Если вы жалуетесь, что вас никто не замечает, то каково думаете им?

-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым. ( ... )

Вот уже который год нахожу у себя явные признаки беременности. А именно: настроение ни к черту, живот предательски растёт... по утрам тянет блевать, раскалывается голова и страшно хочется пива. Соски, простите за подробности, набухли. Или это не соски... Секундочку... А нет, проехали.
На солёненькое тянет - хочется огурчиков, воблы и к морю. Крайне тревожит отсутствие месячных.
С пугающим интересом стал почитывать глянцевые издания. В одном из них нашел тест на беременность. На вопросы теста отвечал легко и, как мне показалось, остроумно. Редакция в восторге. Результаты обещали опубликовать в следующем номере.
Эмоции скачут, как индекс Доу Джонса. Хочется то хохотать, то рыдать, то просто биться головой об стену. Вообще, пора завязывать с мультфильмами перед сном - нервная система не выдерживает. На днях так распереживался - чуть воды не отошли.
Не легкая эта штука - беременность... Устаю как собака... К вечеру сил ни на что не остаётся, разве что на глянцевые издания... И вообще, стал каким-то рассеянным, не могу ни на чем сконцентрироваться, из рук всё валится, память - дрянь... Память...Память... О чем я, собственно? Ах да... Скорее бы лето! Вот рожу и в декрет.

Чувствительный я стал, вот что - эмоции распирают, слезы душат. Всю жизнь над такими смеялся, а как родителем заделался, так и сам стал. Понимаю, что не по-мужски это, но ничего поделать с собой не могу - всех жалко, всех люблю. Как увижу детишку малую, так и хочется к груди прижать, приласкать, накормить, спать уложить...
Щеночков, да кошечек на улице подбираю. Как запримечу какую зверушку бездомную, так с поводочка сниму, пока хозяин не видит, и тут же накормлю, к груди прижму, приласкаю, спасть уложу...А если хозяин поблизости, то и хозяину достанется.
Старушек через дорогу переводить стал. Подкараулю какую старушеньку - божий одуванчик, дунуть страшно - пойдём, говорю, бабуля, через дорогу! А сам слезами обливаюсь от переизбытка чувств. Так и идём через дорогу - я обливаюсь, она вырывается. Ну, а на той стороне уже по налаженной схеме:
1)Прижать
2)Приласкать
3)Накормить
4)Уложить

Самому тошно, а что делать? Ведь до чего дошло - как обложку женского романа увижу - а на той обложке у неё, понимаешь, упругая, у него нефритовый... И как представлю себе, как он её прижимает, да спать укладывает... Ну как тут не уреветься?!
Сегодня вот совещание с главным боссом, один на один. Сидит он себе, босс-то в своём кабинетике, в окошечко глядит взором затравленным, думку тяжелую думает, морщинки зарабатывает - жалкий такой, одиношенький, голодненький, поди. Вот прямо так и хочется... Думаю, может не ходить сегодня к боссу?

Дорогие детишечки! Не все из вас знают, что даже самые великие монархи, самые могущественные правители и самые кровожадные диктаторы тоже когда-то были маленькими детьми. Не верите? Тогда послушайте...

Володя Ульянов тоже когда то был пионером, и, как любой пионер, исправно помогал старушкам, собирал макулатуру и регулярно возлагал цветы к мавзолею. Будучи веселым и подвижным ребенком, Володенька часто играл с ребятами во дворе. Больше всего он любил играть в индейцев, потому что только так Володя мог почувствовать себя великим вождём. Бывало, что играя в индейцев, Володенька проигрывал всё папенькино состояние - тогда он вежливо извинялся и шел домой. Володя знал чувство меры.
Как и другие дети, Володенька Ульянов тоже хотел в будущем стать кем-нибудь очень отважным, сильным и мужественным, например модельером. Тем более, что ему всегда нравились кепки, жилетки, перетянутые пулеметными лентами кожаные куртки и матросы. И наверняка стал бы, если бы не жестокие логопеды, которые издевались над его неумением выговаривать букву "р", заставляя твердить такие слова как "бурррржуазия", "эсерррры", "царрррский ррррежим"... С тех пор Ульянов возненавидел жестоких логопедов, а так же буржуазию, эсеров и царский режим.

Маленький Ося Джугашвилли очень стеснялся носить усы, поэтому носил их в кармане. Папа Оси воспитывал мальчика по всей строгости грузинских обычаев. Если Ося приносил домой двойку, папа бил его ремнем. Если Ося приносил домой тройку, папа бил его ремнем. Поэтому меньше чем за десятку Ося старался не шабашить. Каждое лето родители отправляли Осю в пионерский лагерь, а сами уезжали в Москву на заработки. Когда Иосиф вырос, он уехал в Москву, а родителей отправил в лагерь.
В детстве Ося любил играть в прятки. Вместе с другом Лаврушей Ося находил всех, кто спрятался, всех, кто не спрятался, всех, кто подумывал о том, чтобы спрятаться, всех кто и не думал прятаться, всех, кто вообще играл в другую игру, а также родителей, родственников, друзей и знакомых всех, кто в принципе посмел играть с Осей в прятки. После "пряток" традиционно следовало "туки-туки". А вот игру в дочки-матери Ося никогда не любил, предпочитая игру в Отцы-народы.

Поговаривают, что маленькие Ося и Адольфик частенько мерились - чей культ личности больше. Но каждый раз приходил папа и бил обоих ремнём.

...

Эх, дорогие детишечки, чего греха таить! Когда-то маленький Димочка тоже хотел стать большим и сильным правителем. Он прилежно учился в школе, читал умные книги, дружил с правильными мальчиками... И что вы думаете? Этот шлемазл похоже таки стал президентом.

В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квнинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжелые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендевшей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" - поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что...А что у тебя... в пирожках... - дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
-Что в пирожках?? - шипела маньячка, - Что в пиро...ТЫЫЫЫ!!! - вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Радионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл и баба Билла - психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице - издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу, а затем плоскогубцами - медленно, с наслаждением...
-Где яйцо!? Где! Говори, ссука! - истошно орала Тарантина Родионовна и страшно выпучивала глаза. И только когда Квинтен в ужасе забирался под кровать, прибегала "мышка" и прекращала страдания курочки, придушив её хвостиком.

Трудно сказать, что именно повлияло на судьбу маленького Тарантино... Известно лишь, что, отсидев срок за убийство няни томиком её сказок, Квинтен твердо решил встать на путь исправления. Но вначале он всё же поклялся отомстить за курочку и Убить Билла.

aleks_a77, спасибо за название!

Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

отдельное спасибо /Х\

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

После долгих уговоров и угроз Дюймовочка таки вышла замуж за Мальчика Спальчика. Поскольку оба жили очень скромно, то и свадьба была, мягко говоря, небогатой. И если бы гости, по традиции, не забросали жениха с невестой рисом, есть вообще было бы нечего.

Невеста выглядела очаровательно - она была закутана в роскошный носовой платок. От избытка чувств, бедная девочка всё время плакала и шумно в него сморкалась. Жених был в модном пиджаке от Версаче, в левом нагрудном кармашке.
В начале церемонии матушка Дюймовочки произнесла трогательный тост о том как быстро растут дети, и как, совсем еще недавно, её дочь ходила пешком под шкаф. Затем, подвыпив, она поведала историю о том, что Дюймовочка появилась на свет из бутона и, выпив еще, стала демонстрировать гостям тот самый бутон... Вобщем, отвратительная сцена вышла.
Чтобы прервать неловкую паузу кто-то крикнул: "Горько!". Дюймовочка смущённо потупилась, а Мальчик Спальчик покраснел до самого спальчика. Но настойчивые гости не унимались и принялись считать: "Раз, два, три...тридцать восемь, тридцать девять!" На тридцать девятый раз Дюймовочка закурила, а Мальчик Спальчик отвернулся к стенке и захрапел. ( Детям после 18-ти... )

Что мы все о Ленине, да о Ленине? Давайте лучше поговорим о его супруге - Надежде Константиновне Крупской. Ведь что мы знаем о Надежде Константиновне? Да практически ничего.

Родилась Наденька Крупская в семье Крупских. Папу, вероятно, звали Константином. Маму... здесь вариантов больше. Любопытен тот факт, что в детстве Надежда Константиновна была девочкой.
О дальнейшей её судьбе мы знаем гораздо меньше. Известно лишь, что позднее Наденька поступила в институт благородных девиц, где получила профессию благородной девицы и несколько лет работала по специальности.

Первое письменное упоминание о ней встречается у Владимира Ильича Ленина - "А эта дура думает, что я в библиотеке..." (В.И. Ленин, Полное собрание сочинений). Кстати, с самим Владимиром Ильичом Наденька познакомилась по объявлению, которое она разместила в разделе интимных знакомств для пролетариев - "Пролетарии, соединяйтесь!"

В тот же год молодожёны сыграли в свадьбу. Разумеется, как и любой мужик, Владимир Ильич с треском проиграл. С тех пор жили они душа в душу. Но даже несмотря на активное "душа-в-душу", детей у них так и не было. А жаль, ведь Владимир Ильич так хотел детей... хоть и подавлял в себе это нездоровое желание.

И всё же, кое что нарушало эту семейную идиллию: была у Надежды Константиновны одна страсть - ходоки. Бывало, придут ходоки в усадьбу к Лениным, заглянут в кабинет Владимира Ильича и шмыг мимо - прямо в покои Надежды Константиновны. Позднее, на революционном допросе, ходоки долго оправдывались: "Да мы ж токма на Ленинских горках покататься..." - и густо при этом краснели.

В следующий раз мы поговорим о тайных любовниках Надежды Константиновны. Причём, некоторые были настолько тайными, что о них не знала даже сама Надежда Константиновна. Оставайтесь с нами.

Как же я ненавижу злых людей! Ууууу, как я их ненавижу! Ну просто лютой ненавистью! Вот так бы собрал всех злых людей под одной крышей, закрыл бы все двери на тяжёлый засов, замуровал бы все входы и выходы, да и кормил бы их одним горохом.. Или ещё хуже - заставил бы сутки напролёт слушать Диму Билана. Это-то уж точно злобу ихнюю из них повышибает.
Впрочем, что ж я зверь, что ли? Тут надобно индивидуальный подоход к каждому искать, в целях, так сказать, педагогического воспитания. Вот, скажем, взять какого-нибудь злого человека, привязать его к стулу и прожектор ему в морду! Ну что, братец, говорят ты злой? И хрясь ему по зубам! Говорят, ты людей не любишь? И кулаком, кулаком ему промеж глаз! Я те покажу как быть злым, я тебя добру-то научу - и бейсбольной битой ему по хлебальнику! Ну как, подобрел, ссука!? В глаза мне смотреть! И коленом ему поддых. Тут разве что самый отъявленный злодей не подобреет.
Не люблю я злых людей, так бы и поубивал всех. Ничего с собой поделать не могу. Вот добрые люди - это друге дело. Добрые люди - они и зверушек любят, и с детишками нянчатся, и старость уважают. Вон старушка через дорогу идёт. Вся сухонькая, седенькая, ножками семенит, пальчиками скрученными за палочку держится... Сразу видно, что добрая. Поди, на одну пенсию сердешная живет, а еще и внукам помогать успевает. Ну куда ж ты на красный прёшь, старая карга!?
Уууууу, ненавижу!

Когда мои родители узнали, что у их сына врождённое плоскостопие, они были в шоке. Мама даже хотела от меня отказаться, но передумала и с горя отказалась от сладкого и мучного. Папа, никогда до этого не пивший, вдруг запил, занюхал и закусил. С тех пор плоскостопие определило мою дальнейшую судьбу.
Ходить я начал сразу после рождения - чего-чего, а устойчивости мне хватало. Правда, если другие дети бегали "топ-топ", то я издавал характерное "шлёп-шлёп". Помню, как босоногим мальчишкой я любил шлёпать по весенним лужам, заливая проезжающие мимо машины.
В три года я впервые осознанно пошутил. Папа сразу отметил, что даже юмор у меня какой-то плоский, а мама почему-то заплакала.
Когда мне было шесть лет, родители, явно издеваясь над моим недугом, отдали меня в балет . В балете мне пришлось тяжело. Каждый раз, когда я приземлялся в грациозном прыжке, со стен падали зеркала, а потолок покрывался трещинами. Под конец года я потоптал половину балерин... В конце-концов, мне пришлось навсегда оставить мечту о балете.
Позднее я пошел в лыжную секцию, где проявил недюжие успехи и даже завоевал какие-то призы. Вот только лыжи мне, за ненадобностью, так и не выдали.
К 18-ти годам ситуация была настолько серьёзной, что меня не взяли даже в армию! Медкомиссия присвоила мне почетную третью степень плоскостопия...а это означает, что более плоской может быть лишь Кристина Орбакайте. Маме пришлось пойти в военкомат, умолять и даже дать взятку какому-то генералу, чтобы они пересмотрели своё решение. В результате, меня определили в сухопутные войска, в специальный батальон для плоскостопых. Оружие нам не выдавали - предполагалось, что мы до смерти затопчем любого противника.

В дальнейшем чем я только не занимался. Проработав несколько лет в одной строительной фирме, раскатывая голыми ногами асфальт, я окончательно потерял веру в человечество. Отчаявшись, я записался в клуб анонимных плоскостопов, где и познакомился со своей будущей женой. Ну откуда ей было знать, что я еще и косолапил?

Многим известна история о том, как В.И. Ленин слепил чернильницу из хлебного мякиша, чтобы обмануть жандармов. Но мало кто знает, что Владимиру Ильичу настолько понравилось это занятие, что позже оно превратилось в настоящее хобби.

Чего он только не лепил из хлеба: чернильницы, горшочки, зверушек, сантехнику, панорамные композиции сражений, апрельские тезисы, НЭП... Поговаривают, даже, что Колобок - дело рук Ленина. А когда Ильич пребывал в игривом настроении, он лепил неприличные фигурки, от которых Надежда Константиновна с грохотом падала в обморок. Фигурки так и назывались - "члены политбюро".

Особенно хорошо лепилось из булок Надежды Константиновны. Именно из них-то и была слеплена кепка Ильича. Да и знаменитый броневичок, тоже был любовно скатан из хлебных крошек. Да что там броневичок! Некоторые историки утверждают, что легендарный Крейсер "Аврора" - это гигантский плавающий мякиш (который стрелял по Зимнему пирожками с мясом). Архивные чертежи из подпольной пекарни лишь поверждают эту теорию.

На сегодня всё. А в следующем выпуске мы порассуждаем на тему - была ли Инесса Арманд хлебным мякишем.

Ещё в детстве я заметил, что я очень похож на меня. Да, да, не на кого-то другого, а именно на меня. Согласитесь, что такое встречается не часто. (Если бы вы меня видели, вы бы поняли о чем я говорю. Сходство, действительно, потрясающее! Oсобенно если смотреть в-профиль.)

По-началу мне приходилось очень трудно. Люди на улицах тыкали в меня пальцами и кричали: "Смотрите, это ОН!". "Да что вы!" - отвечали другие - "ЭТО не ОН. Просто похож". "Да и не похож он вовсе" - презрительно хмыкали третьи.
Некоторые были настроены просто агрессивно: "Че, думаешь раз на себя похож, так сразу всё можно?!" Или "Понаехали тут...похожие..."
Или даже: "Похожая морда! Убирайся на свою историческую родину! Вы там все похожи!"
Временами на меня накатывало такое отчаяние, что я подумывал о самом страшном. O пластической операции.

А потом я решил махнуть на всё рукой и сказал себе: "А, черт с ним! В конце концов, почему бы и нет?!" И с тех пор понеслось - паппараци, поклонницы, сумасшедшие деньги, слава... Вобщем, я смирился. Ведь человек привыкает ко всему... даже к поклонницам, сумасшедшим деньгам и славе.

Кстати, если вы вдруг, когда-нибудь встретите меня... передайте ему, что я на него похож. А ещё передайте ему от меня "оргомное спасибо". Ведь если бы не он, кто знает - как сложилась бы моя судьба. Может быть я стал бы простым программистом. Да еще, ни на кого не похожим...