Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

аффтар суровый

Пойдем в кино?

в 15 лет
-Пойдем в кино?
-Сейчас, дай только у мамы спрошу.
-Хорошая идея.

в 25
-Пойдем в кино?
-Сейчас, дай только у мужа спрошу.
-Хорошая идея.

в 35
-Пойдем в кино?
-А может потрахаемся?
-Хорошая идея.

в 45
-Пойдем потрахаемся?
-А может в кино?
-Хорошая идея.

в 55
-Пойдем в кино?
-А может поедем?
-Хорошая идея.

в 65
-Пойдем...а ладно.
-Хорошая идея.

в 75
-Пойдем в кино?!
-А может в кино?!
-Хорошая идея!

в 85
-Пойду в кино? Пойду в кино. Хорошая идея.
аффтар суровый

89-й

Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.

89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...

Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?

89-го года рождения... Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа... А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!

А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.

И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и Ирка из "одноклассников". Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?
-Да, босс. Виноват, босс. Конечно, босс. Сделаю, босс.
Щенок...
аффтар суровый

киношное

Как известно любому работнику киноиндустрии, процесс создания фильма состоит из двух основных этапов:

1) Сначала к фильму придумывается броское, интригующее название
2) Затем к этому названию пишется подходящий сценарий

Таким образом, изначальные варианты сценариев некоторых известных картин выглядели Collapse )
аффтар суровый

Трейлеры

Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )


Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!

ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!

ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!

ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.
Collapse )
аффтар суровый

Криминальное чтиво

В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квнинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжелые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендевшей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" - поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что...А что у тебя... в пирожках... - дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
-Что в пирожках?? - шипела маньячка, - Что в пиро...ТЫЫЫЫ!!! - вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Радионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл и баба Билла - психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице - издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу, а затем плоскогубцами - медленно, с наслаждением...
-Где яйцо!? Где! Говори, ссука! - истошно орала Тарантина Родионовна и страшно выпучивала глаза. И только когда Квинтен в ужасе забирался под кровать, прибегала "мышка" и прекращала страдания курочки, придушив её хвостиком.

Трудно сказать, что именно повлияло на судьбу маленького Тарантино... Известно лишь, что, отсидев срок за убийство няни томиком её сказок, Квинтен твердо решил встать на путь исправления. Но вначале он всё же поклялся отомстить за курочку и Убить Билла.

aleks_a77, спасибо за название!
аффтар суровый

Невезуха

Есть на свете очень невезучие люди, которых постоянно преследует череда неприятностей. За что бы они ни брались, всё у них идёт наперекосяк. Таких людей обходят стороной даже черные кошки и бабы с пустыми ведрами. От них прикрывают младенцев. Им не продают спички. Бабайка пугает ими своих детей...

Это они садятся в новом костюме на свежеокрашенную скамейку. Это они предусмотрительно обходят все люки, за исключением открытых. В гололёд они даже не выходят из дома - они ломают ноги еще в подъезде. А когда они, наконец-то, выходят на улицу, у голубей тут же появляется новая цель для бомбежки.

У них никогда не открывается парашют, сколько бы раз они не прыгали. Их дом может легко сгореть и затонуть в наводнении, причем одновременно. Именно они летают самолетами Аэрофлота! И даже если рейс приземляется успешно, только их кресло ухитряется попасть в автокатастрофу.

Если по дурацкому стечению обстоятельств они переходят дорогу мафии, с ними таки действительно происходит несчастный случай. И даже мафия не может сделать так, чтобы это выглядело как убийство.

Когда они открывают шампанское их обычно убивает пробкой. К счастью, у них не бывает повода для того, чтобы открыть шампанское... Некоторые из них старательно бьют зеркала в надежде, что лучше семь лет иметь несчастья, чем мучаться всю жизнь.

А вам встречались такие люди?