Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

аффтар суровый

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным тупым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном тупом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
аффтар суровый

Волк

-Значит вы утверждаете, что распороли Волку брюхо.
-Распороли.
-То есть, Волк мёртв.
-Мёртв.
-А где доказательства?
-Чего?
-Где тело? Где показания свидетелей? Где анализ ДНК, в конце концов?
-Да замочили мы его. Топором... Херак по пузу...
-А тело где?
-С обрыва сбросили...
-Идиоты!
-А че?
-Да поймите вы, нам всем хочется верить, что мерзавец мертв. После всех его злодеяний... Где же эта папка... Вот, посмотрите. 1993 год - покушение на трёх поросят. 1998 - покушение на Колобка. Правда, тогда его опередила другая организация. И наконец 2001-й год - страшное, тщательно спланированное преступление, чуть не унесшее жизни семи ни в чем не повинных козлят.
Поверьте, мы все хотим, чтобы эта сволочь сдохла. Но нужны доказательства!
-Ну мы это... Фотки сделали... Ну там... На одноклассники поставить...
-Отлично! Ну так чего же вы ждете, показывайте!
-Не покажем...
-Это почему?
-Так там это... Кровища... Кишки... А если дети?
-Какие дети?!
-Ну дети... Посмотрят... Жалко... А потом... Вдруг другие волки тоже увидят?
-И что??
-Ну как... Разозлятся... Станут нас не любить... Лесорубов...
-А так они, можно подумать, вас любят??
-Нет...
-Значит так, вот что мы сделаем. Черт с вами, не будем показывать никому фотографии. Скажем - кишки, кровища, а вдруг дети? За моральных сойдём. Насчёт “с обрыва сбросили” - скажем, что так и было задумано, чтобы другие волки не повадились на его могилу шастать. Паломники нам не нужны. Понятно?
-Угу...
-Вам объявляется официальная благодарность. Но учтите! Если я, из-за вас, козлов, не стану егерем на второй срок... Вы меня поняли? Свободны.
аффтар суровый

Спать!

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Collapse )
аффтар суровый

Преступление и Наказание

Если бы роман "Преступление и Наказание" писался и экранизировался различными людьми:

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги,  уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги,  уходит.
Шекспир ("Ромео и Джульетта")
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку...  со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой ("Буратино")
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи ("Десять негритят")
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Фильмы:

"Молчание ягнят"
Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.
"Матрица"
Вот две старушки  - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая.  Но помни, топора не существует. Это - матрица.
"Основной инстинкт"
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.
"Титаник"
Все тонут. Не интересно.
"Терминиатр"
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым...  Чем же он убьёт старушку?
Жёсткое порно
Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.

аффтар суровый

Гибель Трои

-Гектор! Гектор!!
-Что случилось?
-Беда, Гектор! Троя подхватила какой-то вирус!
-Вирус?! Опять чего-нибудь не то открыли?!
-Да...Ворота... Они кричали: "Увеличьте себе Трою! Увеличьте свой гектор!" Ну мы и открыли...
-Идиоты!
-Прости, Гектор! Там еще лошадка такая симпатичная была... А из неё как попёрло, как попёрло!
-Кто сотворил вирус?!!
-Да хакер какой-то... Ник - "Ахиллес".
-Дааа...Это его пяток дело.
-Он теперь бегает по улицам и кричит: "Троя выполнила недопустимую операцию у будет закрыта!"
-Вляпались...
-Да ты в окно посмотри!
-Что-то я не вижу храм Афродиты... И почему на его месте крестик!? И на месте колонны Зевса крестик!
-Вот и я говорю - картинки не грузяццо!
-Гм... Ворота снова открыть/закрыть пробовали?
-Ага. Не помогло.
-На месте подпрыгивали?
-Угу.
-Неужели придётся город перестраивать...
-Гектор, помилуй! По пиратским чертежам?! Говорил я - нужно было лицензионные покупать...
-Ну что ж. Выход один. Подай-ка мои доспехи, подаренные мне великом богом Нортоном. Сейчас посмотрим кто кого.
Ахиллес! Я иду к тебе!
аффтар суровый

Премия Дарвина

А мы объявляем победителей нашей собственной премии Дарвина (премия за самую нелепую смерть)

Владимир Владимирович Пукин из деревни "Малые Чмыри". Утром 3-го января, гражданин Пукин вышел из дома и пошел за грибами. В последний раз его видели, переходящим минное поле. Официальная версия расследования: "заблудился".

Юрий Михайлович Мцырь, ученик 5-го класса, поспорил со своими друзьями, что сунет пальцы в розетку и ему ничего не будет. Сунул. В этот момент его переехал трактор "Беларусь". А вообще-то спор он выиграл.

Александр Сергеевич Шушкин, безработный алкоголик, решил свести счеты с жизнью и повеситься. Повесился. Его спасли врачи. Он снова повесился. Его снова спасли врачи. Снова повесился. Снова спасли. Снова повесился... Короче, найден с огнестрельным ранением в голове. Говорят, его пристрелили врачи...

Федор Михайлович Достовалкин из села "Бухое" пошел купаться в нетрезвом виде. Заплыл за буёк... Вобщем, там его и похоронили. За буйком.

Боб Джонс, фермер из Техаса, тоже решил умереть. Что вполне понятно. Застрелился из дробовика прямо в голову. Потом выпил яду. Потом надел петлю на шею и прыгнул с обрыва. Прямо на оголённый кабель. Но доблестные американские врачи спасли фермера Джонса.
Спустя неделю, фермер Джонс получил счёт за лечение и скончался от инфаркта.

Силивестр Степанович Сталонов. Скалолаз. Стоял на краю 5-и километровой пропасти и мочился вниз. Внизу был пионерский лагерь террористов. Когда скалолаз Сталонов уже было замочил всех террористов, террористы взобрались наверх и замочили скалолаза Сталонова.

И, победитель нашего конкурса:
Джон Смит, прапорщик в отставке. От него ушла жена. В магазин. Джон смит решил покончить жизнь самоубийством. Составил завещание, написал предсмертную записку, обзвонил всех родственников, попрощался с друзьями, накормил рыбок, посмотрел футбол, сходил в бар, познакомился с клёвой тёлкой, женился, нарожал троих детей, отправил их в престижный университет, вышел на пенсию.
Тут вернулась из магазина жена и убила Джона Смита ударом сковородки по голове.