Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Аффтар маленький

В мире животных. Мексика.

Мексикa - страна удивительной флоры и фауны. Странa, где много диких обезьян (да, да), наглых павлинов, очень розовых фламинго, неких загадочных существ, являющих собой толстозадую помесь крысы и кролика и, конечно, толпищ полуодетых, а скорее полураздетых 16-ти летних девочек(с). Во всяком случае, в нашем курорте всего этого было предостаточно.

Теперь подробнее о каждом из этих видов животных.
Вы слыхали как поют обезьяны? И не услышите. Обезьяны орут. В 2 ночи. Под окном. Пьяным утробно-гортанным завыванием. Но если всё же в 2 часа ночи попытаться оторвать ладони от ушей, высунуть голову из под подушки и прислушаться, то порой в этом пении можно разобрать знакомые нотки - что-то из Тани Булановой с примесью Рамштайна и с лёгким налётом Ласкового Мая. Черт его знает, может это и были обдолбавшиеся от "ол инклудед" туристы... Но в 2 часа почему-то не было ни малейшего сомнения, что это именно обезьяны. Огромные, волосатые, с наглыми обезьяньими харями, с выпяченными обезьяньими губами... угрюмо завывающие Ласковый Май.

Хуже обезьян поют только павлины. Collapse )
аффтар суровый

Гопники

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
Collapse )
аффтар суровый

(no subject)

Все мы когда-нибудь умрем. Как это случится решать не нам... Кто-то хотел бы умереть в бою, получив разрывную пулю в сердце. Кто-то предпочел бы замерзнуть на вершине Эвереста. Кто-то - задохнуться от дыма в горящей квартире, спасая ребенка.
Но никто не хочет умереть вот так:
http://lenta.ru/news/2008/07/08/couch/
freddie

Она кончает как Дамба Гувера

Читал на днях спам. Много думал... Сообщения попадались разные:

Britney Spears caught without her panties again! (Бритни Спирс снова застукана без трусов)
Get her wet and wild! (Сделай ее мокрой и дикой)
Fantastic Bouncing Boobs! (Фантастичные прыгающие сиськи!)
She comes like Hover Dam! (Она кончает как Дамба Гувера!)*
It feels great to be huge! (Классно быть здоровенным!)
Get a bigger sausage! (Обзаведись большой сарделькой)
Order a monster cock for yourself (Закажи себе чудовищный член)
Jessica Alba loves it hugе (Джессика Альба любит здоровенные)

В связи с чем представился приблизительно такой диалог:
Collapse )
аффтар суровый

Золушка. Перезагрузка.

-Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...Collapse )
аффтар суровый

Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? 

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.  

Collapse )
аффтар суровый

Аффтар, убей сибя ап стену!

Здраствуйте! В эфире передача "Аффтар жжот!" на волне КГ/АМ - передача для аффтарав и про аффтарав. Многие из вас спрашивают - как правильно убить сибя ап стену? С удовольствием ответим, но сначала немного истории.

Традиция убийства аффтарав сибя ап стену уходит корнями еще древнюю Спарту, где слабых и некрасивых аффтарав бросали ап стену.
В Китае на протяжении веков совершались массовые убийства аффтарав об Великую Китайскую Стену - простой, но эффективный путь сдерживания роста населения.
Много столетий спустя, Берлинская стена стала пользоваться огромной популярностью. Причем, до такой степени, что, в конце концов, не выдержала и рухнула.
А во времена развитого социализма особой честью среди аффтарав считалось убить себя об Кремлёвскую Стену. Как правило, этих аффтарав под ней же и хоронили.

Убивать сибя ап стену можно различными методами. Например методом разгона и резкого торможения ап стену. А также методом методичного стучания ап стену головой - делать это нужно пока либо голова, либо стена не треснет. Если попытка не удалась с первого раза, не отчаивайтесь, и пробуйте еще раз. Главное помнить - всё у вас получится!

Ну а в следующей передаче мы расскажем о том, как правильно приготовить йад. Ведь у настоящего аффтара он всегда под рукой.
аффтар суровый

Клава, я вернулся!

Простите все, кому не отвечал - вернулся вчера ночью с 2-х недельной поездки по России. (Странно, но запасная печень, заботливо припасенная женой, так и не пригодилась...)

Только что подобрался к компутеру. Щаз буду вас всех читать. И френдить. Берегитесь!
аффтар суровый

Дух свободы и голая тётя

Настоящую голую тётю я увидел в 13 лет. Это было в Крыму, на пляже. Тётя, вероятно, только что вернулась из поездки в Европу, где у них это принято и решила донести до родины дух свободы. Но духу свободы было очень неуютно под сверлящим взглядом волосатых мужиков, многодетных мамаш и меня. Тётя забыла что на родине был 1989-й год и родина ещё не была готова к этому духу. Ну там "Маленькие Веры" всякие не в счёт. В 1989-м году на родине сексу ещё не было. Не было я вам говорю! По крайней мере у меня.
Тётя чувствовала себя в центре внимания Крыма. Тётя сидела, ёжилась, пугливо озиралась вокруг и боялась встать...
Тётю было жалко даже мне, видевшему голых тёть до этого только на картинках, поэтому я решил благородно отвернуться. Секунды на полторы. Но этого времени ей хватило чтобы исчезнуть, а может утонуть в море.
Я потом еще долго приходил на этот пляж, в надежде снова увидеть голую пугливую тётю, но она так и не пришла. Наверное она обиделась на родину, а может просто оделась и перестала быть голой.