Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

аффтар суровый

(no subject)

10 простых путей к успеху. 15 советов хорошего настроения. 20 способов стать счастливой. Чужой опыт, разложенный по полочкам, расфасованный по пакетикам, в стильной упаковке, со вкусом ванили, клубники, персиков, карамели, дешево, массово, доступно. Мудрость поколений сушеная, вяленая, копчeная, в пилюлях, в гербариях, порционно, на развес, быстро, удобно, легко, без лишних заморочек, вам завернуть или здесь съедите? 5 способов разбогатеть. 10 причин сменить карьеру. Что вам не ясно? Миллионы уже улучшили, вырастили, а вам что? 20 правил успешных людей. Не усваивается? Организм не принимает? Чужое? Ну тогда иди, ищи своё. Чистоплюй, мать твою. Следующий!


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? "Как стать счастливым, 10 простых правил". Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена - тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? "Долбоеб" нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.
аффтар суровый

Про "Долго и счастливо"

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
аффтар суровый

О неличном счастье

(инструкция пользователям социальных сетей)

Любимые мои. Если у вас всё хорошо с “ним” или с “ней”... Если у вас всё очень хорошо, то непременно, непременно дайте об этом знать. Кому? Да всем, хорошие мои, всем.

Почаще выставляйте ваши фотографии - там, где вы вдвоём, на фоне. Не бойтесь переусердствовать! Устройте профессиональную фотосессию. Правильное освещение. Четко срежиссированные, выверенные позы. Полные обожания взгляды. Тесное сплетение конечностей. Самые "сладкий" кадр должен обязательно стать вашим юзерпиком.

Фотографии сопровождайте комментариями "Это я с моим любимым", "Как же мне с ней повезло", "Он у меня самый лучший". Доказывайте! Каждый день доказывайте всем (и себе) как на самом деле вам хорошо. А то ведь могут и не поверить. Тычьте их мордой в своё счастье. Так им и надо.

Если комментариев и “лайков” получено недостаточно, немедленно выставляйте остальные семнадцать тысяч фотографий. Хотя бы одна из них должна подействовать на бессердечных френдов. И выжать из этих ублюдков слезу умиления.

Тщательно документируйе в режиме реального времени все то волшебное, что делает ваш обожаемый мусик. "Мой сладенький только что прибил полку." "Моя малышка приготовила борщ”. “Мой любимый мужчина...” - не важно, что именно - важно то, что “Мой”. Не стесняйтесь заявлять об этом во всеуслышание. Смелее метьте территорию. Застолбите то, что по праву принадлежит вам. Вам!

И, разумеется, побольше уменьшительно ласкательного: Котик, Зайчик, Удавчик...В принципе, достаточно взять любой более-менее одушевлённый объект. И до смерти уменьшительно его заласкать.

Если хотите соригинальничать, попробуйте допустить немного жеманства. "Ах, как же он задолбал будить меня этими нереально вкусными завтраками в постель!" "Oпять она ходит по дому в одних кружевных трусиках". “И снова минет... как же всё это надоело”. Дайте вашим френдам возможность искренне и от души вас пожалеть.

И как бы невыносимо хорошо вам не было, помните: ваше личное счастье - вовсе не личное. О нём должен узнать весь мир. И чем скорее, тем лучше.
аффтар суровый

Про оливье

“Салат в России больше, чем салат»,- неизвестный поэт.


Никто точно не знает, когда появился первый оливье. По одной из версий, оливье был изобретён в начале 3 тысячелетия д.н.э. в Месопотамии в качестве строительного раствора. С тех пор он много веков выполнял эту функцию, пока некий французский повар Люсьен Оливье взял и всё не испортил.

Сторонники креационизма убеждены, что оливье был создан Творцом после нескольких неудачных попыток сотворить мир. В конце концов Он взял, да и покрошил всё в салат.

Зато дарвинисты полагают, что оливье появился в ходе естественных процессов развития в эпоху позднего мезозоя, эволюционировав из более примитивных форм, таких, как холодец и селёдка под шубой.

А пока теоретики ведут ожесточенные споры, стоит упомянуть о тех скупых фактах, которые всё же известны современной Collapse )
аффтар суровый

День восьмой. Критический.

Всё-таки странный этот праздник, 8 Марта. Международный женский день. День женщин. День, в который принято поздравлять человека не за заслуги перед отечеством, не за подвиги в труде, не за ум, не за честь, не за совесть и даже не славу боевых побед неких мифических предков... А за то, что у этого человека имеется определённый набор хромосом, плюс наличие первичных и вторичных (если повезёт) половых признаков. По-моему это абсурд, господа.

Давайте тогда уж доведём идею до полного маразма и будем поздравлять китайцев за то, что они родились китайцами. Международный день китайца. Или интернациональный день чукчи. Пусть хоть что-то хорошее будет у людей в жизни.
"Чукча? Вот тебе мешок вяленой рыбы, банка тушенки и открытка. Всё, ступай, ступай, пока дядя геолог не передумал."
Как насчет дня плоскостопых? Все люди с врождённым плоскостопием в этот знаменательный день будут получать букет цветов, поцелуй ортопеда и коробку супинатиров в шоколаде.

Постойте, постойте, что? Ах, они матери... Ах, они детей рожают... А китайцы не рожают? Да китайцы кого хочешь перерожают! Клара Цеткин с Розой Люксембург столько вместе за всю жизнь не нарожают, сколько простой китайский колхозник за три месяца, дай ему волю. А если он еще и женщина... А чукчи? С их-то полярными ночами? В перерывах-то между тушенкой? Я вас умоляю! А плоскостопые? Я и моя жена, между прочим, оба плоскостопые. И нечего, разродились как-то. Нашлёпали...

Что вы говорите? Прекрасная половина? Ну, это смотря с кем сравнивать. Я вот лично себя уродом не считаю. И вообще, что за идиотский конкурс красоты? "Мы красивше, хи-хи-хи, дайте нам приииииииз!"

Так к чему это я... Ах да. Дорогие женщины! Любимая наша прекрасная половина! Будущие и настоящие матери! Счастливые обладетельницы хромосом ХХ, а также первичных и вторичных (если повезло) половых признаков! От всей души поздравляю вас с замечательным праздником, международным женским днём 8 Марта! Ведь что мы без вас, драгоценные вы наши? Без ваших XX мы - лишь жалкие, сморщенные, никому не нужные XY... Без вас мы - ничто. Впрочем, вы без нас тоже, но пусть эта мелочь вас не смущает.
С праздником, дорогие мои!
аффтар суровый

Диета

Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.

Ну да, не стоит налегать на жирное - сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное - я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.

Ну еще молочные продукты - сливки, масло, сыр, йогурт, мороженное, сметанка, творожок, кефир, простокваша...Всё это, разумеется, никто не запрещает. Всё это можно. Но без фанатизма. Без оскала. Не теряя человеческого облика. И не мне.
Зато яйца - сколько влезет. Но без желтков. А лучше, без белков. Хотя, в принципе, если под строгим наблюдением врача, в присутствии группы санитаров и при наличии поблизости машины скорой помощи, не запрещается погрызть и скорлупу. В пределах разумного, конечно.

В остальном без ограничений. Со сладким, разве что следует поаккуратней: печенье, торты, конфеты, шоколад, мармелад, пастила, халва, мёд... сахар вприкуску, леденец вприсоску - всё это сколько влезет. Но по праздникам. На юбилеях. Золотая свадьба, например - там уж всё равно. Ну или хоть сейчас - достать, всплакнуть и обратно под половицу. Рядом с окорочком.

Как видите, никакой трагедии, никаких ограничений, никаких жертв. Солёное - можно, но лучше не нажимать. Мучное - пожалуйста, но не стоит. Рыбу - ради бога, но не рекомендуется. Кофе - сколько угодно, но в строго ограниченных количествах. Кокосы - сколько влезет, но только под капельницей. Авокадо - хоть ужрись, но надо и совесть иметь. Водичку - наздоровье, но блюди. Воздух - пожалуйста, но редко, не глубоко, без затяжек. В общем жить можно. Но чуть-чуть.

И что радует, спиртное разрешается хлестать хоть литрами. Главное потом в оливье мордой не уснуть - там майонез.
аффтар суровый

Бытовая история

Не знаю, с чего это... Может съел чего за новогодним столом? Вы только громко не смейтесь, а?

Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.
Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.
Collapse )
аффтар суровый

Месть Деда Мороза

А 1-го января он возвращается. Без бороды, тулупа и с пустым мешком. И гасит елочку. И допивает шампанское. И доедает оливье. И отбирает у заспанных детишек подарки. И уводит полуголых снегурочек. И орёт в распухшее ухо "в лесу родилась елочка". И в трещащую башку - "ой мороз, мороз". И забирается на стул, и до самой ночи громко, с выражением читает идиотские стишки.
Работа закончена. Сегодня - его день.
аффтар суровый

Новогодний корпоратив

Этот пост я написал год назад. Правда, тогда я еще не знал насколько актуальным он окажется сегодня. Вывешиваю его снова, изменив лишь некоторые детали...

Размах, с которым банк закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у банка идут дела.

Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем.

Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось...
Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед.

Collapse )