Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

аффтар суровый

Вахтёрши

Рано или поздно жизненный путь каждого человека преграждает "Вахтёрша". Вахтёрша - это такое недоразумение в размере от мелкого до среднего, редко этот размер превышающее. Вахтёрша встаёт на пути не как нечто глобальное и катастрофическое, но как мелкая, досадная неприятность. Как сквозняк, разметавший по столу бумаги; кусочек яблочной кожуры, застрявшей между зубов; развязавшийся шнурок, когда заняты руки; как острый камешек в сандале; как кофейное пятно на светлых брюках. Вроде бы всё шло нормально, но вот в ваши планы вклинивается она. И оказывается, что "закрыто", "мест нет", "только по паспортам", "после одиннадцати нельзя", "не известно когда включат" и т.д. и т.п.

Возраст и пол "Вахтёрши" значения не имеют. Она может материализоваться в виде бабульки, усатого мужика или молодой женщины. Важен не столько внешний облик, сколько функция, ею выполняемая. Любопытно, что сняв погоны, косынку, тулуп или фартук, Вахтёрша может превратится в абсолютно адекватное и даже милое существо.

Встретившись с ней, вам бы взять, да и плюнуть, развернуться, уйти, уступить. Но плоха та Вахтёрша, которая просто так позволит вам это сделать. Неопытная Вахтёрша таки да, сделает свое дело и заткнётся, довольно урча и переваривая отхваченный кусок. Ей много не надо. Она сосёт ваши жизненные соки маленькими порциями - ведь желудок у неё меньше наперстка...

Зато Вахтёрша со стажем на этом не остановится. Она захочет заглотить вас полностью. Когда вы развернетесь, чтобы уйти, вам в спину полетит еле слышное "ходют тут всякие", "понаехали", "а еще вырядилась как бл..дь". Что? Показалось? И наступает пауза, где вам решать - вступать в битву, в которой у вас шансов изначально нет, или проглотить и уйти оплёванным, но психически здоровым.

Многие поддаются на провокацию и идут в неравный бой, забыв о том, что Вахтёрша беспристрастна, непреклонна и абсолютно непробиваема. Вместо мозга у нее инструкция. Она жалит в самые уязвимые места, она бьет ниже пояса, лупит по больному, наступает на мозоли. Она рубит своим главным и единственным оружием “здесь так написано!" И никакая логика, никакие доводы разума не способны пробить этот щит.

Впрочем, находятся смельчаки, эти отчаянные безызвестные герои, которые, теряя километры нервных волокон, покрываясь сетью морщин, бьются до последнего всю свою жизнь. И в конце сражения, измученные, изувеченные, искалеченные, но гордые, они возвращаются домой, чтобы похвастаться: вот же! одолел же! возможно же! И тут на пути у них встаёт самая последняя в их жизни Вахтёрша. Ну та, что с косой. Впрочем, о ней как-нибудь в другой раз.
аффтар суровый

Языковой барьер

Старики наши, приехав в Америку, первым делом столкнулись с языковым барьером. Неожиданно оказалось, что эти местные дикари абсолютно не понимают по-русски. Самые добросовестные пошли на курсы, учить английский. Другие отмахивались, - мол, куда уж мне в моём-то возрасте.

Дед моей жены ТАМ был большим начальником. Поэтому, приехав в Америку, английский учить отказался из принципа: "Им надо, пусть они меня и понимают". В магазинах громко и раздельно внушал кассирам "Ка-пус-та! Ка-пус-та, я тебе говорю, два сорок девять! Сорок девять! А ты сколько пробил?! Пятьдесят девять! Ты разницу чувствуешь?! Раз-ни-цу! Я тебе русским языком говорю! Вот же идиоты..."

Мой дед в первые дни бросался к людям на остановке - "Который час?! Время, говорю, сколько!? Вре-мя!" Люди шарахались, опускали глаза, пожимали плечами, извинялись, а дед махал рукой, - что с них взять, дикари...

Зато у бабушки (дай ей Б-г здоровья) словарный запас просто гигантский - не меньше Collapse )
аффтар суровый

Недобрые сказки

-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.
-Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два.

Collapse )
аффтар суровый

Сливы

На прошлых выходных ездили на ферму, собирали сливы. Как всегда, немного увлеклись и насобирали целый ящик (13 кг). Половину хотели отдать соседям, но я встал грудью и сказал "Не дам!". В общем, прикинули, подсчитали. Получилось, что если каждый из нас - я, жена и бабушка - будем съедать по 15 слив в день, к концу месяца должны управиться.

Вторую неделю сидим на сливовой диете. Бабушка после первых трёх дней сдалась, поэтому её рацион пришлось разделить нам с женой. В принципе ничего, но, как оказалось, сливы в таком количестве имеют неожиданный эффект на организм. Ну как неожиданный...Туалет иногда бывает занят. Ну как иногда... Постоянно. Сливной бачок наполняться не успевает ("сливной" - какая ирония). С женой общаемся исключительно через дверь. Она тут - я там, она там - я тут. Бабушку туда пока не пускаем - ей не так надо.

На работу утром приходится ехать быстрее, чем обычно. Вчера чуть штраф за превышение не влепили. Пронесло! Длинные совещания пока пропускаю. В спортзал временно не хожу - стараюсь лишний раз не напрягаться. Мало ли... Одеваюсь тепло, чтобы, не дай бог, не чихнуть. Зато походка теперь быстрая, решительная, всегда подтянут и сосредоточен. С людьми общаюсь мало - как правило, на приличном расстоянии. Начальник отпускает домой пораньше.

Дома всё по налаженной схеме: пришёл, поцеловал жену, выгнал бабушку из туалета, сел. Вышел, поужинал, (сливами, разумеется) поцеловал бабушку, выгнал жену из туалета, сел. Гуляем мало. От дома стараемся далеко не отходить. Кто знает... Греет мысль, что осталось каких-нибудь пару килограмм.

Всё, извините, пора. Если будете комментировать - старайтесь, чтоб было не смешно.
аффтар суровый

Смеющаяся женщина

Вы замечали как красива смеющаяся женщина? В отличие от мужика, у которого в приступе хохота некрасиво выступает двойной подбородок, трясётся живот, и слюна тонкой струйкой стекает на воротник, смеющаяся женщина чудесна. В этот момент её недостатки неожиданно отступают в тень, а её достоинства еще больше выпирают наружу... Женщина, смеющаяся над ВАШЕЙ шуткой, прекрасна вдвойне.

Рассмешить женщину не всегда легко. Кому-то приходится ночь напролёт блистать остроумием. Кому-то - нежно щекотать ей пятки. И лишь немногим счастливчикам достаточно раздеться догола, чтобы вызвать истерику у любой женщины...
Но уж если вы добились своего, считайте, что вам повезло! Во-первых, со смеющейся женщиной можно делать то, что в жизни не пройдет с угрюмой дамой. Например, её можно легко затащить в постель... на диван, под стол, на антресоли - в конце концов, ей абсолютно все-равно где ржать.
Во-вторых, смех полезен с медицинской точки зрения. Не зря говорят, что одна минута здорового смеха продлевает жизнь на пол часа. (Помня об этом, подумайте - а не слишком ли часто смеется ваша теща?)
Ну и, конечно, нельзя не упомянуть о главном преимуществе женского смеха. Подобно тому, как гавкающая собака не кусает - смеющаяся женщина не гавкает. Так что, смейтесь на здоровье, дорогие женщины. На наше здоровье.
аффтар суровый

Диета

Стрелка весов неумолимо застыла на ста килограммах. "Даааа..." - подумал Митрофан Петрович, стоя на весах и разглядывая ненавистную шкалу. "Эк меня разнесло-то... Ну всё, с завтрашнего дня сажусь на жесточайшую диету. И пока эти чёртовы весы не будут показывать шестьдесят, с диеты не слезу!". При этом Митрофан Петрович мысленно стукнул кулаком по столу, да так, что посуда в серванте мысленно зазвенела. Почему именно шестьдесят, никто кроме Митрофана Петровича не знал, да и сам Митрофан Петрович плохо представлял откуда взялась эта цифра. Но поскольку он был человеком слова и обладал недюжей силой воли, из его рациона тут же исчезло все мучное, жирное и сладкое.

Каждое утро Митрофан Петрович взвешивался с педантичной скурпулезностью, и каждый раз недовольно обнаруживал, что стрелка приближается к заветной цифре непростительно медленно. За две недели ему удалось сбросить всего лишь три кило, и Митрофана Петровича это явно раздражало. "Черт знает что такое!" - возмущался он. "С сегодняшнего же дня прекращаю есть совсем! Да, да, совсем! До тех пор, пока на весах не будет шестидесяти!"
В течение следующего месяца, человек слова и дела, Митрофан Петрович, питался исключительно водой и воздухом. Он сильно похудел, осунулся и страдал от непроходящих мигреней. Под конец месяца он стал слишком слаб, чтобы ходить на работу, поэтому все дни проводил в постели. Единственное на что у него ещё оставалось сил - это подползти к весам, и держась за стену, чтобы не упасть, произвести очередное взвешивание.

В этот раз весы показали шестьдесят с половиной. Митрофан Петрович внутренне возликовал и, если бы у него хватило сил, подпрыгнул бы или, хотя бы, похлопал в ладоши. Но всё, на что его хватило - это с трудом добраться до кровати. "Ещё один килограммчик.. Самый последний, единственный килограммчик... И всё..." - успел подумать человек принципа Митрофан Петрович и провалися в черноту.

На следующее утро он проснулся с ощущением необычайной лёгкости и полноты сил. В окна бил яркий свет, а от мигрени и усталости не осталось и следа. Он легко поднялся и, насвистывая что-то весёлое, бодрым шагом отправился на взвешивание. Он победоносно ступил на весы, словно на пьедестал... однако, стрелка даже не шелохнулась. Он подпрыгнул, но упрямая стрелка не сдвинулась ни на один миллиметр. "Неужели сломались? Экая досада! Придётся купить новые." С этой мыслью Митрофан Петрович сладко зевнул, расправил за спиной белоснежные крылья и, грациозно ими взмахнув, полетел в магазин за новыми весами.