Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

аффтар суровый

(no subject)

Вообще-то, водитель я спокойный и миролюбивый. Но стоит сесть за руль...

В крайней левой полосе либо невротики, либо мудаки (не исключены комбинации). Первые торопятся, поджимают, разгоняются, тормозят, сигналят, матерятся, делают человеконенавистные лица, создают руками выразительные фигуры. Вторые невозмутимо движутся со скоростью 55 и упорно всего это не замечают. Если бы я мог вносить поправки в законодательство, я бы разрешил первым убивать вторых. В меру разумного, конечно. Скажем, в сезон охоты - детали еще не продуманы.

Крайняя правая полоса создана Творцом для сирых и убогих мира сего: здесь все без исключения азиатские женщины, практически все азиатские мужчины, бабульки/дедульки, лица на альтернативных транспортных средствах (трактор? на хайвее?), а также люди заблаговременно притормаживающие перед съездом, хотя до него еще 4 мили. Правая полоса стерпит всё, потому что это самая политкорректная полоса. Affirmative action американских хайвеев полоса. No child left behind полоса. You are beautiful just the way you are полоса. Господь создал всех равными, а тебя особенно полоса, аминь.

Но если с левыми и правыми все понятно, то с теми, кто посередине сложнее. От таких не знаешь чего ожидать. Это они - крепкий середнячок, подавляющее большинство, примерные работники и отличные семьянины - идеальная среда размножения для всякого рода социопатов. Вот он, среднеполосник, стабилен скоростью и маневрами, предупредителен и приторно вежлив. Кто он? Коварный в своей непредсказуемости, он ведет тонкую игру на грани между злом и еще большим злом. Куда его мотнёт, осатаневшего от пресной рутины, влево? Или шарахнется он вправо, до смерти перепугав всех сирых и убогих, ну и плюс трактор? Оставляю вас с этим вопросом наедине.

В следующий раз порассуждаем о том какие пытки применять к включающим левый поворотник уже после того, как зажегся зеленый, а также - уместна ли смертная казнь для едущих очень медленно, только потому что они, видите ли, ищут адрес.


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

"Merry Christmas" в Америке уже почти не услышишь. "Merry Christmas" говорят разве что по привычке, ну забылись, с кем не бывает. "Merry Christmas!" - и прикрывают испуганно рот - "Ой... Ничего, что я... Вы ведь... Ах, вы нет.. ? Ханука?" И голову вжимают. Жалко их. Хочется подойти, успокоить, приобнять - "Ну-ну, ладно. Я никому не скажу. Ну кристмас, так кристмас."

Еще существует подпольная версия, когда вроде бы чувствуют родство, вроде бы свой, но надо проверить. Произносится, как и любой пароль, тихо, твердо, четко выговаривая слова, цепко глядя в глаза. "Merry Christmas!" (Завтра в Череповцах сильный ветер). Получив утвердительный ответ "Merry Christmas" (Гидрометцентр подтверждает прогноз) - облегченно вздыхают, жмут руки, смеются. Пронесло.

И есть смелые, отчаянные, бунтари духа, которые вертели всю эту политкорректность на высокой колокольне, и вот сейчас они снова об этом заявят. Громко, площадно. На всю кухню. Для таких “Merry Christmas” - это трибуна. Это политическая платформа. Такие практически вымерли. Когда исчезнут и они, останется общество альтернативно одаренных, афроамериканская белоснежка, и «родитель номер один, родитель номер два».

В общем, Happy Holidays, дорогие обладатели XY и ХХ хромосомы! Простите, если кого-то обидел (с).



Еще я живу здесь:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10152932430189771&id=619454770&ref=bookmark


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

(no subject)

10 простых путей к успеху. 15 советов хорошего настроения. 20 способов стать счастливой. Чужой опыт, разложенный по полочкам, расфасованный по пакетикам, в стильной упаковке, со вкусом ванили, клубники, персиков, карамели, дешево, массово, доступно. Мудрость поколений сушеная, вяленая, копчeная, в пилюлях, в гербариях, порционно, на развес, быстро, удобно, легко, без лишних заморочек, вам завернуть или здесь съедите? 5 способов разбогатеть. 10 причин сменить карьеру. Что вам не ясно? Миллионы уже улучшили, вырастили, а вам что? 20 правил успешных людей. Не усваивается? Организм не принимает? Чужое? Ну тогда иди, ищи своё. Чистоплюй, мать твою. Следующий!


Posted via m.livejournal.com.

аффтар суровый

О Стасе Михайлове, Жигулевском и санкциях

Вещевой рынок "барахолка". Ранне утро. Продавщица пивного ларька открывает дверь и исчезает внутри. Из динамиков над окошком вырывается очень громкое. Поет Стас Михайлов. Работники соседних ларьков вздрагивают. Среди них "Союзпечать", сувениры, кожаные изделия из Еревана и бабка, торгующая семечками.

Долгие уговоры сделать Стаса потише или вообще вырубить не приводят ни к чему. Угрозы бесполезны. Ларьковая общественность понимает, что на прямой физический контакт лучше не идти. То есть они бы с удовольствием, но в пивном ларьке бейсбольная бита. Поэтому сговариваются всей барахолкой Жигулевское не покупать. Пока Стас в динамиках не сдохнет. На Балтику 3 и 7 уговор пока не распространяется. Бабулька с семечками пытается прикинуться нейтральной стороной, мотивируя тем, что уж больно любит Жигулевское, личное знакома с зятем продавщицы, и вообще ей Стас Михайлов не мешает, ибо глуха. Но ей грозят эмбарго на семечки. Под давлением бабка скисает и нехотя присоединяется к санкциям.

В течение первых полутора часов санкций экономика пивного ларька практически не страдает. Более того, Балтика-3 стала продаваться как-то даже резвее. В недрах ларька кому-то радостно рапортуют о небывалых успехах и новых высотах, кричат "ура!" и, кажется, доносится марш. Часам к десяти тройка заканчивается. Остается семерка и много Жигулевского. Стас Михайлов тем временем набирает обороты - "Без тебя, без тебя!"

Видя, что предыдущие шаги результатов не принесли, рынок решает ужесточить меры. Теперь не покупают и семерку. Бабулька с семечками пытается возражать, но ее быстро затыкают, пригрозив заморозить все ее активы. Перспектива грызть замороженные семки бабку пугают, и она сдается.

К полудню ВВП пивного ларька чувствительно пошатнулся. В надежде залатать растущую дыру в бюджете, продавщица пытается решить проблему собственными силами. Одолев две бутылки Жигулевского, и смачно рыгнув, она наконец понимает, что без внешнего сотрудничества придется туго. Она уже и сама ненавидит Стаса Михайлова, но продолжает идти на принцип. Стас Михайлов надрывается и берет всех на слабо.

А может все-таки отпи...ть? - предлагает кто-то из лотка с китайскими пуховиками. Но на него цыкают, и он растворяется.

К концу дня у продавщицы пивного ларька сдают нервы. Она вывешивает в окошке табличку "Закрыто на учет". Вскоре из ларька доносится крик - "Так не доставайся же ты никому!" и звук бьющегося стекла. Из под ларька растекается желто-пенная река. "Жигулевское", - доходит до мировой общественности. Мировая общественность в шоке. Мировая общественность негодует.
-Как же так? А смысл? - вопрошают головы из палаток с индийским "адидасом" и вьетнамским "рибоком". Мировая общественность столпилась вокруг ларька. Все молча смотрят на пенную лужу. Бабка крепче сжимает кулек и, кажется, всхлипывает. И только Стас Михайлов никак не угомонится - "Без тебя, без тебя..."
аффтар суровый

(no subject)

Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? "Как стать счастливым, 10 простых правил". Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена - тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? "Долбоеб" нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.
аффтар суровый

(no subject)

Вызывает легкое недоумение и нелегкое раздражение вопрос "чего такой грустный?" За годы пребывания на этой планете я так не смог придумать более-менее адекватный ответ. Почему такой грустный? Отрицать - я не грустный, вам показалось, на самом деле я очень даже бодр, свеж, полон молодецкого задора и весел, а хотите станцую? Оправдываться - кто, я? Ну что вы, я вовсе не грустный, просто в силу совокупности неких генетический факторов, сам факт расслабления лицевых мышц приводит к результату, более известному в народе, как "скорбь всего еврейского народа", а точно не станцевать? Признаться, что, мол, да, печален, каюсь, но есть на то причины, поверьте, и сейчас, раз уж вы поинтересовались, я посвящу вас в них со всеми подробностями, глубиной и пристрастностью, на кои только способен, а начну, пожалуй, с истории раннего детства, с того самого периода становления хрупкой детской психики, когда моя мама...да вы присаживайтесь, в ногах правды нет... ну куда же вы, а может все-таки станцевать?
аффтар суровый

9 х 12

Гипотетическая ситуация: у бабушки имеется некое количество внуков. Внуки уже давно выросли и женились. И вот у первого рождается ребенок! На радостях, внук дарит бабушке небольшую фотографию малыша - голого улыбающегося карапуза. Гордая бабушка, а теперь прабабушка, вешает фотографию на холодильник, часами рассматривает первого правнука, обзванивает всех подруг, рассказывает им о своем счастье.

Спустя какое-то время у другого внука тоже рождается первенец. Внук номер два делает несколько снимков своей новой камерой, распечатывает их и с гордостью дарит бабушке. Фотографии правнука номер два значительно превышают по качеству фотографии правнука номер один - все таки новая камера - это вещь! И слегка превышают по размеру.
Бабушка рада. Правда, с холодильника приходится снять магнитики, календарик и расписание приема лекарств, чтобы все правнуки там уместились.

Внук номер один, отметив явный перевес другого правнука на бабушкином холодильнике, возмущен, но вида не подает. Вместо этого, он идет в фото студию, устраивает профессиональный фотосет, платит сумасшедшие деньги и несет продукт бабушке.
Сочные, яркие снимки правнука номер один на нежно голубом фоне, в окружении мягких игрушек, флажков и шариков на холодильнике не умещаются. Идея подарить бабушке новый холодильник уже обклеенный правнуком какое-то время рассматривается, но потом отметается. В результате, фотосет размещается над камином, частично перебравшись на книжные полки, телевизор, журнальный столик и ковер.

Внук номер два понимает, что надо что-то Collapse )
freddie

Я кое-что понял, встав с левой ноги (с)

Послушай меня, ребенок. Папа за свои... сколько-то там десятков лет кое-что понял, и сейчас он будет с тобой этой мудростью делиться. А ты не вырывайся и слушай, потому что, если уж папа захотел поделиться... Конечно, за те самые сколько-то там десятков лет папа кое в чем еще больше запутался, но ведь мы сейчас не об этом, правда?

Так вот, знаешь, как у папы иногда случаются несварения желудка, седые волосы и вот этот легкий тик в правом глазу? Это оттого, что папа слишком часто пытался поменять других людей. И оттого, что другие люди пытались поменять папу. Поэтому, если вдруг когда-нибудь ты захочешь сделать то же самое, просто смотри на папу.

Всегда надо честно. Лучше попросить мороженое и не получить, чем стащить его из морозилки и потом за это получить. Банально? Конечно. Вся жизнь - это десяток банальностей. Хотя на самом деле, гораздо меньше.

И не трусь. Вот не трусь и всё. Жизнь прощает многое, почти всё - кроме трусости. Иногда лучше стащить мороженое, чем остаться совсем без него. Но я тебе этого не говорил.

Решения принимать нелегко, но надо. Поэтому принимать решения надо легко. И не тяни слишком. Видишь ли, если не примешь ты, то за тебя примут другие.

Раз уж мы о других - либо бери то, что тебе предлагают, либо не бери вообще, но никогда не проси большего, договорились? Когда я говорю, что у меня нет больше мороженого - у меня его либо правда нет, либо я не хочу тебе его давать. В любом случае, зачем лезть в морозилку и проверять?

Не надо кому-то что-то доказывать. Если хочешь что-то кому-то доказать - докажи себе. Поняла? Нет? Тогда еще раз внимательно понаблюдай за папиным тиком.

И вообще, не стоит очень сильно напрягаться. От этого к тику с несварением может добавиться грыжа и другие неприятные вещи. Как сказала одна моя знакомая, - “Всё сбудется, стоит только расхотеть”. Сейчас понимать это не обязательно, просто заучи как мантру. Мантра это... Это когда повторяешь, и повторяешь одно и то-же, снова, и снова - ну как большинство наших с тобой диалогов. Но мы сейчас не об этом. Collapse )
аффтар суровый

Будь проще

Он говорил "Чо?", и люди к нему тянулись.
Он говорил "Не, ну реально!", и за его дверью выстраивались очереди.
Он выдавал "Гы-гы-гы", и паломники записывались к нему за месяц.
"Впрочем..." - прибавлял он, и очереди заметно редели.
"Отнюдь..." - задумчиво тянул он, и паломничество рассасывалось.
"Но позвольте!" - недоумевал он, и квартира пустела, а вместе с ней подъезд, прихожая и постель.
"Ну ёпт..." - разводил он руками. И снова начинали робко стучаться в дверь.
аффтар суровый

Полочка

Вот почему не сказать прямым текстом - хочу секса, приходи. Так ведь нет. “Полочку ей надо прибить”. Ну полочку, так полочку. Беру инструмент. Дрель. Набор отвёрток. Молоток. Плоскогубцы. Пассатижи. Ну и что, что это одно и то же - в таком деле можно и повториться. Шурупы беру. Дюбеля. Или дюбели. На всякий случай беру и то, и другое.
Уровень беру (женщины, не спрашивайте что это, просто поверьте - уровень нужен во всём, особенно в полочках).
Прихожу. Встречает. На лице тушь. На кухне тортик.
-Где полочка? - спрашиваю.
-Полочка? - Тушь эффектно подчеркивает миндалевидный разрез карих глаз и немой вопрос в них "Ты что, идиот??" Но вслух говорит: “А я еще не купила.”
"Как не купила?? Ведь три месяца просила же. Намекала. Уговаривала. Угрожала! И вот же, приперся с дрелью, с уровнем и с пассатижами! И не НЕ КУПИЛА???"
Но вслух говорю "Понятно". Проглатываю горечь обиды. Уровень вяло опускается. Извини дружок, не сегодня.
-Но зато есть тортик! - Вывернулась.
-Так что, прибить тортик?
Вопрос "Ты идиот?" в её глазах сменяется на обреченное утверждение.
Пожимает плечами, презрительно фыркает. Потом затихает. Думает. Взвешивает. Постепенно приходит к выводу, что секс сексом, успеется еще. А вот капающий кран и правда бы неплохо починить. И карниз просел. И стул шатается. И краска с двери слезла. И плитку в ванной поправить бы. И шкаф ей давно хотелось передвинуть. И картину, кстати, она купила, а повесить некому.

Провозился до утра. Выдохся как черт, но зато как потом пошел тортик!
На следующей неделе пригласил её к себе. Пуговицу пришить.