Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

аффтар суровый

Вахтёрши

Рано или поздно жизненный путь каждого человека преграждает "Вахтёрша". Вахтёрша - это такое недоразумение в размере от мелкого до среднего, редко этот размер превышающее. Вахтёрша встаёт на пути не как нечто глобальное и катастрофическое, но как мелкая, досадная неприятность. Как сквозняк, разметавший по столу бумаги; кусочек яблочной кожуры, застрявшей между зубов; развязавшийся шнурок, когда заняты руки; как острый камешек в сандале; как кофейное пятно на светлых брюках. Вроде бы всё шло нормально, но вот в ваши планы вклинивается она. И оказывается, что "закрыто", "мест нет", "только по паспортам", "после одиннадцати нельзя", "не известно когда включат" и т.д. и т.п.

Возраст и пол "Вахтёрши" значения не имеют. Она может материализоваться в виде бабульки, усатого мужика или молодой женщины. Важен не столько внешний облик, сколько функция, ею выполняемая. Любопытно, что сняв погоны, косынку, тулуп или фартук, Вахтёрша может превратится в абсолютно адекватное и даже милое существо.

Встретившись с ней, вам бы взять, да и плюнуть, развернуться, уйти, уступить. Но плоха та Вахтёрша, которая просто так позволит вам это сделать. Неопытная Вахтёрша таки да, сделает свое дело и заткнётся, довольно урча и переваривая отхваченный кусок. Ей много не надо. Она сосёт ваши жизненные соки маленькими порциями - ведь желудок у неё меньше наперстка...

Зато Вахтёрша со стажем на этом не остановится. Она захочет заглотить вас полностью. Когда вы развернетесь, чтобы уйти, вам в спину полетит еле слышное "ходют тут всякие", "понаехали", "а еще вырядилась как бл..дь". Что? Показалось? И наступает пауза, где вам решать - вступать в битву, в которой у вас шансов изначально нет, или проглотить и уйти оплёванным, но психически здоровым.

Многие поддаются на провокацию и идут в неравный бой, забыв о том, что Вахтёрша беспристрастна, непреклонна и абсолютно непробиваема. Вместо мозга у нее инструкция. Она жалит в самые уязвимые места, она бьет ниже пояса, лупит по больному, наступает на мозоли. Она рубит своим главным и единственным оружием “здесь так написано!" И никакая логика, никакие доводы разума не способны пробить этот щит.

Впрочем, находятся смельчаки, эти отчаянные безызвестные герои, которые, теряя километры нервных волокон, покрываясь сетью морщин, бьются до последнего всю свою жизнь. И в конце сражения, измученные, изувеченные, искалеченные, но гордые, они возвращаются домой, чтобы похвастаться: вот же! одолел же! возможно же! И тут на пути у них встаёт самая последняя в их жизни Вахтёрша. Ну та, что с косой. Впрочем, о ней как-нибудь в другой раз.
аффтар суровый

Плоскостопие

Когда мои родители узнали, что у их сына врождённое плоскостопие, они были в шоке. Мама даже хотела от меня отказаться, но передумала и с горя отказалась от сладкого и мучного. Папа, никогда до этого не пивший, вдруг запил, занюхал и закусил. С тех пор плоскостопие определило мою дальнейшую судьбу.
Ходить я начал сразу после рождения - чего-чего, а устойчивости мне хватало. Правда, если другие дети бегали "топ-топ", то я издавал характерное "шлёп-шлёп". Помню, как босоногим мальчишкой я любил шлёпать по весенним лужам, заливая проезжающие мимо машины.
В три года я впервые осознанно пошутил. Папа сразу отметил, что даже юмор у меня какой-то плоский, а мама почему-то заплакала.
Когда мне было шесть лет, родители, явно издеваясь над моим недугом, отдали меня в балет . В балете мне пришлось тяжело. Каждый раз, когда я приземлялся в грациозном прыжке, со стен падали зеркала, а потолок покрывался трещинами. Под конец года я потоптал половину балерин... В конце-концов, мне пришлось навсегда оставить мечту о балете.
Позднее я пошел в лыжную секцию, где проявил недюжие успехи и даже завоевал какие-то призы. Вот только лыжи мне, за ненадобностью, так и не выдали.
К 18-ти годам ситуация была настолько серьёзной, что меня не взяли даже в армию! Медкомиссия присвоила мне почетную третью степень плоскостопия...а это означает, что более плоской может быть лишь Кристина Орбакайте. Маме пришлось пойти в военкомат, умолять и даже дать взятку какому-то генералу, чтобы они пересмотрели своё решение. В результате, меня определили в сухопутные войска, в специальный батальон для плоскостопых. Оружие нам не выдавали - предполагалось, что мы до смерти затопчем любого противника.

В дальнейшем чем я только не занимался. Проработав несколько лет в одной строительной фирме, раскатывая голыми ногами асфальт, я окончательно потерял веру в человечество. Отчаявшись, я записался в клуб анонимных плоскостопов, где и познакомился со своей будущей женой. Ну откуда ей было знать, что я еще и косолапил?
аффтар суровый

Монстр

Вот он идёт - неспешно, вразвалочку... Прохаживается, как будто он здесь хозяин. Думает, если обвешался оружием как целая армия, значит ему уже не грозит смертельная опасность. Значит у него не одна жизнь...
Но ничего. Надо лишь подловить момент, когда он отвернётся, когда потеряет бдительность и выскочить из норы, вцепится клыками в его неприкрытую бронёй шею! Разорвать его на куски, как тряпичную куклу!
Тихо! Он уже близко. Все мои мышцы напряжены. Дыхание замерло. Лишь сердце готово выпрыгнуть из грудной клетки. Подпустить его ближе. Ещё ближе. Вот он останавливается. Осматривается вокруг. Отворачивается в сторону...
Умри! Я делаю мощный рывок, словно скрученная пружина рвусь навстречу своему заклятому врагу! Но почему мои движения так скованы и медлительны, словно я продираюсь сквозь густой, как кисель, туман?
Его беззащитная розовая шея в двух шагах. Я тяну к ней свои лапы. Я уже почти ощущаю пьянящий запах свежей крови, её сладкий вкус... Этот мир принадлежит мне, а не тебе! Ты пришёл и нарушил его спокойствие.
Проклятье! Почему так медленно... Словно кто-то управляет мной...Я тянусь к нему...мучительно долго...сантиметр за сантиметром... Липкий туман вокруг сгущается... Слишком медленно... Он успевает заметить мою тень, разворачивается и направляет в мою сторону крупнокалиберный пулемёт. Свернуть! Прижаться к земле! Забиться вон в ту щель! Но какая-то неведомая сила продолжает упрямо давить меня прямо на чернеющее дуло. "Как не справедливо!" - успеваю подумать я, и мир вокруг озаряется пламенем.

"Какие, всё-же, тупые монстры в этой игре" - разочарованно произнёс Игрок, наблюдая, как в воздухе растворяется очередной труп. И передёрнул затвор.
аффтар суровый

Краткий экскурс в историю клизмы

Клизма - одно из первых изобретений цивилизации - верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.

В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка "Как Левша блоху подковал", в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!