Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

аффтар суровый

(no subject)

Вызывает легкое недоумение и нелегкое раздражение вопрос "чего такой грустный?" За годы пребывания на этой планете я так не смог придумать более-менее адекватный ответ. Почему такой грустный? Отрицать - я не грустный, вам показалось, на самом деле я очень даже бодр, свеж, полон молодецкого задора и весел, а хотите станцую? Оправдываться - кто, я? Ну что вы, я вовсе не грустный, просто в силу совокупности неких генетический факторов, сам факт расслабления лицевых мышц приводит к результату, более известному в народе, как "скорбь всего еврейского народа", а точно не станцевать? Признаться, что, мол, да, печален, каюсь, но есть на то причины, поверьте, и сейчас, раз уж вы поинтересовались, я посвящу вас в них со всеми подробностями, глубиной и пристрастностью, на кои только способен, а начну, пожалуй, с истории раннего детства, с того самого периода становления хрупкой детской психики, когда моя мама...да вы присаживайтесь, в ногах правды нет... ну куда же вы, а может все-таки станцевать?
аффтар суровый

9 х 12

Гипотетическая ситуация: у бабушки имеется некое количество внуков. Внуки уже давно выросли и женились. И вот у первого рождается ребенок! На радостях, внук дарит бабушке небольшую фотографию малыша - голого улыбающегося карапуза. Гордая бабушка, а теперь прабабушка, вешает фотографию на холодильник, часами рассматривает первого правнука, обзванивает всех подруг, рассказывает им о своем счастье.

Спустя какое-то время у другого внука тоже рождается первенец. Внук номер два делает несколько снимков своей новой камерой, распечатывает их и с гордостью дарит бабушке. Фотографии правнука номер два значительно превышают по качеству фотографии правнука номер один - все таки новая камера - это вещь! И слегка превышают по размеру.
Бабушка рада. Правда, с холодильника приходится снять магнитики, календарик и расписание приема лекарств, чтобы все правнуки там уместились.

Внук номер один, отметив явный перевес другого правнука на бабушкином холодильнике, возмущен, но вида не подает. Вместо этого, он идет в фото студию, устраивает профессиональный фотосет, платит сумасшедшие деньги и несет продукт бабушке.
Сочные, яркие снимки правнука номер один на нежно голубом фоне, в окружении мягких игрушек, флажков и шариков на холодильнике не умещаются. Идея подарить бабушке новый холодильник уже обклеенный правнуком какое-то время рассматривается, но потом отметается. В результате, фотосет размещается над камином, частично перебравшись на книжные полки, телевизор, журнальный столик и ковер.

Внук номер два понимает, что надо что-то Collapse )
аффтар суровый

Волк

-Значит вы утверждаете, что распороли Волку брюхо.
-Распороли.
-То есть, Волк мёртв.
-Мёртв.
-А где доказательства?
-Чего?
-Где тело? Где показания свидетелей? Где анализ ДНК, в конце концов?
-Да замочили мы его. Топором... Херак по пузу...
-А тело где?
-С обрыва сбросили...
-Идиоты!
-А че?
-Да поймите вы, нам всем хочется верить, что мерзавец мертв. После всех его злодеяний... Где же эта папка... Вот, посмотрите. 1993 год - покушение на трёх поросят. 1998 - покушение на Колобка. Правда, тогда его опередила другая организация. И наконец 2001-й год - страшное, тщательно спланированное преступление, чуть не унесшее жизни семи ни в чем не повинных козлят.
Поверьте, мы все хотим, чтобы эта сволочь сдохла. Но нужны доказательства!
-Ну мы это... Фотки сделали... Ну там... На одноклассники поставить...
-Отлично! Ну так чего же вы ждете, показывайте!
-Не покажем...
-Это почему?
-Так там это... Кровища... Кишки... А если дети?
-Какие дети?!
-Ну дети... Посмотрят... Жалко... А потом... Вдруг другие волки тоже увидят?
-И что??
-Ну как... Разозлятся... Станут нас не любить... Лесорубов...
-А так они, можно подумать, вас любят??
-Нет...
-Значит так, вот что мы сделаем. Черт с вами, не будем показывать никому фотографии. Скажем - кишки, кровища, а вдруг дети? За моральных сойдём. Насчёт “с обрыва сбросили” - скажем, что так и было задумано, чтобы другие волки не повадились на его могилу шастать. Паломники нам не нужны. Понятно?
-Угу...
-Вам объявляется официальная благодарность. Но учтите! Если я, из-за вас, козлов, не стану егерем на второй срок... Вы меня поняли? Свободны.
аффтар суровый

Теремок

Мама моя всю жизнь хотела маленький домик в деревне, но как-то не сложилось. Чтобы хоть как-то воплотить нереализованные родительские мечты, я решил не мелочиться и купить большой дом в лесу - поближе к природе.

Когда-то, в доисторические времена, этот район Новой Англии сплошь покрывали густые дремучие леса. Дикое зверье, медведи-людоеды и саблезубые мамонты бороздили просторы, наводя ужас одной своей классификацией в красной книге. С тех давних пор, вот уже лет 8 как, леса успели поредеть, дремучесть поубавилась, мамонты ушли вглубь, на соседнюю улицу, и меж дубов и осин кое-как втиснулось человеческое жилье. Его-то мы и приобрели.

Жильё вполне пристойное и местами цивилизованное. Электричество, водопровод, wi-fi... И даже удобства внутри. Правда, “результат” сливается в нечто, красиво именуемое “septic tank”, что можно грубо перевести как “бочка с дерьмом, глубоко зарытая где-то на заднем дворе”. Где она зарыта точно никто не знает. И слава богу.

Зато кругом лепота - фермы, фермы, фермы... Ребенок впервые в жизни увидел живую корову, пришел в восторг, но так и не смог выстроить ассоциативный ряд между ней и пачкой пельменей в морозилке.

А какая, черт побери, красота - сидя утром на “удобствах”, выглядывать в окно и Collapse )
Аффтар маленький

Сущие дети

Наблюдая за поведением своей 3-х летней дочки, я однажды подумал... А что если бы взрослые вели себя так же?

Добрый день, господа. На повестке дня: экономическая стратегия компании на азиатских рынках в ближайшие пять лет.
Начнём мы, пожалуй, с отдела маркетинга и стратегического развития. Сергей Миронович, будьте добры, слезтье с конференц стола и расскажите нам об экономической политике компании на азиатских... Только вот, если бы Вы еще приняли более традиционную для докладчика позу... Желательно вертикальную... Или хотя бы не заваливались на Юрия Андреевича... Да, так значительно лучше, благодарю Вас. Юрий Андреевич, Вас не отвлекает факт наличия ног Сергея Мироновича у Вашего лица? Тогда прошу Вас, Сергей Миронович, продолжайте.

Секундочку, я Вас перебью... Дмитрий Петрович! Я знаю, что Вы у нас недавно. Но еще это не повод постоянно плакать и звать маму. Соседи по офису жалуются - у них нервы не железные. Им тоже хочется звать маму и плакать. Нет, она не забудет. Поверьте мне, как опытному руководителю - как только рабочий день закончится, Ваша мама вас заберёт. И Сергея Мироновича тоже. Нет, она забудет. Не забудет... Да господи!
Ало, Люба? Будье добры, позвоните маме Дмитрия Петр... Уже выехала? Спасибо, Любочка.

Продолжайте, Сергей Миронович. Вы, кажется, говорили о доходности инвестиций... Юрий Андреевич, миленький, ну зачем же Вы прищемили палец Сергея Мироновича ноутбуком? Ах, вот как? Ну давайте разберемся - с каким именно аспектом экономической стратегии Вы не согласны? С ценовой политикой? Но ведь согласитесь, коллега, своё несогласие можно выразить в более цивилизованной форме. Вот вот, лучше порычите на него...

Ну что же, спасибо за интересный доклад. Имеются ли у кого-нибудь вопросы в отношении азиатских рынков? Мария Викторовна, слушаю Вас. Опять какать? Мария Викторовна, помилуйте, голубушка! Уже четвертый раз за последние двадцать минут! Нет, нет, умоляю, прямо тут не надо...

А что думает отдел материального-технического снабжения, а? Павел Егорович? Павел Егорович, спору нет, у Вас самые восхитительные козявки, но нельзя ли по существу? Нет, благодарю Вас, у меня свои. Где у вас бо-бо? Ну давайте, я поцелую и всё пройдёт. Хотите, чтобы Мария Викторовна поцеловала?

Господа, есть ли у кого-то вопросы к докладчику? Коллеги! Коллеги! Я прошу вас, не надо кидаться едой в докладчика. Мария Викторовна, я даже не хочу знать чем Вы сейчас кинули... Господа! Прекратите! Товарищи...Товарищи, я прошу вас... Ну вы же руководители... Взрослые люди... Да что же вы, ей богу, как дети малые!
Люба?! Ало, Люба! Люба, срочно позвоните маме... Да не его - моей! Мама! Мамочка! Забери меня отсюда!
аффтар суровый

Спать!

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Collapse )
Аффтар маленький

Семейная драма

У ребёнка проявляется какой-то несвойственный 2-х летнему возрасту драматизм. А может и свойственный?

Играет на ковре с разными животными - коровка, ослик, поросёнок...Жираф. Вдруг увидела кучу игрушек в углу и восклицает: "Ну а зачем барашек лежит в коробке?!" Вот именно так - "Ну а ЗАЧЕМ!!!" Да с таким волнением, с жаром таким... Бежит к куче, достает оттуда барашка, который и присоединяется к общему стаду.

Иногда подойдёт, руку мне на колено положит, вздохнет глубоко, с печалью великой и изречет: "Ну, вот и всё..." Да так трагично, такая безнадёга в голосе, что хочется плакать.

А совсем недавно сидела на унитазе, долго старалась, тужилась, ничего не вышло. Наконец, сдалась, смирилась, подняла на меня полные тоски и обречённости глаза и заключила: "Ну, что же делать..."

И в кого это она?
аффтар суровый

Месть Деда Мороза

А 1-го января он возвращается. Без бороды, тулупа и с пустым мешком. И гасит елочку. И допивает шампанское. И доедает оливье. И отбирает у заспанных детишек подарки. И уводит полуголых снегурочек. И орёт в распухшее ухо "в лесу родилась елочка". И в трещащую башку - "ой мороз, мороз". И забирается на стул, и до самой ночи громко, с выражением читает идиотские стишки.
Работа закончена. Сегодня - его день.
аффтар суровый

Колобок

Леплю с дитём (два года, девочка, если что) из пластилина и параллельно рассказываю ей сказку про колобка. То есть получается иллюстрированная пластилином сказка. Почему про колобка? Колобка легче всего вылепить.
Сюжету следую очень вольно: сначала красный колобок встречает зеленого зайчика - ну так получилось... Зайчик угрожает колобку кровавой расправой, колобок отвечает песенкой "Я от бабушки ушел", демонстрирует зайчику неприличный жест и смывается. В глазах ребёнка появляется интерес.
Затем колобок встречает волка - зеленому пластилиновому зайчику обрываются уши, получается очень условный волк. "Колобок, колобок, я тебя съем". Ребёнок уже внимательно следит, отставив все другие дела.
Путем утолщения туловища волк превращается в медведя - "Колобок, колобок..." ну и так далее. Слегка отступаем от сюжетной линии - из медвежьей морды вытягивается хобот. Слон. Слон тоже не слишком оригинален, за это ему обрезается отросток на морде, вытягивается шея. Теперь колобок спасается от жирафа-мутанта. Уверенным движением кулака - в этом деле главное уверенность - превращаем жирафа в приплюснутую черепаху. Открыв рот, ребёнок наблюдает за метаморфозой одного психоделического животного в другое.
Наконец, подходит развязка. Черепахе заостряются уши, морда, хвост - черепаха становится лисой.
"Колобок, колобок, я тебя съем!" - колобок привычно отмазывается и собирается линять.
"Ась? Чего говоришь?" - переспрашивает рыжая, хотя, на самом деле, зелёная - "Подойди ближе и скажи мне это в лицо." Доверчивый колобок подкатывает поближе. "Еще ближе!" Ребёнок от напряжения потеет и, кажется, какает.
Предвкушаю жестокую развязку, потираю руки - сейчас прольётся кровища.
"Я хочу, чтобы колобок обнял лису!" - неожиданно просит взволнованный ребёнок и начинает с невыразимой нежностью гладить и обнимать обоих, лису и колобка, приговаривая: "Я тебя люблю, больше всех на свете!"
Ну и как тут рассказать жестокую правду? Как? Так вот и вышло, что обнялись лиса с колобком, поцеловались нежно и жили друг с другом долго и счастливо. Такой вот хеппи энд.
Дитё улыбается

О фамильярности

Дитё, проведя две недели у бабушек с дедушками, вдруг перестало называть родного отца (то есть, насколько все уверяют - меня) "папой Димой", а перешло на панибратское "Дима".
Дотошное расследование установило истиную причину этой новоявленной фамильярности. Оказывается, пока родители прохлаждались на курортах, молодые еще бабушки и дедушки, не желая, чтобы внучка называла вещи своими именами, а именно, бабушек "бабушками", а дедушек "дедушками", упорно работали над искоренением этих архаизмов из лексикона ребёнка, как класса. В результате интенсивных дрессировок и муштры дитё таки научилось называть бабушек и дедушек просто по имени. Ну что ж, ради бога, чем бы дитя не тешилось, и я не имею ввиду ребёнка... Однако, видать, перестарались, ибо на днях ребёнок обратился к отцу (то есть, как я уже почти сам поверил - ко мне) - "Димка". Вот так. Мол, как у тебя дела, Димка? - вдруг поинтересовался двухлетний шпунтик. Как, мол, тебе, Димка, вообще живется? Как работа, мол, Димка? И кстати, раз уж мы об этом, а не пора ли тебе, Димка, поменять мне "дайплис"?
В лепёшку расшибусь, но буду работать над возвращением "бабушки, дедушки" и над внедрением таких вариаций, как "бабуся, дедуся, бабулечка, дедулечка", да чтоб непременно с чувством и с нежностью.