я вот лично никогда никому не завидую. Вот как почувствую, что поднимается этакий червячок со дна, так и задавлю его в самом зародыше. И соседу своему я тоже не завидую. Ну а чего завидовать-то? Ну молодой, ну красивый, ну одевается модно, на Бентли ездит... Ну коттедж трёхэтажный. Ну девушек домой водит...Все время разных, что характерно. Ну и что? Я вот совсем ему не завидую. Ведь откуда у него всё это? А оттуда, что человек поставил перед собой цель, упорно к ней шел и в результате добился чего хотел. Ну разве такой человек может вызывать зависть?

Мне, признаться, даже жаль его. Ведь он, поди и света белого не видит - вкалывает на работе с утра до ночи, как лошадь. Ну как на работе...Я как в окошко в бинокль не погляжу - его Бентли стоит, а сам он дома. Ну значит из дома человек работает или по ночам трудится - да и какое мне дело? А девушки...Ох, братцы! Там такие ходят, что линзы в бинокле потеют...Ну так оно ж и понятно! Высокий, плечистый, красавец, умница! Ну как умница... Он когда узнал, что я из России, спросил - а где, мол, такой штат.

Зато человек он хороший! Женщины - они ведь умные, они ведь плохого человека не полюбят. Ведь правда?( ... )

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.

Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.

Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.

У кого интернет зависимость? У меня интернет зависимость?! Да вы о чем ваще?! Да на кой мне этот ваш интернет сдался? Да кому нужны эти ваши чаты, блоги, эти ваши новости в реальном времени?! Эти терабайты музыки, книг, фильмов, программного обеспечения? Эти ваши онлайновые игры, этот ваш ЮТУБ долбаный! Эта ваша порнуха с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах?! Мне что ли? Да мне этот трафик не нужен нафик!

Да, я всё это качаю. Да, много. Да, и на работе тоже. Да и сейчас. И ночью. И в постели. С женой, да. Да, возражает... И конечно же, я не собираюсь всё это слушать/смотреть/читать/играть/трогать/нюхать. НО! Пусть оно таки уже будет. Пусть лежит. На всякий случай. Мало ли. Пригодится. Вот нагрянет комиссия и, сдвинув мохнатые брови, строго спросит: "А нет ли у тебя, Димочкин, такого-то фильма, такого-то года, такого-то режиссёра, такого-то видео разрешения, там еще лысый мужик террористов мочит?" А я скажу есть конечно! Берите, товарищи, но только в целях, так сказать, личного просмотра, любая попытка коммерческой реализации карается по закону.

Интернет зависимость, видишь ли...Болезнь, видишь ли! Панику развели, понимаешь! Да я в интернете, если хотите знать, не больше 20 часов в сутки провожу. А в иные дни так и вовсе 19 с половиной. И то, исключительно в целях самообразования и духовного обогащения. Ну и, может быть, иногда, очень-очень редко, и только если останется время от духовного обогащения - на порнуху с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах. Не сойти мне с этого IP, накрой меня фаервол!
Интернет зависимость... Не видели вы настоящей зависимости, други мои! Ладно, понесло меня что-то - пойду, остыну. И вообще, думаете удобно за рулём печатать?

Сегодня я случайно обогнал грузовик с прицепом. Ну как случайно... просто он медленно ехал, а я быстро. Ну так уж получилось. А в прицепе у грузовика были лошади. Это я так предполагаю, что лошади, ведь видел я только одну лошадь. Вернее даже, не всю лошадь, а лишь её заднюю часть. Попу её. Круп. И почему-то мне показалось, что где-то там, в глубине прицепа, находится и остальная лошадь. Ну ведь должна же она быть где-то? Ведь если попа здесь, в прицепе, то и сама лошадь должна быть поблизости? Да и кто будет перевозить лошадиный зад без самой лошади? Глупости это. Лошадь в прицепе была вся целиком.

И вот я подумал: наверное этот человек, который за рулём грузовика, наверное, он очень добрый. Ведь только добрый человек будет перевозить лошадей. Пусть даже, если и виден только зад. Ну не будет злой человек перевозить лошадей. Злой человек может перевозить наркотики, или оружие... Или деньги в больших бронированных джипах. Или трупы в багажнике. Пассажиров, набитых под завязочку в распухшем салоне Газели. Но никак не лошадей. Энтропия добра, производимая лошадью в прицепе, просто раздавит злого человека - он весь размякнет и растечётся лужей по полу... А добрый, пожалуйста. Более того, добрый человек никого, кроме лошадей и перевозить-то не сможет. Ну кого еще? Не людей же...

И еще мне подумалось... Вот когда к этому человеку подходят другие люди, ну там на вечеринке, или на дне рождения, и спрашивают: а кем ты, мол, работаешь? То он отвечает - перевожу лошадей. И другим людям сразу становится мучительно стыдно за то, что они - программисты, доктора, адвокаты, дворники... И не потому им стыдно, что они плохие люди, вовсе нет - просто, это ОН перевозит лошадей, а не они... И люди сразу же опускают голову, низко-низко, и отходят от этого человека в сторону, и у них, наверное, портится настроение на весь вечер. Поэтому, с человеком, который перевозит лошадей, почти никто не общается. Ведь кому хочется всё время чувствовать свою совесть? И поэтому у человека, который перевозит лошадей, очень мало друзей. То есть, у него совсем нет друзей. Только лошади.

Есть на свете очень невезучие люди, которых постоянно преследует череда неприятностей. За что бы они ни брались, всё у них идёт наперекосяк. Таких людей обходят стороной даже черные кошки и бабы с пустыми ведрами. От них прикрывают младенцев. Им не продают спички. Бабайка пугает ими своих детей...

Это они садятся в новом костюме на свежеокрашенную скамейку. Это они предусмотрительно обходят все люки, за исключением открытых. В гололёд они даже не выходят из дома - они ломают ноги еще в подъезде. А когда они, наконец-то, выходят на улицу, у голубей тут же появляется новая цель для бомбежки.

У них никогда не открывается парашют, сколько бы раз они не прыгали. Их дом может легко сгореть и затонуть в наводнении, причем одновременно. Именно они летают самолетами Аэрофлота! И даже если рейс приземляется успешно, только их кресло ухитряется попасть в автокатастрофу.

Если по дурацкому стечению обстоятельств они переходят дорогу мафии, с ними таки действительно происходит несчастный случай. И даже мафия не может сделать так, чтобы это выглядело как убийство.

Когда они открывают шампанское их обычно убивает пробкой. К счастью, у них не бывает повода для того, чтобы открыть шампанское... Некоторые из них старательно бьют зеркала в надежде, что лучше семь лет иметь несчастья, чем мучаться всю жизнь.

А вам встречались такие люди?

Пестик, тычинка... Тычинка, пестик... За годы изучения ботаники в школе, я так и не разобрался - кто из них кто? Какую функцию выполняют эти половые органы цветочного размножения, эти скромные герои ботанических оргий? Кто из них "мальчик", а кто "девочка"? Таки пестик тычет в тычинку или тычинка пестует пестик?

Я конечно понимаю, что даже в царстве растений случаются порой отклонения, в результате которых тычинка любит тычинку, а пестик тянет свой венчик к другому пестику... Нет, ничего против я не имею - цветы тоже имеют право на свободную любовь. В конце концов, это их, чашелистиков, личное дело - пусть они устроят себе хоть ботаничексий маркиз-де-сад. И всё-же... Пестик, тычинка - кто кого?

Может быть, в моём образовании и не было столь серьёзного пробела, если бы я в своё время прилежно наблюдал за экспериментами по скрещиванию, которые демонстрировала учительница ботаники. Вместо того, чтобы воображать скрещивание самой учительницы ботаники...

Пестик, тычинка...Тычинка, пестик... Кто даст ответ?

Вы замечали как красива смеющаяся женщина? В отличие от мужика, у которого в приступе хохота некрасиво выступает двойной подбородок, трясётся живот, и слюна тонкой струйкой стекает на воротник, смеющаяся женщина чудесна. В этот момент её недостатки неожиданно отступают в тень, а её достоинства еще больше выпирают наружу... Женщина, смеющаяся над ВАШЕЙ шуткой, прекрасна вдвойне.

Рассмешить женщину не всегда легко. Кому-то приходится ночь напролёт блистать остроумием. Кому-то - нежно щекотать ей пятки. И лишь немногим счастливчикам достаточно раздеться догола, чтобы вызвать истерику у любой женщины...
Но уж если вы добились своего, считайте, что вам повезло! Во-первых, со смеющейся женщиной можно делать то, что в жизни не пройдет с угрюмой дамой. Например, её можно легко затащить в постель... на диван, под стол, на антресоли - в конце концов, ей абсолютно все-равно где ржать.
Во-вторых, смех полезен с медицинской точки зрения. Не зря говорят, что одна минута здорового смеха продлевает жизнь на пол часа. (Помня об этом, подумайте - а не слишком ли часто смеется ваша теща?)
Ну и, конечно, нельзя не упомянуть о главном преимуществе женского смеха. Подобно тому, как гавкающая собака не кусает - смеющаяся женщина не гавкает. Так что, смейтесь на здоровье, дорогие женщины. На наше здоровье.

Прочитал на ленте.ру новость:
Неизвестная горничная проникла в дом и убралась там.
Сдаётся мне, что это - новый вид терроризма, к которому мы абсолютно не готовы.
Сегодня неизвестная горничная убралась в чужом доме, а завтра неизвестный сантехник тайком проберётся в чужую квартиру и починит кран. Неизвестный дворник коварно подметёт чужой двор, а неизвестные злоумышленники, под прикрытием темноты, вымоют соседскую машину.
А ведь дальше еще страшнее...Неизвестный прохожий умышленно накормит бездомную собаку. Неизвестный официант не обсчитает обалдевшего клиента, а неизвестный автомеханик, не сдерёт втридорога за автоуслуги. Неизвестный чиновник, издеваясь, сразу же выдаст нужную справку. Неизвестные милиционеры, вконец обнаглев, начнут ловить бандитов. Очень известные олигархи попадутся на спонсировании благотворительных организаций... в особо крупных размерах. Неизвестные газеты, в алчной погоне за аудиторией, напишут правду. И боже упаси, если неизвестные городские власти, вдруг, без всякого предупреждения, вероломно включат зимой отопление! Куда, черт побери, катится мир!?

Простите, нам только что поступила информация, что неизвестная горничная, все-навсего, ошиблась домом... Так что, не волнуйтесь, дорогие граждане и спите спокойно. Похоже, этот вид терроризма нам с вами не грозит.

Сегодня наблюдал лежащую на проезжей части подушку. Самую обыкновенную диванную подушку. Подушка лежала посреди дороги и упорно делала вид, что ничего необычного не происходит, что так и должно быть. Что проезжая часть - самое место для диванной подушки.... и лишь изредка с укором взирала на проносящиеся мимо машины.
А недавно, пролетая по скоростному четырёхполостному шоссе, я обогнал матрас. Самый обыкновенный спальный матрас. Матрас пристроился в крайней правой полосе и имел абсолютно невозмутимый вид. Ну матрас и матрас, подумал я. В правой полосе... На хайвее... Подумаешь? Ведь не в левой же. Скорость не превышает, не подрезает... Вполне себе законопослушный матрас. И если бы не сегодняшняя подушка, я никогда бы о нём и не вспомнил.

Теперь же меня мучает вопрос: куда он направлялся - тот матрас? Ведь не случайно он выполз на хайвей. Может, ему наскучило это бессмысленное растительное существование, и он решил вырваться из рамок обыденности? Возможно, он планировал добраться до аэропорта, запрыгнуть на первый самолёт, незаметно пробраться в багажное отделение и лететь, лететь...не важно куда - главное - лететь. Лететь на юг! Ведь там, на юге, есть такая страна, где для матрасов - рай. Где, если ты - матрас, тебе не придётся испытывать унижения. Где никто не плюхнется на тебя прямо в грязных ботинках и не будет дышать всю ночь перегаром. Где сумасшедшие парочки не будут вытворять на тебе такое, что твоя чуткая матрасная натура сойдёт с ума от позора. Ведь должна же быть такая страна, черт подери?!

Что же будет дальше? Сначала уйдут матрасы - они наиболее униженные и оскорблённые. Матрасы уйдут огородами и узкими тропами. Уйдут ночью, когда они нужны нам больше всего. Затем улицы и магистрали переполнятся скрипящими койками, ковыляющими просиженными до дыр диванами и побитыми спальными гарнитурами. Стаи пролетающих над головой простыней и рваных одеял затмят солнце... "Великий исход мебели" - так историки назовут это событие - оставит осиротевшее человечество среди голых стен.

И когда из маминой из спальни сбежит последняя перина, а из папиной - последнее кресло, тогда мы вспомним эти пророческие строки:
"Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня"...

Иногда хочется вернуться на много лет назад, чтобы, вооружившись накопленным опытом, заново пережить какие-то моменты своей жизни. Вернуться, чтобы сделать что-то иначе, исправить старые ошибки; чтобы рискнуть там, где когда-то не решился или сказать, где когда-то промолчал.

Вернуться, чтобы четыре здоровенные детины вновь обступили у собственного подъезда. Шутка ли - каждому из них по девять, а тебе, всего лишь, шесть. И в ответ на их допрос, сопровождаемый ощутимыми толчками в спину - "Ты еврей? Ну скажи, еврей? Еврей, да??", не вырываться и не бежать со слезами домой к растерянным родителям. А с высоты своих шести лет, посмотреть в глаза главному обидчику - "Да. Еврей. Завидно?" И, задев его локтем, пройти мимо застывших от такой наглости девятилетних дылд. И лишь, завернув за угол, позволить себе выдохнуть.

И чтобы не обходить стороной двор новой девятиэтажки, выросшей рядом со школой и сразу же заселившейся двенадцатилетними уголовниками. Не уходить домой обходными путями, в страхе напороться на терроризирующую всю школу банду. А один раз, пройти мимо, унимая мелкую дрожь в коленях. А если заденут, то подраться. И быть побитым, но подраться, черт побери. И прийти домой с разбитым носом, с порванными галстуком, с кровью на белой рубашке и с честно заработанным уважением к самому себе.

И чтобы не отводить испуганно взгляд, каждый раз встречаясь глазами с той девушкой в троллейбусе номер девять. А переступить через себя, через присохший к нёбу язык и онемевшие вдруг ноги. Набраться наглости и предложить ей загнуть лекцию, на которую она и сама, наверняка, не хочет идти. И пригласить её в институтское кафе, что напротив, на мороженное и чашку кофе - всё равно на большее не хватит стипендии... И плевать, что тебе ничего с ней не светит. Во всяком случае, больше никогда не придётся задавать себе вопрос - а что было БЫ...?

И многое, многое ещё, о чем я никогда здесь не напишу, о чем никогда не скажу вслух. Как хотелось бы вернуться туда, всего лишь один, самый последний раз. Чтобы уже больше никогда не возвращаться.

А знаете ли вы, что в самой могущественной на сегодняшний день державе, в эпицентре демократии и свободы, в самых что ни на есть Соединённых Штатах Америки, есть город под названием Жопа? И не просто есть, а изо-всех сил процветает. Жопа, штат Иллионоис с населением в четыреста восемнадцать человек. Почему процветает? Да потому что еще три года назад там проживало каких-то несчастных четыреста двенадцать человек!
Конечно, если судить по размеру населения - это не самая большая Жопа. Пожалуй, даже и среднего размера Жопой её не назовёшь. Но ведь подумать только - все эти четыреста восемнадцать человек, все как один, ходят в свои жопные магазины, отправляют детей в жопные школы, напиваются в жопных барах, идут на жопную почту и шлют куда-то свои жопные письма, предварительно наклеив на них не менее жопные марки... И всё это, не имея ни малейшего понятия о том, где они находятся. И даже проходящие изредка поезда не подозревают, что идут, не побоюсь этого слова, через Жопу.

Согласно энциклопедии, город Жопа находится на высоте трёхсот футов над уровнем моря. И этот факт не может не радовать! Ведь абсолютно не важно - над каким именно морем парит этот славный город - здесь главное идея, образ... Над седой равниной моря, триста футов над волною, гордо реет город Жопа...
Видя такую картину, Буревестник переживает острый приступ комплекса неполноценности и стыдливо прячет тело жирное в утёсах.

Правда, энциклопедия не даёт ответа на такие вопросы, как: а что именно производит Жопа? Ну что, в-принципе, может производить Жопа? То есть, имеются некоторые догадки, но хотелось бы уточнить. Вторсырье? Натуральные продукты питания "Прямо из Жопы"? Автомобили "Ока"? И ещё, очень любопытно было бы узнать - как называются жители этого славного города, и что конкретно изображено на его гербе?

Впрочем, главное здесь не это - главное здесь сам факт сущетсвования где-то на нашей маленькой планете этого поселения. Ведь если у планеты Земля есть лёгкие и сердце, то обязательно должны быть и пупок, и копчик... и да, дорогие друзья - жопа. И становится от этого знания вольно и радостно на душе! И хочется верить, что у нас не так уж всё и плохо. А по сравнению с теми, кто в находится в этой самой Жопе, и вовсе замечательно. И хочется верить, что есть надежда. И что есть будущее у человечества, покуда с карты мира путеводной звездой нам всем светит Жопа.

Вчера на работе отключили интернет. Нет, как вам это нравится? Интернет они отключили. На работе! Ну, все, конечно же, сразу ушли домой - ну а что еще делать, без интернета-то? А я остался. И, как оказалось, не зря - в первые же пол часа сделал массу интересных открытий.
Оказывается, у меня на компьютере, помимо интернета, есть много других программок... Прикольно. Обнаружил иконки с надписью "C++" и "Java". Правда, еще не разобрался как в них играть.
Но есть и плохие новости. Во-первых, уже поползли упорные слухи, что здесь надо работать. Признаюсь, это был удар ниже пояса. А во-вторых, похоже у меня есть начальник. Нет, у меня, конечно же, были некоторые подозрения - всё-таки, не первый год здесь работаю - но чтобы так сразу, без подготовки... Пойти, чтоли, познакомиться с ним? Заодно спрошу когда интернет включат.

И всё же, это свинство - вырубить на всё утро интернет! Они бы еще удалили игры со всех компьютеров. Обнаглели совсем, чесслово. Они б еще спутниковое телевидение в моём кабинете отключили и плазменный телевизор вынесли... И все DVD с порнухой впридачу. Совесть надо иметь, вот что. Люди сюда работать приходят, а им интернет отключают!
Сегодня интернет, а завтра запретят гонки на скутерах по коридорам. А послезавтра, не дай бог, стриптизёрш из офиса выгонят...Тьфу-тьфу-тьфу.
Интернет отключили...Почему бы им, тогда уж, и парк аттракционов на парковке не снести?? Вместе с тиром - ну там, где портреты главного босса вместо мишеней. Чем они там думают, вообще?? Интернет они отключили... Может им, тогда уж, и дискотеки в конференц-зале запретить?! А?! Или сразу прикрыть казино в столовой?! Давайте, чего уж там - выносите все игровые автоматы из бухгалтерии! Фашисты. Чувствую - ещё немного и придётся завязать с продажей наркотиков в туалетах.
А потом... страшно подумать! Потом они заставят приходить на работу, выряженными как клоуны - в костюмах и в галстуках, а не в любимых рваных джинсах и сандалях. Звери они, а не люди! Звери.
Чёрт, заболтался я тут с вами - а меня уже, поди, на планёрке заждались. Интересно, что у них сегодня к пиву?

Друзья, я понимаю, что тема не новая... но от того не менее животрепещущая. Помогите, дорогие мои, раскрыть страшную тайну, ибо не сплю ночами. Мучаюсь.
Куда, в процессе стирки деваются парные носки?? То есть кладёшь в стиральную машину два, совершенно одинаковых носка (с той лишь разницей, что один - правый, а другой - левый). Кладёшь, значит, два одинаковых, а вынимаешь один. Вопрос: куда делся второй?!

Вот смотрю я на эти одинокие носки и понимаю - тут попахивает чем-то нечистым. Грязным попахивает, можно сказать. Без вмешательства тёмных сил здесь не обошлось. Может, во время стирки один парный носок уходит в сумрак? Может быть, носки ворует носочный гном? А потом нюхает, нюхает, нюхает...
Но кто в наш просвещённый век поверит в эти бредни? Скорее всего, всё гораздо проще: в процессе кручения, носки достигают таких сверх скоростей, что, согласно теории относительности, попросту выпадают из пространственно-временного континуума и отправляются в другое измерение. Видите, как всё просто? В другое измерение! Или даже время. Например, в прошлое...Представьте себе заголовок утренней газеты: "Группа археологов, проводя раскопки в долине Перу, обнаружила древнее захоронение непарных носков. Из соображений гуманности, носки тут же закопали обратно". А может, и в будущее! Это, кстати, объясняет тот факт, что, спустя какое-то время, носки неожиданно находятся...

Есть многое на свете, друг Горацио... Но уверен я лишь в одном - человек, раскрывший эту тайну, окажет неоценимую услугу всему человечеству. Ведь одинокие носки - это не просто печально. Идеальная пара носков сохраняет вселенское равновесие и поддерживает мировую гармонию. А один... что может один носок? Ещё древние говорили - "один носок в поле не воин", "один носок - а вони на поле" и т.д. Да и эстетику одинокий носок портит - ни на стенку его толком повесить, ни в угол поставить.

Кстати, один мой знакомый, пытается решить эту проблему нехитрым способом: он завёл специальный ящик, куда складывает все непарные носки. Там-то они и находят друг друга... На этой романтичной ноте мы и закончим.

Мальчик, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Космонавтом? А ты, девочка? Принцессой? Ну конечно, и зачем я только спросил...
Ни один ребёнок не скажет, что он хочет стать бесстрашным сантехником. Или отважным бухгалтером. Или неуловимым программистом. Или стремительным, как вихрь дантистом. Или тем чуваком, который прикручивает крышки к сиденьям унитазов. Или который пришивает молнии к штанам. Все хотят быть героями, но немногие становятся. И слава Богу!

Представляете, что было бы с миром, если бы все детские мечты сбывались? Сколько победителей конкурсов красоты, лётчиков-испытателей, одноруких пиратов, фотомоделей, космонавтов, полярников, гонщиков и супергероев шаталось бы без дела? Тысячи охреневших от безделья геологов бродили бы по истоптанной тайге. Миллионы безработных космонавтов с тоской смотрели бы в бездонную пустоту неба. И лили бы горькие слёзы в ожидании своих принцев никому не нужные принцессы. Потому что мало кто из мальчиков хочет стать принцем... а те кто хочет, как правило, становятся поп-звёздами.
Безработица, голод, депрессии, алкоголизм, наркомания... Господи, как хорошо, что детским мечтам не суждено осуществиться!
И как здорово, что некоторым, все же, суждено.

Давеча смотрел передачу про небывалые достижения современной науки. Тема передачи: "Звёздные Войны" - фантастика или реальность? "Оказывается, современная наука не так уж далеко от чудес, описанных Лукасом" - с пафосом вещает диктор - "А многое уже возможно сегодня. Не верите?"
На экране появляется андроид из Звёздных Войн, который катится как колесо, потом трансформируется в подобие треноги и стреляет бластером. "И у нас такое уже есть!" - возбуждённо кричит голос за кадром. На экране появляется нелепого вида агрегат на гусеницах, который беспомощно вскарабкивается на низенький холмик, отчаянно шевеля гусеничками и всё время скатывается вниз. Через какое-то время агрегату, наконец-то, удаётся взобраться на холмик. "Ага!" - ликует голос за кадром.

"А космические корабли, рассекающие просторы галактики?" - не унимается он- "Да вот же они!" -на экране величественно возвышается ракета образца 1956-го года, на которой ещё когда-то летали Белка и Стрелка - далёкие потомки Чубаки.
Вы хотите сверх-световые скорости? Их есть у нас! Что? Как нет? Совсем? Гм... А зато мы можем делать так же, как Лорд Вейдер (тот самый чувак в чёрной фашисткой каске). Как? А вот так! Ыыыыыыыххх...Аааааааааххх...Ыыыыыыыхххх....Аааааааахххх... И астму мы, кстати, тоже лечим.

Искусственный интеллект? Конечно! Только очень тупой. Антигравитация? А как же! Но пока без "анти-". Телепортация? Да как нефиг делать. Разбираем вас на атомы в точке "А" и ... пока всё. Но ведь мы уже так близко! Буквально в двух шагах! Мы уже дышим будущему в затылок, не так ли?

Если бы у меня была сила воли, я бы...да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить.
И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.

Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.

И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.

Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий.... короче, пока старушки полностью не выдохнутся.

И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важной чьей...что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.

Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук...и сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло про этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.

Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я бы никогда не писал в ЖЖ. Я был бы совершенно другим человеком. Я... я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.

Ну вот почему добрые волшебники в сказках никогда не помогают героям просто так, а делают это непременно с каким-нибудь условием, да с какой-нибудь гадкой подковыркой? Да так, что уж лучше б совсем не помогали.

Возьмём, к примеру, добрую фею из "Золушки".
"Отправляйся на бал, деточка, но помни, что ровно в полночь твои кони превратятся в мышей, карета в Запорожец, а ты в тыкву. Ах да, и туфельки хрустальные не забудь, на три размера меньше - чтоб ты еще и танцевать нормально не могла."
Ну разве нельзя было сделать так, чтоб Золушка приехала на бал, как нормальная, приличная девушка; набухалась бы, с фрейлинами подралась, принцов бы нацепляла ...короче, чтоб душой отдохнула!?
А потом, чтоб притащилась домой, и прямо с порога, воняя перегаром и поправляя сползший на колено лифчик: "Мамаша...ик... знакомься...ик... это прынц. Он будет с нами жить! Ик!" А принц в элегантном реверансе, но не удержавшись на ногах, повиснет на лифчике Золушки, (который у неё все ещё на колене) и изречёт: "И-и-и-и-и-издрась!" Красота, одним словом!

Или вот - золотая рыбка. "Выполню, дескать, три твоих желания." Почему именно три? Почему не восемь? И хочется ей сказать: "По-моему, торг здесь не уместен!" - и хрясь её об колено. "А как насчет нового корыта со встроенным джакузи?" - и шмяк её на сковородку. "А старухе пластическую операцию и силиконовые сиськи?!" - и ткнуть её наглой харей в банку с рассолом. "А домик на Карибах, а-то я страсть как суши люблю..." Короче, опыт показывает, что при желании, рыбку можно раскрутить минимум на сотню желаний.

Вобщем, уважаемые феи, гномы, джины, рыбки и прочие гоблины! Как говорила одна моя знакомая сова: "Добро нужно творить бедводмедно, то есть дадом!". Умная была птица. Из неё потом отличное чучелко вышло... но это уже совсем другая история.

Мои планы на ближайшее будущее весьма скромны. Сначала я напишу книгу для детей. О чем? Я ещё точно не решил... но пусть будет о сексе. Да-да, книга для детей о сексе. Пусть дети знают - с каким трудом они нам достаются. И непременно, с картинками и иллюстрациями лучших советских мультипликаторов. Уверен, что дети всей страны тут-же захотят купить книгу .
Не удивительно, что скоро я стану самым богатым человеком в городе. Потом в стране - к тому времени я уже напишу продолжение "для бабушек и дедушек". В один прекрасный день я вдруг узнаю, что стал самым богатым человеком на Земле. "Какая приятная неожиданность" - скромно скажу я и куплю себе ещё один остров.

А потом я приобрету небольшой домик в Новой Зеландии и буду целыми днями играть на кухне в гольф. Да. Это будет весьма скромненькая кухня... во всяком случае, по-сравнению с туалетом и прихожей. В туалете я размещу небольшое футбольное поле. А пока я буду летать на своём реактивном самолёте где-то под люстрой в гостиной, бедные дети, вместе с их мамашами будут целыми днями стоять под моими окнами и жалобно клянчить автограф.

Потом я куплю страну. Для начала небольшую, что-то вроде Гондураса. А-то как-то неудобно -состоятельный человек, мужчина в самом рассвете сил, и без Гондураса... Потом ещё с десяток-другой стран. Никто не успеет моргнуть, как я буду владеть правительствами и армиями всего мира.

Да, да, дорогие мои! Настанет миг, когда я порабощу Землю! Ну, пожалуй, и Луну, впридачу. Впрочем, зачем останавливаться на мелочах? Начну с галактики, а там глядишь - и Вселенная в моей неограниченной и необъятной власти!
Люди и другие её обитатели напишут в мою честь гимны, моё изображение будет проецироваться в великих просторах Космоса!! Мой портрет переместится на иконы, а свои молитвы люди будут возносить МНЕ, начиная со слов "О, Всемогущий Димочкин!". Мановением руки я буду разрушать галактики и создавать миры, творить правосудие и менять законы мироздания!! Время будет более не властно надо мной, а пространство превратиться в забавную игрушку в моих могущественных руках!!!!

И тогда я, наконец-то, смогу спокойно сесть у телевизора, переключить на мой любимый канал и просто, но убедительно сказать: "Дорогая, извини, но сегодня посуду моешь ты".
И да будет так. Аминь.

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

( Бояться дальше )

"Phantom of the Opera", в постановке какой-то там Бродвейской труппы был весьма хорош. Мощные голоса, интересные визуальные эффекты... но разговор не об этом.

Как всегда, продешевив с билетами, мы сидели в самом верху огромного зала, на галёрке. В сантиметрах пяти над нашими головами был потолок. Красивый, кстати, потолок, резной - его было рассматривать интересней, и самое главное, легче чем сцену, поскольку сцены было практически не видно.

Покрутив головой, я с интересом обнаружил, что мы сидим в окружении китайцев. Говоря в окружении китайцев, я имею ввиду "В ОКРУЖЕНИИ КИТАЙЦЕВ". Человек сто азиатской наружности занимали всю галёрку. "Тоже поскупились на билеты - наши люди" - с нежностью подумал я.

Однако, ровно за минуту до начала, произошло нечто странное. Как будто по велению голоса свыше, может быть голоса китайской коммунистической партии, все сто китайцев синхронно поднялась со своих мест. Как будто они только и ждали команды. Затем, по-повелению того же голоса, толпа из ста человек организованно двинулась вниз. Их целью было занять пустующие места, оставшиеся где-то внизу.

Китайцы шли. Они двигались словно призраки - ровно, методично, без звука и лишней суеты. Картина завораживала своей сюрреалистичностью. Общаясь исключительно телепатически, без толкотни и не проронив ни слова, они за считанные секунды расселись на свободных местах.

"Коллективный разум!" - восхищённо пронеслось у меня в голове. Я оглянулся вокруг и понял что мы остались на галёрке почти одни. Рядом сидела парочка американцев с лицами, отражающими чудовищную работу мысли, сформулированную примерно так: "папа, что это было???". Моё лицо, я уверен, выражало то же самое.

Спустя пару минут, когда мы тоже нашли места поближе (а че мы, не русские что ли?!) мне представилась грандиозная картина, как сотни миллионов простых китайских тружеников переходят российско-китайскую границу и идут заселять Сибирь. Спокойные, уверенные, идущие неторопливым, размеренным шагом, движимые голосом китайского коллективного разума, они идут к себе домой. И ни один, даже самый озверевший и голодный таможенник, не сможет их остановить...

Не злите китайцев, господа!