Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

аффтар суровый

(no subject)

10 простых путей к успеху. 15 советов хорошего настроения. 20 способов стать счастливой. Чужой опыт, разложенный по полочкам, расфасованный по пакетикам, в стильной упаковке, со вкусом ванили, клубники, персиков, карамели, дешево, массово, доступно. Мудрость поколений сушеная, вяленая, копчeная, в пилюлях, в гербариях, порционно, на развес, быстро, удобно, легко, без лишних заморочек, вам завернуть или здесь съедите? 5 способов разбогатеть. 10 причин сменить карьеру. Что вам не ясно? Миллионы уже улучшили, вырастили, а вам что? 20 правил успешных людей. Не усваивается? Организм не принимает? Чужое? Ну тогда иди, ищи своё. Чистоплюй, мать твою. Следующий!


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

Выкидыши

Поднакопилось тут...Не пропадать же?

Сегодняшний день Папа Римский начал с поста. Пост сразу же обрел популярность и вошел в топ 30 лучших постов Ватикана.

Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"

Ученые доказали, что в древней Спарте слабыми и некрасивыми мальчики становились уже после сбрасывания с обрыва.

Семидесятилетние Пол Маккартни и Ринго Старр объявили о скором воссоединении Битлз.

Не все мужики ходят налево. Израильские ходят направо.

Табличка в поликлинике: "Ухо-горло. Оториноларинголог - недоучка."

А ведь когда-то дед Мороз тоже был простым духом.

...перед расстрелом отказался от последней сигареты, сославшись на астму...

...спровоцировал стихийный гей-парад...

Кармушка - это такая птичья карма.

Да, слабоват я что-то нынче полом!

Кризис среднего возраста - это когда ты уже достаточно мудр, чтобы знать как поступать. И еще достаточно здоров, чтобы поступать иначе.

Пяточок заболел свинкой и умер. Любовь...
аффтар суровый

Языковой барьер

Старики наши, приехав в Америку, первым делом столкнулись с языковым барьером. Неожиданно оказалось, что эти местные дикари абсолютно не понимают по-русски. Самые добросовестные пошли на курсы, учить английский. Другие отмахивались, - мол, куда уж мне в моём-то возрасте.

Дед моей жены ТАМ был большим начальником. Поэтому, приехав в Америку, английский учить отказался из принципа: "Им надо, пусть они меня и понимают". В магазинах громко и раздельно внушал кассирам "Ка-пус-та! Ка-пус-та, я тебе говорю, два сорок девять! Сорок девять! А ты сколько пробил?! Пятьдесят девять! Ты разницу чувствуешь?! Раз-ни-цу! Я тебе русским языком говорю! Вот же идиоты..."

Мой дед в первые дни бросался к людям на остановке - "Который час?! Время, говорю, сколько!? Вре-мя!" Люди шарахались, опускали глаза, пожимали плечами, извинялись, а дед махал рукой, - что с них взять, дикари...

Зато у бабушки (дай ей Б-г здоровья) словарный запас просто гигантский - не меньше Collapse )
Аффтар маленький

Лечение

Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...

Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.

А еще папе заворачивали ножки. Collapse )
аффтар суровый

Весеннее. Обострённое.

Влюблённость - это болезнь. Этот простой факт уже давно признан всем прогрессивным человечеством в целом, но мало кем из его представителей в отдельности. А зря, ведь влюблённый человек серьёзно болен...

Влюблённость крайне заразна. Она легко передаётся не только половым путём, но и воздушно-капельным, руко-трогательным, в-глаза-заглядывательным, в-ухо-шептательным и даже по-интернет-писательным. А укус влюблённого практически мгновенно передаёт инфекцию жертве. Поэтому при первом же появлении больного в поле зрения - бегите! Бегите, что есть мочи.

Как выглядит влюблённый? Как обнаружить его в толпе? Как не спутать с обычным сумасшедшим, маньяком или с персонажем из фильма ужасов? Непросто, но можно.
В целом, влюблённый человек мало отличается от классического зомби: то же бессмысленное выражение лица, тот же мутный блуждающий взгляд, отрешенная улыбка, нетвёрдая походка, спутанные волосы, в особо запущенных случаях - стекающая на подбородок тонкая струйка слюны.

Влюблённый не смотрит по сторонам, переходя улицу. Цвет светофора для него значения не имеет - для влюблённого все светофоры зелёные. Он часто останавливается, подолгу глядит в одну точку и что-то бормочет. Разговаривать с влюблённым бессмысленно. Никакой полезной информации вы от него всё равно не получите. Речь его состоит из бессвязных звуков и нечленораздельного мычания - иногда в этой каше можно разобрать одно и то же повторяющееся имя.

Казалось бы, поведение влюблённого лишено всяких признаков логики и здравого смысла. Collapse )
аффтар суровый

Как изгнать кобеля из Тигра

Или вот возьмём к примеру сексуальную зависимость. Для тех кто не знаком с термином - это то, от чего сейчас лечится знаменитый гольфер (гольфёр? гольфист? гольфун?) Тайгер Вудс и то, что у простых людей политкорректно именуется "повышенным либидо". Или менее политкорректно - "блядством".
Так вот, оказывается, это излечимо! Иначе зачем звезда, публично уличенная в "излишней сексуальной зависимости", записывается в специальную клинику, где он/она/оно добровольно (добровольно!) проводит недели, а то и месяцы усиленной терапии?

Здесь возникает ряд вопросов, на которые хотелось бы получить хоть какие-то ответы. К примеру - а какой, собственно, ожидается результат от лечения? Избавляется ли человек от "сексуальной зависимости" в принципе, или кое-что все же остаётся? Бывает ли "фокусированное" избавление? Например, человеку целенаправленно прививается отвращение к грудастым официанткам Макдональдса по имени Молли. И если не соблюдается хотя бы одно условие (не грудастая, не официантка, не Макдональса, не Молли и т.д.) - ей можно смело давать чаевые. Тайгер, приятель, мы поняли друг друга? Чаевые.

Другой вопрос - как именно проводится лечение? Долгие, проникновенные беседы с пациентом? Убеждения? Таблетки? Смирительная рубашка? Пояс девственности? Гипноз? "Официантки - это зло... Стюардессы - это от диавола..."
Или может сессии групповой терапии?

-Здравствуйте. Меня зовут Тайгер и я сексуально-зависим.
-Здравствуйте, Тайгер. Пожалуйста слезьте с соседа и расскажите подробней о Вашей беде.
-Видите ли... Когда с малых лет тебя учат загонять мячик в лунку... подбирать клюшки нужного размера... вокруг округлые холмы... впадины... ущелья... покрытые мягкой сочной травой... мужики в гольфах...
-Спасибо, мы поняли! Ну что же, давайте дружно поаплодируем Тайгеру, если, конечно, у вас не заняты руки.

Но самый главный вопрос...Тайгер! ЗАЧЕМ?! То есть я еще как-то могу понять желание отмазаться от рутинного исполнения супружеского долга: "Дорогая, поздравь меня, с этого дня я сексуально независим!"
Но чтобы вот так? Разом? Тайгер, дорогой, не совершай ошибки. Ты видел когда нибудь кота, добровольно идущего на кастрацию? Завись на здоровье, дорогой друг! Пусть в твоей жизни будет еще не одна лунка. А мы тихо позавидуем.
аффтар суровый

Недобрые сказки

-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.
-Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два.

Collapse )
аффтар суровый

Внимание, розыск!

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.

Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.

Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.

ВНИМАНИЕ! Потерялся мальчик - альбинос. Collapse )

2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.

Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается

Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна.

Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся.

Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается)

Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг...

ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища.

В заключение объявлениe от нашего спонсора:
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
аффтар суровый

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...



Подхватим?
Collapse )
аффтар суровый

Менделеев у Фрейда

-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью? Collapse )