аффтар суровый

Самый верхний пост, который практически не обновляется

Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Если ты красивая девушка, можешь и раздеться.

Коротко о себе. Мне 30 лет (а вот уже и 31)(а вот уже и 32)(а вот уже и 33)(а вот уже и... слушайте, реально задолбался обновлять).
Я ленив, закомплексован и раздражителен. Про недостатки я вообще молчу. Я не альтруист и не тимуровец - в жизни не перевел ни одну старушку через дорогу. Мстительные старушки платят мне тем же. Я сентиментальный циник. Я слишком часто говорю "Я".

Несколько слов о френдовании. Политика френдования до безобразия проста - её нет. Вообще. То есть совсем. Поговорим?
аффтар суровый

(no subject)

Встретились с оченьхорошимчеловеком, давно не виделись, поговорили за жизнь. Быстро сошлись в мнении, что если темная материя ответственна за расширение Вселенной, то какого вообще хрена. Попахивает провокацией. Задумались. Выпили. Помолчали. Продолжили кварками. Возмутились квантовой телепортацией - мол ты его здесь тут, а он точно так же, но там. Непонятно. Возмутительно. Поспорили. Похрипели. Выпили. Плавно вышли на теорию струн. Не сошлись в количестве измерений - насчитали где-то от 11 до 26. Перешли на личности. Подрались. Выпили. Помолчали. Погрузились в свойства вакуума и пространственно-временного континуума. Если оно пусто, но не при этом не пусто, то это как? Под селедочку согласились с Эйнштейном, что таки не пусто. Под лучок окончательно убедились, что совсем не пусто. Открыв вторую, приняли как данность, что массивные объекты сжимают и крутят его как хотят. Уточнили - континуум, а не Эйнштейна. Задумались о массивных объектах. Загрустили. Помолчали о гравитационной линзе. Повздыхали о черных дырах. Всплакнули над бозоном Хиггса. Поспорили, с маленькой буквы или с большой. Выпили. Обнялись. Поплакали. Разошлись. Все таки хорошо, черт побери, что существуют на свете единомышленники.
аффтар суровый

(no subject)

Вообще-то, водитель я спокойный и миролюбивый. Но стоит сесть за руль...

В крайней левой полосе либо невротики, либо мудаки (не исключены комбинации). Первые торопятся, поджимают, разгоняются, тормозят, сигналят, матерятся, делают человеконенавистные лица, создают руками выразительные фигуры. Вторые невозмутимо движутся со скоростью 55 и упорно всего это не замечают. Если бы я мог вносить поправки в законодательство, я бы разрешил первым убивать вторых. В меру разумного, конечно. Скажем, в сезон охоты - детали еще не продуманы.

Крайняя правая полоса создана Творцом для сирых и убогих мира сего: здесь все без исключения азиатские женщины, практически все азиатские мужчины, бабульки/дедульки, лица на альтернативных транспортных средствах (трактор? на хайвее?), а также люди заблаговременно притормаживающие перед съездом, хотя до него еще 4 мили. Правая полоса стерпит всё, потому что это самая политкорректная полоса. Affirmative action американских хайвеев полоса. No child left behind полоса. You are beautiful just the way you are полоса. Господь создал всех равными, а тебя особенно полоса, аминь.

Но если с левыми и правыми все понятно, то с теми, кто посередине сложнее. От таких не знаешь чего ожидать. Это они - крепкий середнячок, подавляющее большинство, примерные работники и отличные семьянины - идеальная среда размножения для всякого рода социопатов. Вот он, среднеполосник, стабилен скоростью и маневрами, предупредителен и приторно вежлив. Кто он? Коварный в своей непредсказуемости, он ведет тонкую игру на грани между злом и еще большим злом. Куда его мотнёт, осатаневшего от пресной рутины, влево? Или шарахнется он вправо, до смерти перепугав всех сирых и убогих, ну и плюс трактор? Оставляю вас с этим вопросом наедине.

В следующий раз порассуждаем о том какие пытки применять к включающим левый поворотник уже после того, как зажегся зеленый, а также - уместна ли смертная казнь для едущих очень медленно, только потому что они, видите ли, ищут адрес.


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

Катится автобус

В поезде не протолкнуться. По их меркам "не протолкнуться", а по моим - вагон наполовину пуст. Если бы они все сдвинулись, сгрудились... Вон тот с айпэдом - у него под правой подмышкой спокойно встанет среднего размера китаец, а сзади вполне уютно разметится вон та дама с шарфом. Правда ей придется что-то придумать с лаптомом и с грудью. Но если лаптоп, допустим, тому бородатому на плечо, а грудь... но куда же грудь... Ведь как-то же надо им разминуться с китайцем... Отвлекаюсь. Беспокоюсь за китайца. Радуюсь придуманной схеме. Негодую бездействию её участников. Но они не живут по момим меркам.

В поезде есть красивые женщины. Их не трогает толкучка, они существуют в своем мире, по своим законам. Сферическая красивая женщина в вакууме. Они не смотрят в глаза. Красивые женщины вообще редко смотрят в глаза. На лице у них выражение скуки и брезгливости. Они давно привыкли к тому, что все только тем и занимаются, что их хотят, и заблаговременно всем отказывают.

На перроне встречает Проповедник. По виду либо бомж, либо святой. Он хрипит и гремит и, в отличие от красивх женщин, смотрит в глаза. Не просто смотрит - СМОТРИТ. Он одинаково люто ненавидит грех и грешников. Он призывает принять Христа прямо сейчас. Уклоняюсь под предлогом, что мне бы сначала принять кофе. Люто ненавидит меня.

Услужливый дяденька придерживает на входе дверь. Мне до нее еще метров десять, но он держит. Ему холодно, тошно, у него ссуда в банке и жена, но он держит. Наверное ему кто-то когда-то сказал, что так вежливо, что хорошие мальчики всегда держат дверь. И приходится бежать. Через сугроб, лужи, наперекор трафику, чтобы картина дяденькиного мира не нарушилась, чтобы дяденьке не было холодно, чтобы ссуда, жена. "Ы!" - звучит внутренний монолог. "Thank you!" - раздается внешний.

Катится автобус.


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

Всполошились, ишь. Минус 20. Да мы в детстве в минус 40 в песочнице играли. Ломиком песочек тук-тук, лопаткой дзынь, и куличек. Домой придешь, под душ встанешь, и хорошо. А если еще и воду дадут. А если еще и горячую... нет, такого не помню. К холодной батарее прижмешься, ладошкой потрешь, потрешь, а там глядишь и весна скоро. Это если батареи были. А так пару надышишь и нормально. И банька. Потом снежком растерся – больше-то нечем было – и в прорубь, греться. Это если была прорубь. Минус 20, подумаешь. Сопли распустили. Мы вон в детстве сопли не распускали. Боялись в минус 40-то.
Секс в гараже в минус 40 не пробовали? А для кого-то это была норма. Ну а где еще. Не в песочнице же. Тук-тук, дзынь, и куличек. Папа все не мог понять зачем я так часто в гараж хожу. Машину-то два года как продали.
А вы говорите.

https://m.facebook.com/dmitri.shvartsman?ref=bookmark


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

"Merry Christmas" в Америке уже почти не услышишь. "Merry Christmas" говорят разве что по привычке, ну забылись, с кем не бывает. "Merry Christmas!" - и прикрывают испуганно рот - "Ой... Ничего, что я... Вы ведь... Ах, вы нет.. ? Ханука?" И голову вжимают. Жалко их. Хочется подойти, успокоить, приобнять - "Ну-ну, ладно. Я никому не скажу. Ну кристмас, так кристмас."

Еще существует подпольная версия, когда вроде бы чувствуют родство, вроде бы свой, но надо проверить. Произносится, как и любой пароль, тихо, твердо, четко выговаривая слова, цепко глядя в глаза. "Merry Christmas!" (Завтра в Череповцах сильный ветер). Получив утвердительный ответ "Merry Christmas" (Гидрометцентр подтверждает прогноз) - облегченно вздыхают, жмут руки, смеются. Пронесло.

И есть смелые, отчаянные, бунтари духа, которые вертели всю эту политкорректность на высокой колокольне, и вот сейчас они снова об этом заявят. Громко, площадно. На всю кухню. Для таких “Merry Christmas” - это трибуна. Это политическая платформа. Такие практически вымерли. Когда исчезнут и они, останется общество альтернативно одаренных, афроамериканская белоснежка, и «родитель номер один, родитель номер два».

В общем, Happy Holidays, дорогие обладатели XY и ХХ хромосомы! Простите, если кого-то обидел (с).



Еще я живу здесь:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10152932430189771&id=619454770&ref=bookmark


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

10 простых путей к успеху. 15 советов хорошего настроения. 20 способов стать счастливой. Чужой опыт, разложенный по полочкам, расфасованный по пакетикам, в стильной упаковке, со вкусом ванили, клубники, персиков, карамели, дешево, массово, доступно. Мудрость поколений сушеная, вяленая, копчeная, в пилюлях, в гербариях, порционно, на развес, быстро, удобно, легко, без лишних заморочек, вам завернуть или здесь съедите? 5 способов разбогатеть. 10 причин сменить карьеру. Что вам не ясно? Миллионы уже улучшили, вырастили, а вам что? 20 правил успешных людей. Не усваивается? Организм не принимает? Чужое? Ну тогда иди, ищи своё. Чистоплюй, мать твою. Следующий!


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

О Стасе Михайлове, Жигулевском и санкциях

Вещевой рынок "барахолка". Ранне утро. Продавщица пивного ларька открывает дверь и исчезает внутри. Из динамиков над окошком вырывается очень громкое. Поет Стас Михайлов. Работники соседних ларьков вздрагивают. Среди них "Союзпечать", сувениры, кожаные изделия из Еревана и бабка, торгующая семечками.

Долгие уговоры сделать Стаса потише или вообще вырубить не приводят ни к чему. Угрозы бесполезны. Ларьковая общественность понимает, что на прямой физический контакт лучше не идти. То есть они бы с удовольствием, но в пивном ларьке бейсбольная бита. Поэтому сговариваются всей барахолкой Жигулевское не покупать. Пока Стас в динамиках не сдохнет. На Балтику 3 и 7 уговор пока не распространяется. Бабулька с семечками пытается прикинуться нейтральной стороной, мотивируя тем, что уж больно любит Жигулевское, личное знакома с зятем продавщицы, и вообще ей Стас Михайлов не мешает, ибо глуха. Но ей грозят эмбарго на семечки. Под давлением бабка скисает и нехотя присоединяется к санкциям.

В течение первых полутора часов санкций экономика пивного ларька практически не страдает. Более того, Балтика-3 стала продаваться как-то даже резвее. В недрах ларька кому-то радостно рапортуют о небывалых успехах и новых высотах, кричат "ура!" и, кажется, доносится марш. Часам к десяти тройка заканчивается. Остается семерка и много Жигулевского. Стас Михайлов тем временем набирает обороты - "Без тебя, без тебя!"

Видя, что предыдущие шаги результатов не принесли, рынок решает ужесточить меры. Теперь не покупают и семерку. Бабулька с семечками пытается возражать, но ее быстро затыкают, пригрозив заморозить все ее активы. Перспектива грызть замороженные семки бабку пугают, и она сдается.

К полудню ВВП пивного ларька чувствительно пошатнулся. В надежде залатать растущую дыру в бюджете, продавщица пытается решить проблему собственными силами. Одолев две бутылки Жигулевского, и смачно рыгнув, она наконец понимает, что без внешнего сотрудничества придется туго. Она уже и сама ненавидит Стаса Михайлова, но продолжает идти на принцип. Стас Михайлов надрывается и берет всех на слабо.

А может все-таки отпи...ть? - предлагает кто-то из лотка с китайскими пуховиками. Но на него цыкают, и он растворяется.

К концу дня у продавщицы пивного ларька сдают нервы. Она вывешивает в окошке табличку "Закрыто на учет". Вскоре из ларька доносится крик - "Так не доставайся же ты никому!" и звук бьющегося стекла. Из под ларька растекается желто-пенная река. "Жигулевское", - доходит до мировой общественности. Мировая общественность в шоке. Мировая общественность негодует.
-Как же так? А смысл? - вопрошают головы из палаток с индийским "адидасом" и вьетнамским "рибоком". Мировая общественность столпилась вокруг ларька. Все молча смотрят на пенную лужу. Бабка крепче сжимает кулек и, кажется, всхлипывает. И только Стас Михайлов никак не угомонится - "Без тебя, без тебя..."
аффтар суровый

(no subject)

Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? "Как стать счастливым, 10 простых правил". Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена - тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? "Долбоеб" нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.