аффтар суровый

#неполитика

Что-то выдавало в ней украинку. То ли славянская внешность и русые волосы, распущенные по плечам. То ли твердая, уверенная походка на высоких каблуках. То ли открытый взгляд - так не смотрят американские женщины на незнакомых мужчин - с интересом, с вызовом, в глаза. То ли ярко-желтая юбка и синяя блузка... Но что-то, определенно, выдавало.


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

Вызывает легкое недоумение и нелегкое раздражение вопрос "чего такой грустный?" За годы пребывания на этой планете я так не смог придумать более-менее адекватный ответ. Почему такой грустный? Отрицать - я не грустный, вам показалось, на самом деле я очень даже бодр, свеж, полон молодецкого задора и весел, а хотите станцую? Оправдываться - кто, я? Ну что вы, я вовсе не грустный, просто в силу совокупности неких генетический факторов, сам факт расслабления лицевых мышц приводит к результату, более известному в народе, как "скорбь всего еврейского народа", а точно не станцевать? Признаться, что, мол, да, печален, каюсь, но есть на то причины, поверьте, и сейчас, раз уж вы поинтересовались, я посвящу вас в них со всеми подробностями, глубиной и пристрастностью, на кои только способен, а начну, пожалуй, с истории раннего детства, с того самого периода становления хрупкой детской психики, когда моя мама...да вы присаживайтесь, в ногах правды нет... ну куда же вы, а может все-таки станцевать?
freddie

(no subject)

Бостон посетили их величество Queen. Опять. Хочу оговориться, для меня Queen примерно как для христиан Христос, а для России Путин. В общем, боги. А теперь, собственно, о впечатлениях.

В этот раз дедули Мэй и Тейлор вместо бородатого дядьки в майке с характерным кантри-роковым блеянием, одумались и привезли с собой голосистого мальчика по имени Адам Лэмберт, который, надо отдать ему должное, очень даже. Конечно, без Фреддиевской хрипотцы, на сцене статичен, статуэтен и самолюбователен, но пел вполне достойно. Вполне. Вытягивал там, где надо и даже там, где не очень. American Idol плохого не выберет (мне в этом месте что-то полагается за рекламу?)

Дедули отрабатывали по полной, Мей гитарил, Тейлор барабанил и тоже пытался петь. Помню, лет 8 назад у него получалось лучше. А в этот раз как-то вот не чувствовалось, что he is in love with his car. Впрочем, всё понятно - car уже не та. Сыночка зато привез, ну чистый папочка в молодости. Папины глазки, папин носик, папин ротик. А кто у нас барабанит как папа? Уууу, кто барабанит? У ты, какой хоросенький!

Мэй в какой-то момент потерял публику в процессе жесткого 20-минутного гитарного эксперимента. Зато публика в это время успела чекинуться на фейсбуке, сходить покурить, пописать, поспать, ну и так, по мелочам. Больше к музыкантам претензий нет. Ну разве что, пожалуй, одна: мало. Можно было еще часик, ну ведь можно было? Да? Ладно, идите, и подумайте над своим поведением.

Публика...Публика подпевала и подхлопывала в правильных местах, однако со стульев вставать упорно отказывалась. Ножками "Бум-бум-БУМ! бум-бум-БУМ", как и полагается, делали, но всё сидя, всё сидя. Сказывались то ли воспитание, то ли природная сдержанность, то ли смутный страх ебн...ться к чертовой матери с 20-ти метровой высоты вниз. Пришлось показать пример. По большому счету, такие концерты должны проходить на стадионах, ибо хочется вскочить, размахивать, дергаться, драть горло, и вскидывать ручки "хлоп-хлоп" под Radio Ga-Ga. Хотя, о чем это я... большие рок концерты на стадионах остались в 80х. Там же, где, собственно, и я.

Кстати, люди, вы правда не знаете как вскидывать ручки под Radio Ga-Ga? Вы что, клипа не видели? Аааа, вы ведь не видели... Потерянное поколение, MTV мертв. Молодежь младше 30-ти поди вообще не понимала, что это за усатый мужик, периодически мелькающий на большом экране. Так и пришлось вскидывать ручки одному, вызывая сдержанное недоумение со стороны группы школьников рядом, почему-то вцепившихся в стулья.

В общем, хороший концерт. Люблю их, засранцев. Лет через 8 опять пойду.
аффтар суровый

9 х 12

Гипотетическая ситуация: у бабушки имеется некое количество внуков. Внуки уже давно выросли и женились. И вот у первого рождается ребенок! На радостях, внук дарит бабушке небольшую фотографию малыша - голого улыбающегося карапуза. Гордая бабушка, а теперь прабабушка, вешает фотографию на холодильник, часами рассматривает первого правнука, обзванивает всех подруг, рассказывает им о своем счастье.

Спустя какое-то время у другого внука тоже рождается первенец. Внук номер два делает несколько снимков своей новой камерой, распечатывает их и с гордостью дарит бабушке. Фотографии правнука номер два значительно превышают по качеству фотографии правнука номер один - все таки новая камера - это вещь! И слегка превышают по размеру.
Бабушка рада. Правда, с холодильника приходится снять магнитики, календарик и расписание приема лекарств, чтобы все правнуки там уместились.

Внук номер один, отметив явный перевес другого правнука на бабушкином холодильнике, возмущен, но вида не подает. Вместо этого, он идет в фото студию, устраивает профессиональный фотосет, платит сумасшедшие деньги и несет продукт бабушке.
Сочные, яркие снимки правнука номер один на нежно голубом фоне, в окружении мягких игрушек, флажков и шариков на холодильнике не умещаются. Идея подарить бабушке новый холодильник уже обклеенный правнуком какое-то время рассматривается, но потом отметается. В результате, фотосет размещается над камином, частично перебравшись на книжные полки, телевизор, журнальный столик и ковер.

Внук номер два понимает, что надо что-то Collapse )
freddie

Я кое-что понял, встав с левой ноги (с)

Послушай меня, ребенок. Папа за свои... сколько-то там десятков лет кое-что понял, и сейчас он будет с тобой этой мудростью делиться. А ты не вырывайся и слушай, потому что, если уж папа захотел поделиться... Конечно, за те самые сколько-то там десятков лет папа кое в чем еще больше запутался, но ведь мы сейчас не об этом, правда?

Так вот, знаешь, как у папы иногда случаются несварения желудка, седые волосы и вот этот легкий тик в правом глазу? Это оттого, что папа слишком часто пытался поменять других людей. И оттого, что другие люди пытались поменять папу. Поэтому, если вдруг когда-нибудь ты захочешь сделать то же самое, просто смотри на папу.

Всегда надо честно. Лучше попросить мороженое и не получить, чем стащить его из морозилки и потом за это получить. Банально? Конечно. Вся жизнь - это десяток банальностей. Хотя на самом деле, гораздо меньше.

И не трусь. Вот не трусь и всё. Жизнь прощает многое, почти всё - кроме трусости. Иногда лучше стащить мороженое, чем остаться совсем без него. Но я тебе этого не говорил.

Решения принимать нелегко, но надо. Поэтому принимать решения надо легко. И не тяни слишком. Видишь ли, если не примешь ты, то за тебя примут другие.

Раз уж мы о других - либо бери то, что тебе предлагают, либо не бери вообще, но никогда не проси большего, договорились? Когда я говорю, что у меня нет больше мороженого - у меня его либо правда нет, либо я не хочу тебе его давать. В любом случае, зачем лезть в морозилку и проверять?

Не надо кому-то что-то доказывать. Если хочешь что-то кому-то доказать - докажи себе. Поняла? Нет? Тогда еще раз внимательно понаблюдай за папиным тиком.

И вообще, не стоит очень сильно напрягаться. От этого к тику с несварением может добавиться грыжа и другие неприятные вещи. Как сказала одна моя знакомая, - “Всё сбудется, стоит только расхотеть”. Сейчас понимать это не обязательно, просто заучи как мантру. Мантра это... Это когда повторяешь, и повторяешь одно и то-же, снова, и снова - ну как большинство наших с тобой диалогов. Но мы сейчас не об этом. Collapse )
аффтар суровый

Ну здравствуйте, что ли

На работе на каждом этаже вывесили по стенам плоские телевизоры, где циклично гоняют всевозможные агитационные ролики. Ролики о том, как замечательно работать в нашей компании, как мы хорошо относимся к клиентам, как мы любим всех и все любят нас и т.д. Что характерно, телевизоры вывесили в самом стратегически расположенном месте - у туалетов, прямо на стене, между женским и мужским. Очевидно, в расчете на то, что среднестатистический работник проводит именно там большую часть рабочего дня.
Расчет оправдался. Теперь, выходя из туалета, натыкаешься на несколько внимательных взгядов. Поскольку телевизоры вывешены чуть выше уровня глаз, создается четкое ощущение, что смотрят на тебя. В глазах сосредоточенность, интерес. "Ну как, мол?". "Успешно ли?". "А мы тут уже беспокоились..."
Постепенно привыкаю к этому феномену "ожидающей толпы", к этому бодрящему чувству, что выходишь из поезда, а тебя встречают. Что где-то даже и приятно... Однако опыт показывает, что ширинку, все же, лучше застегнуть заранее.
аффтар суровый

Будь проще

Он говорил "Чо?", и люди к нему тянулись.
Он говорил "Не, ну реально!", и за его дверью выстраивались очереди.
Он выдавал "Гы-гы-гы", и паломники записывались к нему за месяц.
"Впрочем..." - прибавлял он, и очереди заметно редели.
"Отнюдь..." - задумчиво тянул он, и паломничество рассасывалось.
"Но позвольте!" - недоумевал он, и квартира пустела, а вместе с ней подъезд, прихожая и постель.
"Ну ёпт..." - разводил он руками. И снова начинали робко стучаться в дверь.
аффтар суровый

Порно, русское порно

Ну не могу я адекватно воспринимать русскую порнографию, не могу. Там же все свои, наши же! Слишком оно родное и близкое, чтобы на это еще и возбуждаться.

Ну вот девушка. Может на какого-нибудь иностранца она и производит, а я, вопреки всем её стараниям, вижу лишь её глубокую и широкую - душу её вижу. У нее же всё в глазах написано - ей любить хочется. Высоко и чисто. Мужа бы ей хорошего, детишек, домик в деревне. А ей стипендии не хватает. И мама болеет. И папа пьёт. И парень у нее последний... И вся эта древне-русская тоска слышится в ее стоне, что песней зовется.

Ребята - приличные вроде, хорошие ребята - а такое вытворяют. Смотришь и хочется по-отечески подойти, погладить по головке. Да, по головке, спокойно. И сказать - что ж вы черти делаете? А ну марш в школу!

Или вот мужчина в третьем ряду. Второй слева. Четвертый сверху - вполне мог бы быть знакомым моих родителей. И так же характерно картавит. И головой так же смешно дёргает. И татуировка эта на плече в форме... Ох ты ж...!!

И если ты не понимаешь чего они там бормочут на немецком или японском, то это одно - пусть хоть справочник телефонный зачитывают. А как быть, когда отчетливо слышишь, как эта дама средних лет, очень похожая на твою учительницу географии, по-русски, велико и могуче, кряхтит в сцене анального секса? Да этим голосом надо кричать с четвёртого этажа: “Вадик, домой! Обедать!”. A самое главное, понимаешь, что после ЭТОГО она пойдет к себе домой. В свою хрущевку. И будет вот этими руками варить борщ. Мужу. Детям. Внукам.

И вот тогда становится совсем уж неудобно. И хочется извиниться, тихо прикрыть дверь и больше никогда туда не заглядывать. Ну может быть одним глазком. Исключительно, чтобы проверить - чему же всё-таки не научила в своё время учительница географии.
аффтар суровый

Полочка

Вот почему не сказать прямым текстом - хочу секса, приходи. Так ведь нет. “Полочку ей надо прибить”. Ну полочку, так полочку. Беру инструмент. Дрель. Набор отвёрток. Молоток. Плоскогубцы. Пассатижи. Ну и что, что это одно и то же - в таком деле можно и повториться. Шурупы беру. Дюбеля. Или дюбели. На всякий случай беру и то, и другое.
Уровень беру (женщины, не спрашивайте что это, просто поверьте - уровень нужен во всём, особенно в полочках).
Прихожу. Встречает. На лице тушь. На кухне тортик.
-Где полочка? - спрашиваю.
-Полочка? - Тушь эффектно подчеркивает миндалевидный разрез карих глаз и немой вопрос в них "Ты что, идиот??" Но вслух говорит: “А я еще не купила.”
"Как не купила?? Ведь три месяца просила же. Намекала. Уговаривала. Угрожала! И вот же, приперся с дрелью, с уровнем и с пассатижами! И не НЕ КУПИЛА???"
Но вслух говорю "Понятно". Проглатываю горечь обиды. Уровень вяло опускается. Извини дружок, не сегодня.
-Но зато есть тортик! - Вывернулась.
-Так что, прибить тортик?
Вопрос "Ты идиот?" в её глазах сменяется на обреченное утверждение.
Пожимает плечами, презрительно фыркает. Потом затихает. Думает. Взвешивает. Постепенно приходит к выводу, что секс сексом, успеется еще. А вот капающий кран и правда бы неплохо починить. И карниз просел. И стул шатается. И краска с двери слезла. И плитку в ванной поправить бы. И шкаф ей давно хотелось передвинуть. И картину, кстати, она купила, а повесить некому.

Провозился до утра. Выдохся как черт, но зато как потом пошел тортик!
На следующей неделе пригласил её к себе. Пуговицу пришить.
аффтар суровый

Выкидыши

Поднакопилось тут...Не пропадать же?

Сегодняшний день Папа Римский начал с поста. Пост сразу же обрел популярность и вошел в топ 30 лучших постов Ватикана.

Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"

Ученые доказали, что в древней Спарте слабыми и некрасивыми мальчики становились уже после сбрасывания с обрыва.

Семидесятилетние Пол Маккартни и Ринго Старр объявили о скором воссоединении Битлз.

Не все мужики ходят налево. Израильские ходят направо.

Табличка в поликлинике: "Ухо-горло. Оториноларинголог - недоучка."

А ведь когда-то дед Мороз тоже был простым духом.

...перед расстрелом отказался от последней сигареты, сославшись на астму...

...спровоцировал стихийный гей-парад...

Кармушка - это такая птичья карма.

Да, слабоват я что-то нынче полом!

Кризис среднего возраста - это когда ты уже достаточно мудр, чтобы знать как поступать. И еще достаточно здоров, чтобы поступать иначе.

Пяточок заболел свинкой и умер. Любовь...