Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

freddie

(no subject)

Бостон посетили их величество Queen. Опять. Хочу оговориться, для меня Queen примерно как для христиан Христос, а для России Путин. В общем, боги. А теперь, собственно, о впечатлениях.

В этот раз дедули Мэй и Тейлор вместо бородатого дядьки в майке с характерным кантри-роковым блеянием, одумались и привезли с собой голосистого мальчика по имени Адам Лэмберт, который, надо отдать ему должное, очень даже. Конечно, без Фреддиевской хрипотцы, на сцене статичен, статуэтен и самолюбователен, но пел вполне достойно. Вполне. Вытягивал там, где надо и даже там, где не очень. American Idol плохого не выберет (мне в этом месте что-то полагается за рекламу?)

Дедули отрабатывали по полной, Мей гитарил, Тейлор барабанил и тоже пытался петь. Помню, лет 8 назад у него получалось лучше. А в этот раз как-то вот не чувствовалось, что he is in love with his car. Впрочем, всё понятно - car уже не та. Сыночка зато привез, ну чистый папочка в молодости. Папины глазки, папин носик, папин ротик. А кто у нас барабанит как папа? Уууу, кто барабанит? У ты, какой хоросенький!

Мэй в какой-то момент потерял публику в процессе жесткого 20-минутного гитарного эксперимента. Зато публика в это время успела чекинуться на фейсбуке, сходить покурить, пописать, поспать, ну и так, по мелочам. Больше к музыкантам претензий нет. Ну разве что, пожалуй, одна: мало. Можно было еще часик, ну ведь можно было? Да? Ладно, идите, и подумайте над своим поведением.

Публика...Публика подпевала и подхлопывала в правильных местах, однако со стульев вставать упорно отказывалась. Ножками "Бум-бум-БУМ! бум-бум-БУМ", как и полагается, делали, но всё сидя, всё сидя. Сказывались то ли воспитание, то ли природная сдержанность, то ли смутный страх ебн...ться к чертовой матери с 20-ти метровой высоты вниз. Пришлось показать пример. По большому счету, такие концерты должны проходить на стадионах, ибо хочется вскочить, размахивать, дергаться, драть горло, и вскидывать ручки "хлоп-хлоп" под Radio Ga-Ga. Хотя, о чем это я... большие рок концерты на стадионах остались в 80х. Там же, где, собственно, и я.

Кстати, люди, вы правда не знаете как вскидывать ручки под Radio Ga-Ga? Вы что, клипа не видели? Аааа, вы ведь не видели... Потерянное поколение, MTV мертв. Молодежь младше 30-ти поди вообще не понимала, что это за усатый мужик, периодически мелькающий на большом экране. Так и пришлось вскидывать ручки одному, вызывая сдержанное недоумение со стороны группы школьников рядом, почему-то вцепившихся в стулья.

В общем, хороший концерт. Люблю их, засранцев. Лет через 8 опять пойду.
аффтар суровый

Штопор

Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...

...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.

Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”

“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.

Collapse )
аффтар суровый

Арам-зам-зам муси-пуси

Накачал кучу свежих хитов российской поп-музыки, слушаю, радуюсь, умиляюсь... В 95% создаётся ощущение, что тексты песен пишет генератор случайных чисел. Причем если у Гребенщикова и Шевчука этот трюк проходил на ура, и генератор выдавал мозгодробящие, но красивые и волнующие абстракции типа "партизан полной луны", то нынче генератор устал, оброс брюшком и деньжатами и вконец обленился.

Партизаны луны стали нафиг никому не нужны, а рецепт приготовления попсовых хитов по просьбам трудящейся публики упрощен до уровня пищеварения. А именно:
Отбрасываем все слова и обороты, восприятие которых требует IQ выше 40. Таким образом всякие там “электрические псы” и “мальчики евграфы” больше не путаются под ногами. Далее... Бросаем в котел побольше “глаз”, "каплей дождя", “не забуду”, “душа-горит”, "сердце болит", “небо-звёзды-облака-тучи”, “я-ты-тебя-тобой-без тебя”, всё это изрядно приправляем “любовью”. Добавляем розовый сироп по вкусу, опрокидываем стакан или два синтезаторных битов - чем больше, тем лучше. Всё это тщательно миксуем и получаем примерно следующее:

В тишине ночной не нужны слова
Я ему теперь больше не нужна
Слёзы на глазах, вдребезги мечты
И немой вопрос - что наделал ты??


Что наделал ты! И ведь не постеснялся, гад, прямо здесь, в тишине ночной, аж слёзы на глазах...

Бывают исключения, не спорю. Таких исключений примерно 5%. Но даже среди них, среди этих гордых 5%, Collapse )
аффтар суровый

Антикараоке

Когда-то, в прошлой жизни, когда ни у кого не было детей и далеко не у всех были жены, когда слово "караоке" было ругательством, мы собирались большой шумной компанией и пили. Вернее пели. Вернее и то, и другое. Разумеется, никто не знал слов ни одной песни целиком, а те слова, которые когда-то помнились, начисто забывались. Но это никому не мешало, ведь у нас был собственный гитарист, который своими тремя аккордами мог подобрать всё, что угодно.

-Ну Саня, давай нашу любимую - про каморку! И Саня давал, а мы драли пьяные глотки:
В каморке, что за актовым залом репетировал школьный оркестр!
-Ансамбль!
-Миша, заткнись, какая разница?! Ансамбль, оркестр... В каморке, что за актовым залом... Вот черт, сбил!
-Я помню! Я помню! Еще была солистка Леночка!
-Точно! Саня, подыгрывай!
Еще была солистка Леночка
Та, что играла на год младше
У нее было трое детей
А может быть даже четыре...

-Tам еще кто-то с директором целовался... Или с ионикой...
У нее было трое детей
И еще директор школы
У него была склонность к ионике
На перменах они целовались

-Саня, лабай припев!
Ой-йооооо, ой-йооооо, ой-йооооо никто не услыышииииит!
-Чуваки, это же другая песня!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, никто не увидит!
-Народ, это же Чайф!
...никто не услыыышиииииит...
-Придурки, остановитесь, вы не то поете! А черт с вами...
Ой-йооооооо, никто не услыыыышиииит!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, и трое детишек
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы


-A теперь эту... Ну как её... Ну про лошадь... Collapse )
аффтар суровый

Из песни слов не?

Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто - главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Я достаю из широких штанин
Дуб.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

О высокой, чистой и гибкой любви:

Я встретил девушку полумесяцем...

Collapse )
freddie

Привет

А ведь одна из самых любимых песен страны могла запомниться в несколько... альтернативном исполнении. Ансамбль "Интеграл", 1986 год:

Collapse )
freddie

Скоморох

Третий час заслуженный артист П. терзал гармонь и охрипшим голосом орал матерные частушки:

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Зрители ломились в двери, рвались в окна, протискивались сквозь толпу, крушили мебель.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе!

-Оооо! - стонала заведенная публика. Экзальтированные поклонницы выли и заламывали руки, мужчины раскатисто ухали, дети смеялись, старики трясли седой стариной. Под ободряющие крики заслуженный артист пустился в пляс, резво приседая под "яблочко" и задорно раскидывая руки.
-Эх, эх, эх! - выдавал он.
-Ух, ух, ух! - поддавала и притопывала толпа.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

-Ну мужик, ты даешь! - покатывались представители народа, душно клубясь перегаром.
Подстегнутый народной любовью, П. вдруг сделал то, чего сам от себя Collapse )
аффтар суровый

Письмо счастья

История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!

В Россию письмо пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.

Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.

Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.

Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.

Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.

Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!

Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!

Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "В.П." В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...

Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.
аффтар суровый

Нафига козе баян?

Нафига козе баян? На этот, казалось бы, риторичерский вопрос мы попросили ответить представителей различных профессий и социальных групп. И вот что они по этому поводу думают...

Михалыч, главный животновод колхоза "Красный баянист"
Ну, с точки зрения животноводства игра на баяне положительно сказывается на козе. У козы от баяна улучшается настроение и, как результат, значительно повышаются удои! Правда, если играть Таню Буланову, то молоко, почему-то, пропадает на месяц... Но ведь главное что? Главное, что морда у ней от баяна разумней становится, интелегентней! Да не у Булановой - у козы.

Группа исследователей из секретной лаборатории НИИБАЯН (Научно Исследовательский Институт Блеяния и Акустических Явлений Непарнокопытных)
Наши эксперименты показали, что высокочастотные вибрации, производимые баяном вызывают зеленоватое свечение вокруг козы, а также характерное блеяние. Правда, если выключить Таню Буланову, остаётся только свечение... И что любопытно - всегда наблюдается значительное повышение качества удобрений! Да не у Булановой - у козы.

Иннокентий, потомственный зоофил
Конечно нужен! Ставишь козу, берешь баян и вперед с песней!
Collapse )
freddie

Но зато мой друг хуже всех играет блюз

Господин marazmatik сподвиг меня на этот пост.

Есть у меня друг, страдающий полным отсутсвием голоса и слуха, но искренне любящий музыку. Вернее, сам он не страдает, но вот окружающие... К несчастью для человечества, он поёт всегда и везде. В душе, за рулём, на унитазе... Если он и попадает в нужные ноты, то делает это чисто случайно. Знакомая картина, неправда ли? Такие приятели имеются у всех.

Ситуация приобретает трагичный оттенок оттого, что как любая добропорядочная рок-звезда, он предпочитает "громкие" песни. Впрочем, даже тихие песни, в его испoлнении наращивают десяток децибел.

Когда он тоскливо завывает квиновскую "богемскую рапсодию" - "Mama-аааАААА!!!, I just killed a ma-а-а-ааАААААААААn!!!!", у меня сводит скулы и болят выдранные когда-то зубы мудрости. А помните, там дальше кусок из оперы идёт? До этого момента он, к счастью, ещё не доходил. Трудно петь, когда три человека зажимают тебе рот.

От его "Лети в мой сад, голубка" (да, чёрт побери, его ещё и переполняет романтика!) у меня трескается череп. От "Металики" лопаются барабанные перепонки. А "Барселона" -помните? "BarceloooonaaaaAAA!!!!! AAAAAAAAAA!!!" - несколько раз вводила меня в состояние комы.

Увы, в моем друге умер Шаляпин. Причём, скончался в страшных муках, схватившись за голову и катаясь по полу. Моим уверениям о том, что у него нет слуха он яростно не веритпри том что у меня, если не идеальный... к чёрту скромность - у меня идеальный слух!

Хотя, чего я так переживаю? Ведь музыкальный слух - не главное в жизни, правда?

  • Current Music
    Barcelonaaaa!!! AAAAAA!!!