Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

( Терминатор... )

Третий час заслуженный артист П. терзал гармонь и охрипшим голосом орал матерные частушки:

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Зрители ломились в двери, рвались в окна, протискивались сквозь толпу, крушили мебель.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе!

-Оооо! - стонала заведенная публика. Экзальтированные поклонницы выли и заламывали руки, мужчины раскатисто ухали, дети смеялись, старики трясли седой стариной. Под ободряющие крики заслуженный артист пустился в пляс, резво приседая под "яблочко" и задорно раскидывая руки.
-Эх, эх, эх! - выдавал он.
-Ух, ух, ух! - поддавала и притопывала толпа.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

-Ну мужик, ты даешь! - покатывались представители народа, душно клубясь перегаром.
Подстегнутый народной любовью, П. вдруг сделал то, чего сам от себя ( никак не ожидал... )

Следят. Следят всегда и везде. Еще не знаю кто именно, может правительство, может инопланетяне, но что следят - это факт.

Звонишь другу по телефону, а в трубке голос - "Абонент не доступен". Кто ты?? Откуда ты знаешь, что он недоступен? Ты что, уже проверить успела? Домой к нему сбегала, в спальню его заглянула, под кроватью порыскала?? Не доступен абонент... А может он от тебя и прячется, тварь шпионская! И вообще уйди с линии, я не тебе звоню.

В туалете (в туалете!) подходишь к писсуару - тот еще секунду назад журчал, плескался, а тут вдруг примолк, затаился, выжидает... Отходишь от писсуара - зашумел, загудел, смыл. Откуда он знает? Откуда он знает, что я вообще там был? Что ему нужно? Что он там измерял? На кого работает, сволочь? Следят.

Подходишь к двери в супермаркете - открывается. В интернет заходишь, на любимый сайт, не скажу какой, "Добро пожаловать, Дмитрий!" Кто здесь???
Но самое страшное, это когда разглядываешь карту эвакуации при пожаре, а там, если приглядеться, в одном месте красным кружочком обведено и написано - "Вы здесь!" Ну как??? Откуда они знают??? Я же только что подошел - минуту назад там гулял, а теперь здесь. Так они что, все это время кружочек на карте перерисовывали? И ведь каждый раз так, с точностью до сантиметра, ни одного промаха. Для чего? А вот чтобы, как чё не то скажешь, или не так подумаешь, ракету в башку ррраз! Был человек, остался кружочек. Следят.

Только и остаётся, что выйти ночью в чисто поле, поднять голову, посмотреть на небо, а там... Луна светит, звезды мерцают, дыры чернеют, материя матерится, кометы туда-сюда "вжик-вжик"... И смотришь на всё это великолепие и восклицаешь "Господи, красота-то какая!". "Спасибо!" - слышится в ответ. И вот тут-то ты точно понимаешь - следят.

Когда я уезжал в Америку, мир был не такой как сейчас - другие разговоры разговаривались, другие думы думались, другие песни пелись. И, казалось бы, прошло не так много времени, а вот поди ж ты...

Кстати, о песнях...Когда я уезжал, Николай Фоменко еще пел в "Секрете", Валдис Пельш в "Несчастном Случае", Гурченко еще пела. Тимати и Дима Билан еще ходили в школу. Децл еще не ходил. Огромная страна блаженно не подозревала, что у Эдиты Пьехи есть внук. Родину ламбадило, макарэнило, колбасило и швыряло из одной крайности в другую, словно настроение Тани Булановой. Но вот она, наконец, развалилась и на свободу вырвался секс. "Позишин намбер ту!" - шокировал впечатлительных пенсионеров Кай Метов, и весь народ в едином порыве делал как Богдан Титомир.
Помню, Алла Пугачева прощалась со сценой, Иосиф Кобзон надел парик и занялся политикой, Боярский размахивал шпагой...Приятно сознавать, что остались еще ценности, неподвластные времени.

Когда я уезжал, в телевизоре показывали совсем другое. Якубович уже примерял скафандры в "Поле Чудес", но еще как-то без зверского оскала; Изаура еще рабынила на проклятого Леонсио; в честь Мануэллы называли улицы, детей и животных; Лёня Голубков хорошо прибавлял к пенсии, причём уже с утра; зато Александр Василич ждал до первой звезды; вентиляторный завод заключал, богатые рыдали, поколение выбирало (пепси-шмепси... главное, сухо!) и всё это под толстым-толстым слоем шоколада. И ведь смотрели же, и ведь радовались! При всём богатстве выбора другой простомарии не было.

Дом, который "2", успешно заменяли заседания Думы. Дом, который белый, уже обстреляли, но еще не отмыли. Фамилия "Собчак" еще ассоциировалась с политическим деятелем, а "Гордон" - с грязным ругательством. Президент уже был, но как-то местами, не совсем твёрдо, не вполне внятно и слегка не в фокусе.

Интернет еще не изобрели, а Петросян уже успешно воровал из него шутки. Мобильные телефоны существовали только в голливудских фильмах и были размером с главного героя. Электронное письмо к реальности имело такое же отношение, как узелковое. Блог - поэт серебряного века или вроде того... ЖЖ - две, поставленные впритык кабинки женского туалета. Айфоны...какие айфоны? Были телефонные будки - интерфейс, конечно, не тот, зато всегда было где справить нужду.

Когда я уезжал, не все девушки еще брили ноги. Пиджаки были всех цветов психоделической радуги, кроме человеческого. Молдаване на стройках не работали, поскольку ничего не строилось. Подъезды, если и сдавались, то без электронных замков, зато сразу с бомжами и с характерным запахом. Не было ни ночных, ни дневных дозоров - вполне хватало дружинников.

А язык! Сегодняшнее "позиционирование" - наверное, что-то из Камасутры или из творчества Кая Метова. "Пиар" - оттуда же. Китайский пуховик - гарантия качества. Пластмассовые электронные часы - сдача. Подержать в руках десятидолларовую купюру - удача. Двадцатидолларовую - счастье. Тридцатидолларовую - папа опять обменял рубли на барахолке.

Изменился мир. Когда я уезжал, евреи ехали в Израиль, везучие евреи - в Америку, самые везучие ехали на Чукотку и торговали нефтью. И вообще, все как-то старались попасть в Америку. И сейчас стараются, но уже Боингом или баллистической ракетой. Обидно.

А еще помню дыру в кармане, застиранные до смерти единственные джинсы и толпы юных, красивых, вечно доступных девчонок, пусть и с небритыми ногами. А теперь всё это куда-то подевалось... Ну это, конечно, Америка виновата.

История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!

В Россию письмо пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.

Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.

Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.

Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.

Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.

Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!

Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!

Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "В.П." В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...

Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.

Повторять 3 раза в день, до и после погрома:

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.

В унитазе не журчит? Тоже выпил всё хасид.

Не течет в розетке ток? Здесь был Фима Левиншток.

Не растет в саду банан? Куст обрезал Цукерман.

Нету мебели в Икее? Все захапали евреи.

Накренилась башня в Пизе? Постарался дядя Изя.

Сала стырили шматок. Верни сало, Левиншток!

Вот накроется коллайдер, будет битым Сёма Шнайдер.

Не дала... так и не надо. Узнаётся стиль Моссада.

Стала жизнь невыносима - ты в постели у Хаима.

А теперь ушла к другому...Вот же сволочь Кацман Шлёма...

Ты дала, а я не смог. Будь ты проклят, Левиншток!

( Присоединяйтесь, господа антисемиты! )

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Метание пиратских копий.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го защитника, 3-го защитника... 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря...Удар! Да... Единственный шанс забить гол - это попасть в узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

Ну как я тебе? Ничего, да? Мне тоже нравится. Он в принципе неплохой автор - может, если захочет. Только ты меня не трогай, ладно? Ну чего тебе меня трогать - я уже и так хороший, красивый, правильно выстроенный текст... Я понимаю, ты редактор, у тебя работа такая, но послушай...Отложи меня в сторону, а? Вон лучше теми стишками займись, a меня не трогай... Вот так, вот и хорошо... Стой! Нет, не делай этого! Убери карандаш! Ой, мама...( Много букв, вырезанных )

Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

( Приложение для некрасивых женщин... )

Подхватывая знамя у глубокоуважаемой feline_tea.

Кто сказал, что у человека одна национальность? Лично во мне варится, клокочет и булькает целый бульон разных национальностей, народов, народностей и племен. Есть в том бульоне и русский, и американец, и украинец, и да, не побоюсь этого слова, еврей.

Мой внутренний русский суров и неулыбчив, но это только внешне - стоит с ним заговорить, и вот уже он твой лучший кореш, и вся его широченная душа нараспашку! Правда, до тех пор, пока ее не запахнёт внутренний еврей - не оттого что тот скрытный, вовсе нет - просто он очень беспокоится, чтобы внутренний русский не простудился, да не подхватил всякую заразу с раскрытой-то душой. Трогательные отношения у этих двоих - то любовь у них до гроба, то наслушается один в подворотнях всякого, да и пойдет бить другого - спасать меня. И оба мечутся неприкаянные, оба куда-то рвутся, ищут чего-то... Один тоскует душой, другой печалится глазами. И вроде бы все у них в порядке, а вот поди ж ты, разберись... И что характерно, каждый из них мнит себя избранными, хотя я-то их точно не избирал.

Араб...С этим сложно. Характер у моего внутреннего араб, прямо скажем, не подарок - скандалит, обижается по пустякам, упрям как осел. С юмором у него туго, на шутки реагирует неадекватно, особенно на шутки внутреннего еврея (говорят у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.) Чуть что - взрыв. Подросток - что с него взять? Надеюсь перебесится, иначе придется принимать меры и по капле выдавливать из себя араба. Но не будем больше о нём - внутренний араб очень не любит, когда его лишний раз изображают.

Зато внутренний чукча - добрый малый: он светел душой, но несколько...альтернативно ( интеллектуален головой )

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...



Подхватим?
( Комменты жгут... )

Если верить китайской философии, то в каждом человеке, независимо от пола, возраста и вероисповедания присутствуют две стихии - Инь и Янь. Инь олицетворяет женское начало, Янь - мужской конец. В смысле...Я не совсем правильно выразился...Попробую еще раз.
В каждом человеке, будь то мужчина или женщина, присутствуют две стихии - Инь и Янь. Причем Инь и Янь настолько переплетены, что мужчина без Иня - это все равно, что женщина без Яня... По-моему, опять что-то не то...Чувствую, не совсем ухватил идею...Сейчас сформулирую.
В каждом человеке есть две стихии - Инь и Янь, которые добавляют и уравновешивают друг друга. Например, чем меньше у человека Инь, тем больше у него Янь... То есть, размер Яня...Или Иня не имеет значения...То есть, абсолютно независимо от размера вашего Яня...или Иня...Или наоборот...Блин! Извините, я сейчас сконцентрируюсь.
Так вот. Если взглянуть на изображение символов Инь и Янь, мы увидим, что одно как бы погружается в другое - Янь входит в самый Инь...Или Инь заходит по самый Янь... Блинь! То есть Блянь! То есть тьфу ты!!!
Сейчас, сейчас! О, кажется нашёл! Итак, допустим вы пообщались с человеком и поняли, что этот человек - один сплошной Янь. Но, согласно китайской философии, если заглянуть в него поглубже, то и там наверняка можно нащупать вполне приличный Инь... Твою мать. Простите, сорвалось.

Попробуем зайти с обратной стороны... В смысле...Тихо! Не путайте меня! Слушайте, это же важно! Здесь необходим баланс! Нельзя развивать в себе один только Инь, ибо Янь тоже нужно растить, заставлять работать, нагружать! Иначе он просто зачахнет, обмякнет, сморщится... Да что же вы меня всё время сбиваете то!? Я вам тут важные понятия объясняю - Инь, Янь, мужское, женское...
Ну послушайте! Янь и Инь - это как два в одном! Как "Хэд энд шолдерес"! Как две половинки, как два полушария одной большой...Нет, не то... О! Это как две палки...То есть, одна палка! Одна палка о двух концах! Это как двуликий этот... Анус... Янус! Да что ж это такое, в конце концов?!?! Вас что, совсем не интересует китайская философия?! Нет?! Тогда, знаете что?! Идите-ка вы со своим Янем в свой Инь! Или со своим Инем в Янь...Или нет, стойте! Давайте я вам лучше Фен-Шуй покажу.

Антон Палыч страшно выпучил глаза, на шее у него вздулась толстая пульсирующая вена, а на лбу крупными каплями выступил пот.
-По капле...выдавливать...из себя...раба... - кряхтел Антон Палыч, - по капле... Наконец он глубоко вздохнул, еще раз поднатужился...

...В центре рабочего кабинета Антона Палыча стоял пожилой босой негр, одетый в драную рубаху из грубой мешковины и в неопределённого цвета бесформенные штаны. Впрочем, несмотря на возраст, негр был рослый, могучий, широкий в плечах. Лицо у него было доброе, благодушное, и во всем его облике ощущалось доверчивость и душевная простота.
-Дядя Том, - представился пожилой негр и расправил плечи.
Не веря своим глазам, Антон Палыч приподнялся со стула, поправил пенсне, и осторожно, боясь спугнуть видение, приблизился к гостю.
-Неужели! - воскликнул он, наконец, и радостно всплеснул руками, - Неужели мне всё таки удалось выдавить из себя раб...эээ, простите - вас?!
-Может быть принести чаю, хозяин? - зычным, округлым басом предложил Дядя Том и добродушно обнажил два ряда ослепительно белых зубов.
-Да что вы, что вы, голубчик! Какой же я вам хозяин! Это скорее вы - мой хозяин! Вернее были хозяином...Да вы не стесняйтесь, присаживаетесь, - Антон Палыч указал на кресло подле письменного стола. Гость нерешительно потоптался на месте, но сесть так и не отважился.
-Так вот вы какой...- Антон Палыч обошел вокруг гостя, -Вот вы какой... - повторил он, качая головой и причмокивая.
Он прислушался к своим ощущениям - ощущения были такие, словно с него только что сняли тяжелый груз. На душе было хорошо, легко и спокойно. А главное, на душе было свободно.
-А что если это не всё? Что если еще остались? - пронеслось вдруг в голове Антона Палыча, - Эх, чем черт не шутит! - и он осторожно, без лишнего усердия поднатужился. ( ... )

Вечерело. Холодало. Торопилось. Семенилось. Натолкнулись. Налетели. Не узнали. Постарели.
Посидели. Говорили. Вспоминали. Погрустили. Отыскали. Открывали. Наливали. Помолчали.
Помрачнелось. Разболелось. Взбередилось. Помутилось. Накатилось. Распылилось. Не забылось. Не простилось.
Зазвенело. Затрещало. Зарычало. Захлестало. Размахнулoсь. Подкосилoсь. Повалилoсь. Покатилoсь...
Отряхнулись. Усмехнулись. Открывали. Наливали. Вечерело. Холодало. Разобрались. Полегчало?

Вот вы говорите - экология, экология...Да в нашем городе об этой экологии никто и не слышал. А почему? А потому что не было в нашем городе экологии! То есть ходили слухи о том, что иногда, если повезёт, когда смог рассеивается, и солнечный свет пробивается сквозь жирную завесу заводского дыма кое-где можно разглядеть её смутные очертания....Но ни я, ни мои знакомые, ни знакомые знакомых ни разу ту экологию не видали.

Вот река у нас в городе была, да - Волга называется, может слышали? Водичка там была чистейшая...правда её там немного было, водички-то - в основном желеобразная жижа из органических и не очень соединений. Ну а что вы хотите - большой промышленный центр: шинный завод, моторный завод, машиностроительный завод, нефтеперерабатывающий завод, судостроительный завод... И это не учитывая мастерскую по ремонту обуви в переулке им. Фрунзе. Её, кстати, потом прикрыли - уж больно экологию портила, зараза.

А какая в той Волге водилась рыба, братцы! Глаза у неё - во! Плавники - во! А уж про глаза на плавниках я вообще молчу. Бывало, закинешь удочку... и всё - нету удочки. Динамит жрала только так. А вот хлеб не трогала - она ж не самоубийца, чтоб наш хлеб есть.
А бывало, подойдешь к водичке, свистнешь в два пальца, а вся рыба сразу к тебе! На берег выбежит, шерсть распушит, рядом присядет, все восемнадцать ножек подогнёт, уши развесит - на деревце, не высоко - выше летать не умела, и давай языком чесать! А потом спохватится, что, мол, поздно уже, извинится деликатно, головой кивнёт интеллигентно так, другой кивнёт и обратно в стихию.( ... )

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
( Клик-клик! )

*Из старенького...*

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квнинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжелые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендевшей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" - поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что...А что у тебя... в пирожках... - дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
-Что в пирожках?? - шипела маньячка, - Что в пиро...ТЫЫЫЫ!!! - вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Радионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл и баба Билла - психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице - издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу, а затем плоскогубцами - медленно, с наслаждением...
-Где яйцо!? Где! Говори, ссука! - истошно орала Тарантина Родионовна и страшно выпучивала глаза. И только когда Квинтен в ужасе забирался под кровать, прибегала "мышка" и прекращала страдания курочки, придушив её хвостиком.

Трудно сказать, что именно повлияло на судьбу маленького Тарантино... Известно лишь, что, отсидев срок за убийство няни томиком её сказок, Квинтен твердо решил встать на путь исправления. Но вначале он всё же поклялся отомстить за курочку и Убить Билла.

aleks_a77, спасибо за название!

Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

Если вы счастливый обладатель платного аккаунта в ЖЖ, то за два доллара в месяц вы можете насладиться широчайшим спектром услуг, доступных лишь для платных юзеров. А именно: вы можете постить опросы; у вас есть чуть больше юзерпиков; но самое главное, рядом с вашим ником высвечивается зеленая ладошка с оттопыренным вверх пальчиком! Другими словами, за 24 доллара в год вас разводят как лоха.

Однако, скоро ситуация изменится, поскольку в ЖЖ появятся дополнительные виды платных аккаунтов, а соответственно, и новые услуги. А теперь давайте поподробней...

$100 в месяц (VIP аккаунт)
За 100 долларов руководствo LiveJournal раз в год присылает вам письмо с благодарностью и футболку с логотипом.
У вас появляется автоматический спеллчек, который проверит грамматику, укажет на стилистические ошибки, подскажет удачные рифмы, подкинет идею для нового поста.
Негативные комментарии будут удаляться, а их авторы баниться автоматически.
За $100 известные ЖЖ юзеры doctor_livsy и exler иногда даже ответят на ваши комментарии.
Наконец-то, вы сможете читать некоторые подзамочные записи коммьюнити girls_only - вы этому очень рады!
Абьюз Тим иногда будет закрывать глаза на ваши призывы к насилию, а также откровенные фото несовершеннолетних и животных.
Ваши шансы попасть в Топ 30 Яндекса увеличатся во много раз - с 0.0001% до 0.01%

$500 в месяц (Конкретный VIP аккаунт)
Руководствo LiveJournal раз в год присылает своего представителя с подробным финансовым отчётом. И забирает письмо с благодарностью и футболку с логотипом.
Ваш спеллчек пишет за вас короткие рассказы, слёзные стихи про любовь, флудит в комментариях у недругов.
Негативные комментарии недругов стираются на месте, их авторам автоматически посылается проклятье на 7 лет.
Наконец-то, вы можете читать абсолютно все подзамочные записи в коммьюнити girls_only. Теперь вы сильно об этом жалеете.
Если вы вдруг забыли прокомментировать известных ЖЖ-юзеров doctor_livsy и exlerа, они начинают волноваться и интересуются: "Всё ли в порядке?".
Вы смело выкладываете откровенные фотографии несовершеннолетних, животных и несовершеннолетних животных. Абьюз Тим вас поддреживает.
В день оплаты аккаунта вы попадаете в Топ Яндекса.

$5000 в месяц (Нереально крутой VIP аккаунт)
Спеллчек ходит за вас на работу, забирает детей из школы, гоняет за пивом, при этом успевает издать сборник слёзных стихов про любовь.
Негативные комментатори нещадно удаляются, их авторы автоматически отправляются в ад.
Забанить вас невозможно. Разфрендить тоже.
Руководство LiveJournal раз в месяц присылает вам новую жертву - девственницу из коммьюнити girls_only.
Известные ЖЖ юзеры doctor_livsy и exler соревнуются в том, кто первый оставит "Первыйнах!" к вашим постам. Проигравший впадает в депрессию и с горя удаляет свой журнал.
Абьюз Тим вас боится. Вы смело выкладываете откровенные фотографии Абьюз Тима.
В Топ 30 Яндекса попадают 30 ваших последних постов.

$100000 долларов в месяц ("Шоб я так жил" VIP аккаунт)
Малоизвестный (по сравнению с вами) ЖЖ юзер doctor_livsy периодически вам звонит, извиняется за то, что потревожил и спрашивает - какой вы хотите юзерпик к вашему новому посту, который он только что для вас написал?
exler давно забанен вами за "первонахи".
Спеллчек получает престижную Букеровскую премию по литературе в категории "Слёзные стихи про любовь".
За каждый негативный комментарий ООН объявляет санкции стране, из которой пришел комментарий. Впрочем, негативных комментариев давно не было - очевидно, массовые расстрелы помогают.
Абьюз Тим не выдерживают позора с откровенными фотографиями и банит само себя.
Периодически в аську стучится некий С.Спилберг и устраивает истерику на тему - почему вы отдали права на экранизацию ваших "интересов" какому-то Бондарчуку?!
Элтон Джон и Мик Джаггер снова собираются вместе и записывают новый альбом, чтобы вам таки уже было что поместить в поле "музыка".
Спеллчек уволен за то, что без вашего ведома объявил войну Германии.
Раз в год руководство LiveJournal приползает к вам на ковёр, чтобы попросить денег. Вам всё труднее вспомнить что такое "LiveJournal" и зачем он вам вообще нужен?

$10000...(очень много нулей)
ВАМ всё надоело. ВЫ удаляете коммьюнити girls_only, известных ЖЖ юзеров doctor_livsy и exlerа и Топ 30 Яндекса. ВЫ удаляете ЖЖ. ВЫ стираете интернет. ВЫ собираетесь начать всё заново. В ВАШЕМ распоряжении шесть дней.

-Ванюша, а "спасибо" сказать?
*Ванюша хмурится*
-Ванечка, будь вежливым, скажи "спасибо"!
*мотает головой*
-Иван! У тебя новая машинка есть?
*надувает губки* Ну есть...
-А домик?
-Ну есть...
-Трёхэтажный?
-Трёхэтажный...
-Под Москвой?
-Под Москвой...
-А жена красавица?
-Ну жена...
-И любовница!
-Ну любовница...
-И это при том, что ты - старай лысый дурак!! Что ты должен сказать за это?!
*сопит, ковыряет носочком пол*
-Я не слышу!
-Ну спасибо...
-Что-что?
-Спасибо...
-Что "спасибо", Ванюша?!
-Спасибо, Господи...

Разглядываю спутниковые фотографии города, в котором вырос. С высоты город видится ненастоящим, схематичным, упрощённым до набора простых геометрических фигур: прямоугольные крыши хрущёвок, окружности куполов, овалы стадионов, кривые просёлочных дорог, синусоиды рек, отрезки мостов...
Вот крохотный прямоугольник, в котором уместились детство, совсем еще молодые родители, коммуналка, сумасшедшая соседка, бабушка и еще живой дедушка. А вот растянутый овал со спицами, словно погнутое велосипедное колесо - это брошенная на землю тень от "чёртова колеса", с которого когда-то был виден целый мир - почти как сейчас, только тогда он виделся намного яснее.
А вот две параллельные прямые - длинные, тонкие, едва заметные. Это трамвайные пути, застрявший на них старенький, набитый людьми "Жигулёнок" и водитель трамвая, упрямо не желающий тормозить... Удар пришёлся в пяти сантиметрах от бензобака.
А вот и выпускной, институт, друзья на всю жизнь, водка до беспамятства, споры до хрипоты, вспыхнувшая ниоткуда и ушедшая в никуда влюблённость, балкон с голой соседкой, рябина в окно - это уже другой прямоугольник.
Идеальная окружность, прочерченная, словно циркулем с отметиной в самом центре. Это летняя беседка - правильная и простая по форме, как и те, ещё детские чувства, которые скрывает от дождя её круглая крыша. Круглая крыша, круглые дураки...
Чёрный квадрат, вросший в город щетиной голых деревьев - это парк, через который приходится поздно вечером возвращаться домой. И где-то там, за квадратом, у подъезда дежурит мама, стоит задержаться хотя бы на минуту.
А вот ещё один прямоугольник. Здесь уже всё по-взрослому, по-настоящему. Здесь всё впервые - обида, гордость, прощение и прощание. И то, о чём не напишешь.
Вот уже много лет, как я сменил карту, перебрался в чужую систему координат. Другие фигуры окружают меня, да и сама жизнь идёт теперь по другим уравнениям. И всё же, где-то там, в той незатейливой геометрии, умудрился я застрять бесконечно малой точкой... И, похоже, очень надолго.

Следующий пост будет веселее, обещаю.

Вообще-то я редко участвую во всякого рода конкурсах, тем более литературных. Ну как редко? Ну никогда. А тут, то ли тема понравилось, то ли ещё чего... Короче, вот что из этого вышло.
Тема: День зелёных человечков

Воспитательницу Веру Михайловну никто не любил. Впрочем, это не совсем верно. Воспитательницу Веру Михайловну боялись, как геенны огненной, хотя никто толком не знал - как выглядит эта самая гигиена и почему её, до сих пор, никто не потушил. Страх Вера Михайловна внушала вполне оправданно - голос у воспитательницы был низок и басовит, лицо нахмурено и сурово, а манеры грубы - всё в Вере Михайловне было грубо. Ходили упорные слухи, что по вечерам она подрабатывает в тюрьме самым главным надзирателем... Впрочем, горячая нелюбовь детей к воспитательнице сопровождалась пламенной взаимностью.

-Построение на прогулку! - Громоподобно возвестил раскатистый бас Веры Михайловны, и у Димки по позвоночнику пробежал очень неприятный холодок. Прогулку Димка любил, но вот построение на неё ненавидел всеми силами своей маленькой души.
-Десять! Девять! Восемь! - Димка заметался в поисках панамки. Без дурацкой панамки на улицу выходить не разрешалось, как не разрешалось разгуливать по тюрьме без пудовой гири, прикованной к ноге. Про гирю Димка знал точно.
-Пять! Четыре! - Проклятая панамка всё никак не хотела находиться, и хотя Димка не знал, что будет после цифры "один", он особенно и не стремился выяснить. ( Дальше... )

Сегодня я случайно обогнал грузовик с прицепом. Ну как случайно... просто он медленно ехал, а я быстро. Ну так уж получилось. А в прицепе у грузовика были лошади. Это я так предполагаю, что лошади, ведь видел я только одну лошадь. Вернее даже, не всю лошадь, а лишь её заднюю часть. Попу её. Круп. И почему-то мне показалось, что где-то там, в глубине прицепа, находится и остальная лошадь. Ну ведь должна же она быть где-то? Ведь если попа здесь, в прицепе, то и сама лошадь должна быть поблизости? Да и кто будет перевозить лошадиный зад без самой лошади? Глупости это. Лошадь в прицепе была вся целиком.

И вот я подумал: наверное этот человек, который за рулём грузовика, наверное, он очень добрый. Ведь только добрый человек будет перевозить лошадей. Пусть даже, если и виден только зад. Ну не будет злой человек перевозить лошадей. Злой человек может перевозить наркотики, или оружие... Или деньги в больших бронированных джипах. Или трупы в багажнике. Пассажиров, набитых под завязочку в распухшем салоне Газели. Но никак не лошадей. Энтропия добра, производимая лошадью в прицепе, просто раздавит злого человека - он весь размякнет и растечётся лужей по полу... А добрый, пожалуйста. Более того, добрый человек никого, кроме лошадей и перевозить-то не сможет. Ну кого еще? Не людей же...

И еще мне подумалось... Вот когда к этому человеку подходят другие люди, ну там на вечеринке, или на дне рождения, и спрашивают: а кем ты, мол, работаешь? То он отвечает - перевожу лошадей. И другим людям сразу становится мучительно стыдно за то, что они - программисты, доктора, адвокаты, дворники... И не потому им стыдно, что они плохие люди, вовсе нет - просто, это ОН перевозит лошадей, а не они... И люди сразу же опускают голову, низко-низко, и отходят от этого человека в сторону, и у них, наверное, портится настроение на весь вечер. Поэтому, с человеком, который перевозит лошадей, почти никто не общается. Ведь кому хочется всё время чувствовать свою совесть? И поэтому у человека, который перевозит лошадей, очень мало друзей. То есть, у него совсем нет друзей. Только лошади.