Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

аффтар суровый

(no subject)

И о политке.
Была у меня кошка в одной из прошлых жизней. Милое было животное, доброе, ласковое. Но очень озабоченное. По весне орала так, что душа сжималась. Истёрла задом все углы. В конце концов устроила протест, нагадив мимо положенного места и сбежала с одним одноглазым, хромым, беспородным.
Вот это я понимаю - Pussy Riot. А всё остальное... я вас умоляю.
аффтар суровый

Матрас

-Здравствуйте, я по объявлению. Это вы продаете кровать с матрасом?
-Да, это я.
-А можете продать один матрас, без кровати?
-А зачем вам матрас без кровати?
-Потому что кровать у меня уже есть. Мне нужен матрас.
-Без кровати? Как же вы спали до этого?
-Я спал на другой кровати...Слушайте, ну какая разница? Вы продадите матрас или нет?
-Я бы с уовольствием, но не могу. Это нелегально.
-Что нелегально?
-Продавать матрас отдельно от кровати.
-Вы что, рехнулись? В смысле... откуда у вас такая информация?
-До меня дошли слухи.
-Чушь какая... Ну хорошо. Давайте мы с вами притворимся, что я покупаю у вас и кровать, и матрас.
-Collapse )
Аффтар маленький

В мире животных. Мексика.

Мексикa - страна удивительной флоры и фауны. Странa, где много диких обезьян (да, да), наглых павлинов, очень розовых фламинго, неких загадочных существ, являющих собой толстозадую помесь крысы и кролика и, конечно, толпищ полуодетых, а скорее полураздетых 16-ти летних девочек(с). Во всяком случае, в нашем курорте всего этого было предостаточно.

Теперь подробнее о каждом из этих видов животных.
Вы слыхали как поют обезьяны? И не услышите. Обезьяны орут. В 2 ночи. Под окном. Пьяным утробно-гортанным завыванием. Но если всё же в 2 часа ночи попытаться оторвать ладони от ушей, высунуть голову из под подушки и прислушаться, то порой в этом пении можно разобрать знакомые нотки - что-то из Тани Булановой с примесью Рамштайна и с лёгким налётом Ласкового Мая. Черт его знает, может это и были обдолбавшиеся от "ол инклудед" туристы... Но в 2 часа почему-то не было ни малейшего сомнения, что это именно обезьяны. Огромные, волосатые, с наглыми обезьяньими харями, с выпяченными обезьяньими губами... угрюмо завывающие Ласковый Май.

Хуже обезьян поют только павлины. Collapse )
аффтар суровый

Как изгнать кобеля из Тигра

Или вот возьмём к примеру сексуальную зависимость. Для тех кто не знаком с термином - это то, от чего сейчас лечится знаменитый гольфер (гольфёр? гольфист? гольфун?) Тайгер Вудс и то, что у простых людей политкорректно именуется "повышенным либидо". Или менее политкорректно - "блядством".
Так вот, оказывается, это излечимо! Иначе зачем звезда, публично уличенная в "излишней сексуальной зависимости", записывается в специальную клинику, где он/она/оно добровольно (добровольно!) проводит недели, а то и месяцы усиленной терапии?

Здесь возникает ряд вопросов, на которые хотелось бы получить хоть какие-то ответы. К примеру - а какой, собственно, ожидается результат от лечения? Избавляется ли человек от "сексуальной зависимости" в принципе, или кое-что все же остаётся? Бывает ли "фокусированное" избавление? Например, человеку целенаправленно прививается отвращение к грудастым официанткам Макдональдса по имени Молли. И если не соблюдается хотя бы одно условие (не грудастая, не официантка, не Макдональса, не Молли и т.д.) - ей можно смело давать чаевые. Тайгер, приятель, мы поняли друг друга? Чаевые.

Другой вопрос - как именно проводится лечение? Долгие, проникновенные беседы с пациентом? Убеждения? Таблетки? Смирительная рубашка? Пояс девственности? Гипноз? "Официантки - это зло... Стюардессы - это от диавола..."
Или может сессии групповой терапии?

-Здравствуйте. Меня зовут Тайгер и я сексуально-зависим.
-Здравствуйте, Тайгер. Пожалуйста слезьте с соседа и расскажите подробней о Вашей беде.
-Видите ли... Когда с малых лет тебя учат загонять мячик в лунку... подбирать клюшки нужного размера... вокруг округлые холмы... впадины... ущелья... покрытые мягкой сочной травой... мужики в гольфах...
-Спасибо, мы поняли! Ну что же, давайте дружно поаплодируем Тайгеру, если, конечно, у вас не заняты руки.

Но самый главный вопрос...Тайгер! ЗАЧЕМ?! То есть я еще как-то могу понять желание отмазаться от рутинного исполнения супружеского долга: "Дорогая, поздравь меня, с этого дня я сексуально независим!"
Но чтобы вот так? Разом? Тайгер, дорогой, не совершай ошибки. Ты видел когда нибудь кота, добровольно идущего на кастрацию? Завись на здоровье, дорогой друг! Пусть в твоей жизни будет еще не одна лунка. А мы тихо позавидуем.
аффтар суровый

О трудностях и невзгодах

Вернулся из отпуска. Устал как собака... Впрочем, не удивительно. Ведь вот лишь неполный список проблем, которые мне приходилось решать за эту неделю:

-В каком ресторане сегодня поужинать?
-Как включить джакузи?
-Зачем в туалете телефон?
-Пойти купаться или еще полежать?
-Пойти полежать или еще поесть?
-Пойти поесть или еще... поесть?
-Опять омары!?
-Желудок у котенка меньше напёрстка... О, как я его понимаю.
-И все же, зачем в туалете телефон?
-Почему мой номер сегодня убрали только два раза?
-И, кстати, это действительно необходимо - каждый раз вываливать на простыню лепестки роз?
-Какого черта! Прошло уже полторы минуты с тех пор, как я заказал в номер шампанское!
-Интересно, а спинку здесь тоже трут?
-Ого! А ниже?
-Как-то непривычно быстро кончается туалетная бумага...Ало? Да. Опять.
-Вот и пригодился телефон.
-Как выключить джакузи?!?
-Почему джинсы, в которых я сюда приехал, вдруг резко сели?

И конечно же, спасибо за ваши поздравления! Они - единственное, что поддерживало меня в трудную минуту.
аффтар суровый

Из песни слов не?

Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто - главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Я достаю из широких штанин
Дуб.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

О высокой, чистой и гибкой любви:

Я встретил девушку полумесяцем...

Collapse )
freddie

В клещах

За окном зима, вьюга, мороз и, кажется, девальвация. Самое время поговорить о насущном, о том, что волнует в эти холодные дни многие прогрессивные умы человечества. О клещах. Да, да, о них самых. Где сейчас клещи? Где прячутся эти маленькие антисанитары леса, когда за окном -20? Чью кровушку сосут эти скромные труженики хоботка, когда на улице стужа?
Поговорим об этом.

Как утверждает официальная наука: "...с наступлением первых заморозков клещи сбиваются в гигантские стаи и грациозно уползают в тёплые края." (*)
Но не всё, ох не всё рассказывает нам официальная наука! Что же она скрывает?
А то, что некоторые клещи остаются. Остаются, потому что так надо. Потому что родина.
Кто-то грызёт промёрзшую кору в поисках жирных дятлов.
Кто-то, более везучий, забирается в берлогу и всю зиму сосёт медведя.
И только самые дерзкие и отчаянные натягивают маскировочный халат и, притаившись среди сугробов, терпеливо поджидают незадачливого лыжника или заплутавший с лета отряд пионеров. И горе тому, кто попадётся у них на пути! Изголодавший зимний клещ может в одиночку засосать взрослого лыжника. Не говоря уже об отряде пионеров.

Как же бороться с кровопийцами? Вот что рекомендует официальная наука:
"Вернувшись с лёгкой прогулки по февральскому бурелому, тщательно исследуйте себя на предмет клещей.
Для этого полностью разденьтесь, снимите нижнее белье, рукавицы, лыжи, палки. Возьмите зеркальце и скрупулёзно изучите все места, где может скрываться враг. Ни упустите не одного участка, ни одного закоулка, ни одной впадинки, ни одной расщелинки. Старательно поскребите по всем сусекам. Гарантируем, что в этот день вы откроете для себя много нового и прекрасного!
Однако, не забывайте, что клещи отлично маскируются. Некоторые могут притвориться бородавкой. Другие - мирно прогуливающимся клопом. Третьи будут делать вид, что они здесь вообще случайно и ждут парома. Не верьте! Какие зимой паромы...
Если в процессе поиска вы обнаружите на себе другие виды жизни, не отвлекайтесь, ведь ваша цель - клещи."(**)
Collapse )
Аффтар маленький

Семейная драма

У ребёнка проявляется какой-то несвойственный 2-х летнему возрасту драматизм. А может и свойственный?

Играет на ковре с разными животными - коровка, ослик, поросёнок...Жираф. Вдруг увидела кучу игрушек в углу и восклицает: "Ну а зачем барашек лежит в коробке?!" Вот именно так - "Ну а ЗАЧЕМ!!!" Да с таким волнением, с жаром таким... Бежит к куче, достает оттуда барашка, который и присоединяется к общему стаду.

Иногда подойдёт, руку мне на колено положит, вздохнет глубоко, с печалью великой и изречет: "Ну, вот и всё..." Да так трагично, такая безнадёга в голосе, что хочется плакать.

А совсем недавно сидела на унитазе, долго старалась, тужилась, ничего не вышло. Наконец, сдалась, смирилась, подняла на меня полные тоски и обречённости глаза и заключила: "Ну, что же делать..."

И в кого это она?
аффтар суровый

Колобок

Леплю с дитём (два года, девочка, если что) из пластилина и параллельно рассказываю ей сказку про колобка. То есть получается иллюстрированная пластилином сказка. Почему про колобка? Колобка легче всего вылепить.
Сюжету следую очень вольно: сначала красный колобок встречает зеленого зайчика - ну так получилось... Зайчик угрожает колобку кровавой расправой, колобок отвечает песенкой "Я от бабушки ушел", демонстрирует зайчику неприличный жест и смывается. В глазах ребёнка появляется интерес.
Затем колобок встречает волка - зеленому пластилиновому зайчику обрываются уши, получается очень условный волк. "Колобок, колобок, я тебя съем". Ребёнок уже внимательно следит, отставив все другие дела.
Путем утолщения туловища волк превращается в медведя - "Колобок, колобок..." ну и так далее. Слегка отступаем от сюжетной линии - из медвежьей морды вытягивается хобот. Слон. Слон тоже не слишком оригинален, за это ему обрезается отросток на морде, вытягивается шея. Теперь колобок спасается от жирафа-мутанта. Уверенным движением кулака - в этом деле главное уверенность - превращаем жирафа в приплюснутую черепаху. Открыв рот, ребёнок наблюдает за метаморфозой одного психоделического животного в другое.
Наконец, подходит развязка. Черепахе заостряются уши, морда, хвост - черепаха становится лисой.
"Колобок, колобок, я тебя съем!" - колобок привычно отмазывается и собирается линять.
"Ась? Чего говоришь?" - переспрашивает рыжая, хотя, на самом деле, зелёная - "Подойди ближе и скажи мне это в лицо." Доверчивый колобок подкатывает поближе. "Еще ближе!" Ребёнок от напряжения потеет и, кажется, какает.
Предвкушаю жестокую развязку, потираю руки - сейчас прольётся кровища.
"Я хочу, чтобы колобок обнял лису!" - неожиданно просит взволнованный ребёнок и начинает с невыразимой нежностью гладить и обнимать обоих, лису и колобка, приговаривая: "Я тебя люблю, больше всех на свете!"
Ну и как тут рассказать жестокую правду? Как? Так вот и вышло, что обнялись лиса с колобком, поцеловались нежно и жили друг с другом долго и счастливо. Такой вот хеппи энд.
аффтар суровый

Письмо счастья

История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!

В Россию письмо пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.

Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.

Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.

Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.

Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.

Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!

Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!

Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "В.П." В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...

Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.